How many tequilas in the place?
How many beers are in the case?
Boyz there (how many?)

Esto de andar de solidaria puede llegar a tener consecuencias funestas a corto plazo. Portarse buena onda y comprensiva, evitando que las malas vibras se acerquen, llega a volverse complicado cuando se me pasa la mano… y se me olvida que la recién soltera no soy yo.

El pasado puente de primero a 5 de mayo no salí a ninguna parte porque mis compromisos no me lo permitieron; aún así tuve tiempo de ver a mucha gente y de avanzar con muchos asuntos. También me escapé a McAllen, donde compré el equivalente a 300 dólares en brassiers, porque una chica NUNCA tiene suficientes, y MÁS ropa de cama (la ensucio a un ritmo que no puedo la puedo lavar y reusar).

Esos días B preparaba una obra para enviar a Madrid en calidad de URGENTE! así que la dejé trabajar; me dediqué a inspeccionar mi clóset en busca de ropa avergonzante (había demasiada, acabó en bolsas), limpiar mis contactos de Gmail (quién carajos era elbuhoazulylaaurora… nick marica!) y tirar cremas/medicinas caducas. Mi único plan era ir a comer con H.

Entre sus novedades es de destacarse que ya está felizmente divorciado de E; dice que los juicios orales son lo de hoy y que casi no pudo aguantarse la risa cuando la jueza preguntó si ya habían considerado terapia de pareja para solucionar sus problemas. Gracias a trabajo de abogado -uno muy bueno- después de la sesión, en menos de 2 horas puso su firma en el acta de divorcio y se declaró oficialmente soltero. En ese momento me llegó un sms con un “Im free!” Los festejos comenzaron. Lo siguiente recibí fue “te aviso cuando regrese de Playa del Carmen”; ahora estaba recién llegado, sentado frente a mí.

Comimos pero no nos despedimos; dijo que no tenía nada que hacer y que habríamos de seguirle si es que mi mujer no me requería. No, ella no me requería, así que le avisé “voy al super con H, me reporto al rato”.

Fuimos al super de especialidades por moras, codornices, vinagre de jerez y chocolate amargo. Él aprovechó para hacer compras de soltero: llenó mi carrito de cervezas, papas fritas, palomitas de microondas, queso para nachos y cosas como crema para rasurar, producto harto extraño en mi cotidianidad. Nos divertimos mucho pretendiendo ser una pareja completamente disfuncional con todo y gritos del tipo “los niños tienen suficiente cereal, mi vida??!”, seguido de muchas carcajadas que nadie más compartía.

Salimos de ahí directo a mi casa, donde las cosas congeladas tenían que quedarse; luego nos dirigimos a la suya a descargar el resto. Antes de llegar decidió llegar a comprar más cerveza propiamente helada “porque la que traemos ya debe estar tibia”. Chico precavido.

Cuando llegamos nos recibió Gala, la Golden Retriever a quien él llama “my bitch”. Adentro me presentó su nuevo refrigerador y su estufa de última tecnología; morí de envidia porque “salieron bien baratos, de la tienda de empleados de Whirpool!” Sobre la puerta del refri están las facturas de la sala y el comedor que deben estarle entregando ahora mismo, todo con miras a la fiesta de bienvenida a la soltería que va a organizar. En el depa no hay más muebles que eso, su cama y un sillón… donde muchos pelos de Gala permanecen permanentemente pegados.

“Esto es todo, estoy empezando de cero”. Difícil.

Intenté despedirme pero en ese momento me llegó un mensaje de B quien estaba más que histérica porque no sé qué cosa de una impresión fallida, de un cable perdido, de gente inepta, ustedes saben. Verla esa noche parecía imposible, así que cuando H preguntó si me quedaba y lo acompañaba a pasear a Gala, dije que sí. Yo mandé un “suerte, mi vida” a B quien contestó “espero poder verte al rato”.

Paseamos a his bitch por una hora hasta que comenzó a anochecer. Hablamos, hablamos, hablamos; cheleamos, cheleamos, cheleamos, chismeamos con la misma intensidad. Pusimos nuestros respectivos ipods en random por horas y horas, llegó otro amigo, jugamos XBox, fumamos como chacuacos, Gala volteó una charola de palomitas sobre el suelo, chela, chela, cigarro, carcajada, referencia cuasi pornográfica, mucha música estridente… … … …

… y a mí se me olvidó por completo que B me estaba esperando.

Cuando me envió un mensaje de “ya terminé, vienes?” me di cuenta que eran pasadas las 10 de la noche, que yo tenía desde la 1 con H, que no había ingerido alimento desde entonces y que nos habíamos chupado ya unos 3 six.

