So, estos son los últimos días de Bush al frente de la decadente potencia llamada Estados Unidos; eso no está para nada mal pero sí se ve que de ahí para adelante, Obama se las verá… negras. No pun intended. Lo de la crisis está sucediendo de una manera tan súbita y descontrolada que es irremediable preguntarse desde cuándo todo se está yendo a la chingada y por qué nadie se ocupó de comentarlo. Esto, claro, ha deprimido a la tierra por todas partes; las consecuencias se ven gravísimas, insalvables. Otros, por su parte, meten cizaña diciendo que alguien se inventó la crisis, como cuando se inventaron el caos Y2K… y no pasó nada. Recuerdo que había gringos muy preocupados construyendo bunkers, comprando miles de latas de comida para refugiarse bajo tierra mientras las hordas desesperadas allá arriba se preguntaban qué día era, porque sus computadoras eran incapaces de decírselo. Y no pasó nada. Me decepcionó, honestamente. 

También hago berrinche ciudadano: no tengo mi credencial para votar actualizada y fue lo primero que intenté hacer después de vacaciones, sin éxito. Llegué a mi módulo de atención del IFE, donde me informaron que la enorme fila no se iba a mover, que para hacer el trámite se necesitaba una ficha de turno (como en el IMSS) y que era MANDATORIO contar con todos los documentos en original, sin discusión. Me devolví convencida de que por mi culpa caeremos en las garras de la ultraderecha, que ganarán por UN voto y no podré dormir por años. La tramitología está obstruyendo mi vida, de nuevo. No tengo acta de nacimiento original porque fui registrada fuera de la ciudad, en el estado de al lado, y hasta allá hay que ir por ella o, en su defecto, esperar dos semanas, tiempo que las autoridades locales necesitan para imprimir una hoja. Adiós trámite, a otra cosa.

Mi madre ha encontrado en la tecnología un instrumento para hacer el mal, además de lío. Me llama para reclamar que no le envié un email con las fotos de mis excompañeras de la secundaria, sacadas del Facebook, para que las viborée y diga “qué gordas están!”. She’s evil.

Steve Jobs está al borde de la muerte, presumiblemente y, como líder de culto que es, no quiero imaginar lo qué sucederá después de su deceso. Expertos dicen que tanto la cancelación de las keynote de Mac como que el hecho de que Single Ladies, de Beyonce, sea el sencillo más popular de la tierra son señales del apocalipsis económico, moral y social.

Parece que Lindsay Lohan rompió con su novia; eso me intranquiliza. También se ha filtrado información de que el rap tiene sus orígenes ancestrales en la Escocia del siglo XVI en las “batallas verbales inundadas de palabras altisonantes” que desde la Edad Media se han registrado por aquellos territorios. Huh. Hablando del Reino Unido-gente sin quehacer, Bono escribe ahora para el New York Times mientras la iglesia católica pierde fieles al mismo ritmo que los zetas matan gente o los piratas reproducen Madagascar 2. También se dice que las mujeres exitosas obtienen más sexo oral que las que no lo son, será?

El hip hop se ha convertido en el ritmo ubicuo de nuestros días y ha llegado a donde otros no pudieron: se ha mezclado con el pop, electrónica, indie, country, jazz, lo que se les ocurra. He estado recopilando música para un programa especial (podcast!) que me ha llevado a decidir que dedicaré mi vida a especializarme en la historia, corrientes, influencias y transformaciones de este género tan incomprendido. 

CL me comentó que en el libro “El mundo sin nosotros” dice que ni las cucarachas sobrevivirán a un colapso climático apeteósico. Si eso es cierto, tampoco Cher lo logrará, lo que me lleva a pensar en la necesidad de comenzar a hacer citas para inyectarme Bótox. Las incipientes líneas de expresión delatan mi edad, tanto como mi falta de callo para el alcohol. He despertado cruda después de tomar un par de cervezas y un whiskey en las rocas; no tengo remedio. 