Mi cara lo decía todo. “Van a pegarte, verdad?”, preguntó H, para después atarcarse de la risa “mandilonaaa!”

Diosantísimo, me dije, y corrí al baño a lavarme las manos, la cara, cualquier cosa y todas las anteriores. Mis ojos estaban venosos, mi ropa apestosa…y cubierta de pelos de perro.

Corrí al carro después de despedirme, quedar que la próxima sería en mi casa, y de escribirle a B “voy”. Ya ahí me di cuenta que estaba ligeramente más ebria de lo que creía cuando me metí a una calle sin salida convencida de que iba a llevarme a la avenida. Corregí el error a tiempo.

Cuando llegué B me abrazó y quedó más o menos congelada.

B: … hueles a cigarro y cerveza…
MP: …
B: ¿qué?
MP: … es que estaba con mis amigos y…

B abrió mucho los ojos y se rió.

Ambas entendimos lo ridícula que era la escena al mismo tiempo e hicimos consciente que yo puedo, sin problema, convertirme en uno más de los “muchachos” en tiempo récord: olvidar detalles genéticos y hablar de aviación, videojuegos, disfrutar una Men’s Health sin fijarme en los músculos de los modelos, fingir que leo Playboy porque me encantan los artículos de interés general… esas cosas.

Pero algo no pude evitar: querer matar a H cuando me di cuenta que en el baño no había papel, y que el señor había dejado la tapa del inodoro arriba.

Entonces me salió lo nena.
Pero volví a olvidarlo inmediatamente después, je.

“She felt in italics and thought in capitals.” -Henry James

Los problemas a los que me he enfrentado recientemente al respecto del blog versan en el sentido de su mera existencia, como había platicado. Estuve una semana debatiéndome en la pertinencia de cerrarlo definitivamente y dedicarme a otras cosas que también me interesan pero me puse a reflexionar acerca de esto y decidí continuar por acá a pesar de que parece que ha llegado el momento en que el tema le queda chico a mi blog.

El sitio que estás leyendo (asumo que en RSS, porque es lo que se debe hacer, ja) tiene tanto ciertas limitantes como ventajas al tener un tema tan específico que lo clasifica en “nicho monotemático”. Sí, aquí se habla de sexo y cochinadas, ya sean las mías o las de personas que conozco. Es un tema hermoso que al conocer a la gente que me rodea prueba ser inagotable y de campo extendidísimo; siempre hay una nueva parafilia que probar, una fantasía realizada, algún sueño inspirador, o todas las anteriores.

Eso, lamentablemente, también puede llegar a afectar.

Por qué es malo tener un blog monotemático?:

• Obvio, la audiencia es pequeña, así que los sueños de fama y fortuna no vienen al caso. Por la misma naturaleza de este blog (y todo su contenido), se encuentra bloqueado por los servidores “sacrosantos” de los corporativos, oficinas gubernamentales y todos los filtros de “patrol”. Sería más prolífico si, no sé, me pusiera profesionalmente a comentar la vida de Britney Spears, pero tampoco es el caso; el mero URL dice “porn” y a eso me dedico.
• El spam es INMENSO, se podrán imaginar. Los comentarios tienen que estar por siempre moderados porque si no sería imposible manejar la cantidad de anuncios de Viagra y Cialis que me llegan.
• Es altísimamente personal, por lo que las personas que se involucran conmigo acaban embarrándose de blog si no me dicen con anterioridad que las situaciones son “no blogueables”
• Nadie liga; creo que a pesar de que me leen, ustedes bloggers, les da cierta vergüenza y no ponen ligas a esta página desde su blogroll. Claro, esto viene de la mano con mi punto 1, pero también me da gusto ser su guilty pleasure, no lo voy a negar.
• Los buscadores de pornografía me tienen en su top; lo que provoca que mi ancho de banda sea inmanejable y el pobre Tony D tenga que aumentarlo, y aumentarlo… para qué? “para que vean puras pinches letras, jajajaaj, me dan risa”; sus palabras, no las mías.
• Puede volverse problemático; a pesar de que es un asunto personal, involucro a más personas y eventualmente también puede suceder que un día quiero escribir de mi colección de crayolas y qué tiene eso de cochino? Me callo o de todas maneras lo hago?
• Son como tatuajes temporales de la dinámica de las relaciones y eso, cuando éstas terminan, se vuelve muy doloroso. Este es un riesgo que se toma en todos los blogs personales, me parece, y requiere de mucha madurez el ser consciente de eso y de todas maneras publicar.