Tina Turner aseguró sus piernas, en los ochenta, contra todo daño probable, pero yo no tengo seguro de gastos médicos mayores, se me venció el 2 de enero. Nunca lo he utilizado ni lo quiero pagar de nuevo pero la paranoia pública de que “hay que prevenir” me hace ver tremendamente irresponsable. Tampoco tengo AFORE, ni puntos de Infonavit y? No valgo menos que ustedes, simplemente tengo más dinero para pagar cosas al contado. Por lo anterior, se aceptan regalos en especie del tipo seguridad social.

Pienso que título del disco de Atmosphere “When Life Gives You Lemons, You Paint That Shit Gold” es casi tan bueno como el de canción de Mogwai “Stupid Prick Gets Chased By The Police and Loses His Slut Girlfriend”. Me gustan los conceptos redondos, sin rodeos.

Las alergias son raras; a la mantequilla de maní, a la cera de la cáscara de las manzanas… pero, al francés, como lengua extranjera? Eso tengo; no sé cómo tratarlo. Sufrí un ataque de nervios el día que fui a pagar mis clases, ataque tal que la secretaria no quiso cobrarme, “ven la primera semana a ver si te adaptas y cuando estés segura, pagas”, dijo. Me enfrentaré a mi miedo el próximo lunes. Hagan sus apuestas.

Tengo una fascinación morbosa con los lugares abandonados, dígase casas, fábicas, bases navales, edificios de departamentos, parques de diversiones, hoteles y hospitales, mis favoritos. He llegado tarde a ciertos eventos por estar viendo fotos de Varosha, en Chipre, o leyendo la historia de Pruitt Igoe, en Missouri. Hay algo fantasmagórico que me atrae a un punto que le pregunté a mi psiquiatra informal si no sería otro fetiche. Dijo que no mientras no obtuviera placer sexual en ello; no lo obtengo, vamos de gane. He hecho consciente mi atracción hacia la decadencia urbana, lo que explica a su vez mi necesidad vivir en zonas antiguas, habitar casas viejas rescatadas del abandono y que me guste tanto el empapelado en las paredes (algo tan antiguo como kitsch). Quiero ir a fotografiar lugares de este tipo en la ciudad; mi meta es conocer el interior de la maderera abandonada que está sobre Calzada Madero.

Por último, los dejo con una pregunta respuesta complicada:

If you were to be with one person for the rest of your life, which of the following would you fear most? 

• Partner’s unfaithfulness. 
• Partner’s eventual unattractiveness. 
• Insufficient sex. 
• Lack of communication

Muchos temas, tantos asuntos, tan poco tiempo.
Espero sus comentarios.
Mientras, me voy a cortar el pelo.

See I know what we got to do
You let go and I’ll let go too
‘Cause no one’s hurt me more than you
And no one ever will.-

Es oficial, tengo las credenciales necesarias para comenzar a esbozar la “Guía infalible para una Efectiva y Total Ruptura de Corazón”. Además, creo que tendrá dos volúmenes y varias reeimpresiones.

Los capítulos serán (todavía no decido si en orden de evento o importancia):