Por qué es bueno tener un blog monotemático?:

• Es fácil hacerse de lectores dedicados; la mayoría de las personas que se quedan a leer, creo, se van con ganas de regresar, o, mínimo, los que comentan me hacen pensar que es así.
• Puntos de autoridad; he andado en esto de los blogs el tiempo suficiente para entender de qué van y mi constancia ha recompensado, soy oficialmente una blogger que trabaja en sus textos y no deja a sus lectores abandonados nada más porque sí.
• La fama te alcanza; me gusta el fanmail que viene con preguntas incluidas y que comienza con “Querida Miss P: quisiera saber tu opinión al respecto de mi situación”. Por algún motivo, esas personas me confían cosas que son altamente íntimas y me piden consejo… wow!
• Es más fácil cubrir todos los aspectos de un tema; por lo reductivo del tópico, es sencillo escribir pequeños ensayos y llenarlos de fuentes, de distintas posturas y sentir que estoy salvando al mundo, descubriendo el hilo negro y derrotando a la ignorancia.

Ahora bien, vale la pena continuar con todo esto?
Sí.
Creo que he tenido mucha suerte y este blog me ha dejado muchísimas más satisfacciones que malos sabores de boca. No me ha arruinado la vida, no ha destrozado relaciones o similares, y se ha vuelto casi el único lugar donde puedo venir a vaciar mi cabeza sin sentirme culpable porque, bueno, todo esto es totalmente voluntario: ustedes, yo, mis textos.

Entonces, no, el blog no se cierra, pero quiero hacer oficial que comenzaré a hablar de lo que se me pegue en gana. Esto, claro, siempre tendrá más que ver con sexo que con otra cosa, porque yo seguiré siendo la autora, claro, pero no me limitaré más a que ese sea el único tono que manejo. En sexo no puedo dejar de pensar, tengo demasiado tiempo haciéndolo como para comenzar de cero a formarme otra estructura mental que, además, acabaría siendo falsa y forzada. Le debo a mi madre el haberme maleducado y a mi padre el haberme ignorado, al sistema de escuelas públicas el haberme dado “otros intereses” y a mis maestros el haber pulido mi ortografía; eso.

Algunas veces pienso en itálicas, y grito en capitales san serif. Son mis letras, eso nunca va a cambiar. Gracias por estar acá.

“We encourage you to dispose of your pessimism and mental demons in a physical manifestation, to help purge your mind. So throw away that photo of the ex, or that poor performance report, and forget about it.”- Negativity Refuse Bags

El arrepentirse es un arte difícil de dominar. En este mundo moderno, donde parece que todos se salen con la suya y el temor a las consecuencias es algo pasado de moda, el arrepentimiento es de carácter muy sensible. Algunas personas simplemente no son capaces de lograr que sus asuntos tengan el broche de oro que deben y se andan mal-arrepintiendo… más de una vez, cuando ya no es prudente.
Tacha.

Para lograr un efectivo y útil arrepentimiento, más allá de un “lo siento” medio hueco, es indispensable considerar que:

a) suene honesto y no forzado
b) venga al caso; o sea, no haya pasado tanto tiempo que la parte ofendida no recuerde el asunto a arreglar
c) sea un punto final o el cierre definitivo de las circunstancias en desacuerdo
d) se realice por el medio de comunicación adecuado
e) no incluya frases como “… pero es que tú”, donde se haga notar que la participación de la parte ofendida fue relevante
d) no duela más que dejar las cosas por la paz
f) reste algo de confianza entre los involucrados.

Un buen ex sabe cuándo arrepentirse, si su gesto es necesario y si cambiará en algo las cosas. Sabe cuándo buscarte o se aleja para siempre si el caso lo amerita; sabe emitir señales de advertencia antes de embarcarse en una diatriba de lastimosos “lo siento” y disculpas postergadas.

Mi ex no es así; ella tiene a bien enviar mensajitos medio anónimos, mandar mails cada año en la misma fecha, disculparse infinitamente y pedir perdones que son medio imposibles de otorgar simplemente porque no cumplen con las condiciones antes enumeradas. Finge que lo que dije cuando cortamos - destaca la frase de “piérdete mínimo 15 años en donde nadie te pueda encontrar”- fue porque estaba muy enojada y ofuscada pero no, lo dije muy en serio.