• Conozca a su alma gemela. En éste se expondrán las maneras, razones y consecuencias. Esa persona, en todos los casos conocidos y confiando en la ley de Murphy, declinará su oferta amorosa y usted tendrá el corazón roto.
• Reencuéntrese con un antiguo amor. Se le habrá olvidado por qué cortaron y las barbaridades que se dijeron. Intente tener una relación, volverá a no funcionar y usted tendrá el corazón roto.
• Involúcrese con alguien con el firme pensamiento de que “mi amor l@ va a cambiar”. Habrá de comportarse de manera tolerante y querendona hasta el insante en que se de cuenta que no solo no cambia, sino que se duerme en sus laureles esperando atenciones o abusando de su enormísima abnegación; usted tendrá el corazón roto.
• Tenga un amor platónico. Sueñe con su objeto del deseo, imagínese las tardes juntos retozando en el pasto fresco, tenga hijos hipotéticos; en el momento en que le llegue la invitación de boda con OTRA, usted tendrá el corazón roto.
• Enamórese perdidamente de su mejor amigo gay. Esto no necesita explicación.
• Tenga un@ novi@ a larga distancia. Desespérese pensando en la distancia y los bellos momentos de abrazos y besitos que se está perdiendo. Vuélvase un poco loco, llore mucho, alguien se dará por vencido y usted, tendrá el corazón roto.
• Enamórese de un homofóbico/racista/clasista/drogadicto/hippie/cirquero/loco de doble personalidad. No entenderá nada, se enfrascará en discusiones sin fin que no llegarán a ningún punto, usted se decepcionará de la vida y todos los seres humanos sin distinción, jurará ser célibe y, tendrá el corazón roto.
• Encuentre su pareja ideal, el hombre de sus sueños, la mujer de sus fantasías… que esté casado. Años de zozobra están asegurados y usted, tarde o temprano, tendrá el corazón roto.
• Enamórese de alguien cuya cuenta primaria de email sea @hotmail.com
• Enamórese. Una consecuencia inequívoca será una ruptura de corazón.

Sé que por ahora se me están pasando algunos pero mi cabeza no da para más porque, claro, ahora mismo tengo el corazón roto y eso no es nada bueno para la creatividad, cosa más o menos necesaria si tienes un blog por el que das un cacahuate (i love you, blog)

Así que no los voy a abandonar, pero sí dejaré de postear cosas imposibles de entender o super específicas que tampoco tienen mucho sentido. Recibí puntualmente sus comentarios de “huh?!”, gracias por hacérmelo notar.

Por otro lado, los invito a celebrar conmigo el haber superado la tendencia de tener el corazón roto por ahí de julio-agosto; ahora fue octubre, y eso del otoño viene más al caso con las lagrimitas escurridas que en pleno sol veraniego están totalmente fuera de lugar.

También he notado que cuando lo anuncio me sale menos poético, creo que a fuerza de rupturas a una se le acaban las palabras rimbombantes y se queda medio pasmada frente al hecho de que, carajo, volvió a suceder. 

Reset emocional. Hiato. Silencio.

Oh, the movie never ends
It goes on and on and on and on.-

Al mundo le faltan captions o, mínimo, carteles explicativos más allá de toda duda, como los usados en las películas silentes. Eso definitivamente ayudaría a definir el rumbo a seguir o por lo menos saber si la situación como la percibes es correcta.
Pero no tenemos esa suerte.

Esta semana viví en un sitcom que terminó con un final feliz pero con suficientes hilos sueltos como para tener una secuela. Para no hacerles el cuento muy largo, hablé con mi ex por primera vez en 2 años.
Mi ex. Ajá, a la que le quemé todo y humillé públicamente. Ella.

Contrario a la esperado, nuestro encuentro tuvo tintes de todo menos de resentimiento a pesar de que ella dijo haber estado enterada de mi vida todo este tiempo; incluso lo de la hoguera, pero para eso son los blogs personales, para que los exes nos stalkeen, que no?

Es realmente bizarro pensar que volvimos a contactarnos cuando había tantos agravantes a situaciones tan delicadas. Decidí terminar con añejos malos karmas, odios fundados pero pasados y verme madura al lidiar con mis sentimientos al respecto como adulta, sin que involucraran el Xbox, para variar.

No sé muy bien por qué lo hice, pero hubiera sido en reacción a un caption como “… y mientras tanto, en la ciudad de al lado, algo que cimbraría la vida de nuestra heroína estaba a punto de suceder”.

Le escribí un email explicando rudimentariamente mis motivos pero sin decir mucho; en ese instante ni siquiera estaba segura de que contestaría (dadas mis anteriores respuestas a los suyos que variaban del “muérete” al “piérdete en el infierno), mucho menos que quisiera darme una oportunidad de resarcir daños.
Lo hizo, no solo eso, sino que envió su teléfono con un: “hazlo por favor, llama…”.

Medité acerca de la prudencia de marcarle por un par de días. La verdad yo solo quería enviar un “lo siento” a su correo, pero que ella estuviera dispuesta a vivirlo era para mí muy relevante.

Juntas pasamos 3 años muy intensos donde el último fue un constante deathmatch, muerte súbita. Final, e inevtitablemente, terminamos casi sacándonos los ojos. Bueno, la verdad es que yo se los quería sacar a ella; su caso era más bien problema de omisión y demasiadas cosas en la cabeza como para darse cuenta de lo que estaba sucediendo.

Han pasado 5 años, y unos meses, desde que nos cruzamos por primera vez, y de los sucesos derivados de que se sentara a mi lado una tarde de verano del 2003. Dos años de guerra fría y un email después, me sorprendí hablando de ella en terapia. Mi manera de explicarle al doc por qué me interesaba contactarla ahora, que hay tantas cosas que decidir en poco tiempo, fue simplemente: “nadie me conoce como esa mujer”; reconocerlo fue la primera etapa de mi recuperación.

Hoy, a unos días de haber reestablecido comunicación, sucede que tengo pruebas.

L sigue teniendo la habilidad de terminar las frases que yo empiezo, de sorprenderme evadiendo temas, de confrontarme, de dar en el punto con efectivísiva facilidad. Sí, sigue siendo la persona que más me conoce sobre esta tierra. Sigue siendo el espíritu libre y caótico del que yo me enamoré, uno que amé profundamente.

Recordar el por qué me enamoré de ella y no todos los motivos que tuve para odiarla reconfortó mi alma y liberó karma positivo al universo. Sonreí todas las veces que se trabó al teléfono porque estaba nerviosa, algo en mí se acomodó cuando le dije “nena”, y el hielo se rompió por completo.

No puedo asegurar que nos mantendremos en contacto y/o nos convertiremos en las mejores amigas. Tendremos que volver a intentarlo, fijo, porque esta vez no pasamos de “en serio lo siento, yo también, no yo lo siento más”; queda mucho de qué ponerse al tanto, detalles valiosos de nuestras respectivas vidas y hasta nimiedades, por qué no.

Algunas cosas nunca cambian; me invitó una limonada y dijo que tendría que ser antes del domingo “porque me voy a Oaxaca, manejando hasta allá” (dos días de camino sin detenerse?). Acoté que no nos apresuráramos, que habrá tiempo para hacerlo y acabar de cerrar el ciclo.

Si mi asunto con ella está finiquitado, es oficial que me puedo morir sin haber dejado energía emocional residual suelta por ahí. Me siento bien de tener de mi lado otra vez a la persona que más me conoce sobre la tierra, saber que 3 años no fueron ni gratis ni en vano, que de lo que se siembra (por más que después haya habido una explosión nuclear) algo se cosecha, tarde o temprano. Prueba que el infierno puede congelarse en bellos copos y estalactitas. Don’t stop believeing.
También es el final feliz del sitcom que se detuvo en un nudo importante con un “continuará”.

El reset de nuestros asuntos, me enteré ayer, es tajantemente literal. El total de fotos que abarcan el periodo de mi vida con ella (unas 1000) se perdieron en un error de encriptación, de un “archivo corrupto, vuelva a intentarlo”. Sí, mil fotos hechas bits sucios que son irrecuperables. Mil fotos. Mil.
Me lamenté en ayes profundos además de serie de maldiciones.

Estaba en esas cuando S me hizo el favor de cosechar para mí un pensamiento muy reconfortante:

” uh! será para bien? podés empezar a sacar fotos nuevas”

Fotos nuevas. Eso. Imágenes que celebren nuestro triunfo como individuas en lugar de aquéllas que recuerdan nuestro fracaso como pareja. Eso, fotos nuevas.
Nuevas.