Mi ex me fastidia enormemente porque no sabe ser buena ex. Sus intentos de comunicación me echan en cara que nunca entendió de dónde era que salía mi furia, que la minimiza y que piensa que puede lograr un reencuentro para… para qué? Nada más, porque me quiere y me extraña; según sus palabras. No es nada propositiva, ni empática, ni sus emails están bien redactados y libres de faltas de ortografía. Bu. Nada, las consecuencias son funestas muchas veces.

En esos casos lo mejor es tener una novia que agarre a la vaca por las ubres (mi ex no es toro, y no tiene cuernos), diga: “a ver, dame acá, yo le contesto” y ponga en sus propias palabras un “deja de estar chingando” que dicho por ella suena mucho más formal; como de chica refinada. B lo es y mucho.

Esta es una queja muy larga y sin fundamento, pero creo firmemente que algunas personas deberían entender que pase lo que pase, pidan todos los perdones del mundo y se arrodillen sobre vidrios triturados y espinas de tuna, no hay manera de que tengan un espacio en la vida actual de quienes las quisieron y a quienes decepcionaron.

Estoy siendo demasiado estricta? Sí, me doy mi taco pero las circunstancias indican que merezco mi propio taquero, se los aseguro.
Tal vez simplemente no acepto su arrepentimiento porque eso significaría que tendría que arrepentirme de un par de cosas que no tengo intención de revisar ni administrar con candor e inocencia.
Me sé equivocar, afronto el precio.
Somos el resultado de nuestros errores, malas administraciones y mucho mucho dolor, querida.

(… además, estoy bajo amenaza de que si te hablo, HB me sacará los ojos con una daga super filosa después de torturarme con música de U2 por más de 72 horas… no queremos eso, verdad?)

David Lynch - Angelo Badalamenti - Silencio

Después de 3 semanas de estar viviendo con B en diferentes latitudes de este nuestro hermoso país que incluyeron a) su casa, b) un hotel en el DF, c) la casa de una amiga suya en Zapopan, Jal., y de comparación de experiencias, se decidió una cosa de manera bastante tajante: no hay sexo para mí en situaciones de potencial daño social (donde conocidos puedan escucharnos) porque hago demasiado ruido. Bu.

Me sorprendió gratamente (y dio mucha envidia, también) cómo B puede lograr un “mute” casi perfecto en actividades de cama. Puede estar retorciéndose de placer mientras de fondo se escuchan los grillos cantar; o se le ponen los ojos en blanco, hace una mueca violenta y luego… silencio y cansancio post orgasmo. O sea, para ella sí hay sexo, sólo por sus habilidades extra humanas de mutismo.
Bu.

Yo no puedo; nada más no puedo y mi incapacidad la descubrí después de intentar coger en lugares públicos literalmente públicos: yo gimo, jadeo y gritoneo con mucha naturalidad sin ánimo ni posibilidad de controlarlo. B dice que es exhibicionismo y yo le juro que no, que simplemente NO puedo evitarlo; me excito y al mismo tiempo ensordezco a mis propios ruidos.

Bueno, y a todo esto, ¿y qué si nos oyen?

En nuestra estancia en el hotel del DF, como todo en esa ciudad, nuestro cuarto era chiquito y estaba al final de un pasillo estrecho. La segunda noche ahí, mitad de la madrugada, me despertaron los jadeos y grititos de una pareja en obvias labores de coito. No me moví, porque B estaba tan cansada que era imperativo dejarla dormir, pero estuve escuchando los ruidos por unos 20 minutos; algunas veces parecían muy próximos y otras eran como susurros. Me consta que ella se vino al menos dos veces, ja.
Al día siguiente, R me dijo que él también los había escuchado pero muy a lo lejos (dos pisos abajo!!); B ni cuenta se dio.

La reflexión posterior fue que escuchar, solamente escuchar, a mí no me parece divertido, quiero decir, estimulante. Ver por sí solo tampoco me lo parece (porno mute o con fondo musical no es lo de hoy, por ejemplo) y que, incluso, la combinación a veces tampoco funciona (soy una voyeurista muy particular). Escuchar gente coger no me pone ni nerviosa, ni ansiosa, ni nada, excepto, claro, irritada, en el caso de que sus gemidos me hayan despertado.

Como sea, por más que exponga mis puntos, B se niega a arriesgarse a que una carcajada obscena de mi parte rompa el sueño y la tranquilidad de nuestros vecinos.
Comportarme es horriblemente aburrido… y frustrante.

Pero dormir con ella tampoco está NADA mal, je.

Ustedes qué opinan de un poquito de contaminación por ruido no deseado de las actividades de cama ajenas?
Acéptenlo, no va a matarlos! ja.