Por eso espero ansiosamente que regrese de su viaje y verla pronto; mi cámara está lista.

Soulmates never die.-

Estoy pensando en Lady E; esta afirmación es harto extraña porque es algo que no hago seguido: Lady E tuvo a bien cortar todo contacto conmigo a pesar de que en un intento de honestidad y enmienda le envié un email para decirle algo como “i sux. sorry” que ella muy politemente contestó en dos líneas mandándome al demonio.
Lady E era/es muy linda y pienso en ella porque en estos momentos me ha dado por reflexionar sobre las relaciones que pudieron pero nunca fueron… y también porque creo que soñé con ella.

Como le decía a H, entre ell@s solo hay un elemento constante en común: yo.

La lógica nos indica que si bien la culpa de lo que nunca fue no puede ser singularizada, tengo la percepción de que en muchos casos debí ser honesta y decir “I sux. sorry” en su momento, cuando era relevante y necesario, y no meses después.

Pero, pero… no está en mi naturaleza el azote.

Siendo más puntuales, lo mío es interactuar y luego lidiar con las consecuencias de mi interacción: a veces funestas, a veces maravillosas pero al fin algo/muy dictadas por el azar (y cantidad de medicamento en mi cuerpo); no tengo más barras, mi comportamiento es, dice mi doctor, tipo Aquiles… pero, como aquél, tengo un punto flaco y vulnerable.

Hay una gran colección de experiencias archivadas en esta molesta categoría que debieron haber terminado de una manera diferente, con una conclusión amigable y algunos “hey, te marco para ir por chelas”, en lugar de contemplar la necesidad de no volver a estar en contacto de nuevo.

Por otro lado, otra cosa en común es que la persona en cuestión es quien muchas veces decide dejar de hablarme. Tan nociva seré? Tan insoportablemente… corrosiva? Tan mala como el cólera?

Es difícil intentar arrepentirse de los errores que se sabe que estuvieron ahí pero no se llegan a definir del todo. Que mal que este tipo de cosas no son prioridades frente a las cumbres borrascosas de PEDOS mayúsculos contra los que mis terapeutas tienen que enfrentarse, porque son importantes para mí.

Intenté preguntárselo ayer al mío en un “cómo puedo hacer para no dañar a la gente que quiero, para respetar sus límites, para estimar sus necesidades, para no invadir sus sensibilidades ni disparar sus miedos?” El doctor se pasmó por un momento y dijo “recomiendo que tengas cuidado, hacer daño no puede evitarse, tal vez solo moderarlo según las circunstancias”.
Luego me cambió el tema, y preguntó por mi papá.

Los ojos verdes de Lady E me persiguen en sueños y me hacen recordar que nunca hay un “límite de mis posibilidades” si se trata de conservar a gente valiosa y que le aporta algo a mi vida.
Lady E, por ejemplo, le aportaba mucho drama.
La extraño.
Sé que algo malo hice entre el primer “hola” y mi respuesta a su pregunta de “y bueno, qué propones?”. *Sigh*

Sus ojos verdes me persiguen en sueños y su sonrisa me martirizará por décadas; lo sé. Pero espero que si lee esto, sepa que estoy lentamente aprendiendo a no cerrar puertas nada más porque no salen las cosas a la primera. Lo peor es que la ristra de gente en esta situación es tan larga como fila de tortillas a medio día, y arreglar cada caso exige trabajo y esfuerzo. Creo que empezaré alfabéticamente.

Sé que es mejor dejar reposar las cosas y esperar a que las heridas sanen pero, no sé, me tomó 9 años con P, unos 7 con K y no sé si quiero privarme de esas personas (y sentirme chancla) por esa cantidad de tiempo.

Mi facebook es una herramienta valiosísima para parchar estos huecos. Le tengo fe. La recuperación es lo de hoy; la recuperación del cariño, de la confianza, de las cosas que nos hacen especiales.

Add me as a friend y volvamos a empezar.