No sé si leí o me imaginé que el Apocalipsis iba a ser anunciado vía algún ángel emisario con trompeta; quiero decir, para fines logísticos de papeleo para el juicio final y similares. No fue así, o si fue, no me avisaron porque ayer literalmente de la nada, el mundo entero comenzó a colapsar. Yo estaba en una junta de negocios cuando el cielo se tornó chistosamente ocre, “se vino un ventarrón”, dijo una de las chicas, “pero no parece que lloverá”.

Así, salí de ahí y me fui con la dentista, aún ignorando que el mundo se terminaba. Estando en el consultorio las luces comenzaron a fallar y en la tele se venían anuncios volando, gente en pleno pánico, San Nicolás bajo una densa nube de polvo, volcaduras, vientos de 130km/h, cortes de energía en toda la ciudad, caos, caos, fuego y niebla; fin del mundo.

Llegué a casa después de las instrucciones de la dentista de que “no comas nada en dos horas” muy dispuesta a no hacer nada más que jugar Guitar Hero. Las advertencias de que nadie saliera de su casa sumadas a los comentarios de que las principales avenidas de la ciudad tenían todos los semáforos apagados me hicieron pensar que definitivamente me la pasaría sola como moco. Lo que no contaba era conque me quedaría sin energía eléctrica, como los “millones de usuarios” que reportaba la CFE que se encontraban en tinieblas a merced de la ira divina, de las inclemencias del tiempo y los pandilleros que aprovecharon para darse a la rapiña de cerveza, cigarros y papitas en las tiendas de conveniencia.

Ante la imposibilidad de hacer otra cosa, tomé gatos y me encerré en mi cuarto a dormir una beauty nap que duró un muy largo rato. Nada pasaba y gente se aburría mientras del cielo casi casi caían llamas.

Obscurecía y yo tenía cerca de cinco horas de inanición; además de calor, hartazgo y miedo. Pensé cocinar algo pero hacerlo a contraluz es, a parte de difícil, estúpidamente arriesgado. Pensé en pedir tacos, pero el teléfono tampoco funcionaba, así que acabé tostando pan en un sartén y me lo pasé con leche tibia. Gatos tenían miedo, la casa crujía, el celular decía que no tenía red, y luego que “solo emergencias” pero milagrosamente la llamada de B sí la recibí; reportó que allá afuera había carros aplastados, panorámicos colgando, ventanas estrelladas y demás destrucción tipo Hollywood. Ella, basada en su infinita superioridad intelectual, me dijo que no me moviera y tratara de alumbrarme con algo, porque “ahí te dejé pilas”.

Tenía tanta razón.

Así que las busqué a tientas en mi mesa de noche; cuando las encontré, las puse en mi vibrador.

El resto es historia.

Her hair is Harlow gold
Her lips sweet surprise
Her hands are never cold
She’s got Bette Davis eyes.-
Kim Carnes

Me gustan las cosas vintage; no tengo preferencia por una década específica pero me rodeo de objetos que tienen cierto valor sentimental y cuya vida útil se puede comenzar a contar desde la década de los 60’s. En general, las cosas nuevas no son mis favoritas y en mi corazón tengo claro que lo mío siempre ha sido haber vivido en otra época. Desde mi casa vieja en el centro, su linóleo amarillo, la fórmica de la cocina y los muros de adobe, mi desfasamiento temporal es notable. Declaro que mi máximo en la vida sería tener una sala empapelada, en tonos rojos o ciruela y llena de candelabros; sueño despierta.

Al respecto de mis fijaciones, el sábado pasado fui al concierto de M.I.A y cuando B me escuchó decir que necesitaba algo muy viejo y muy ridículo para vestir ese día (combinado, claro, con alguna otra pieza con la que no hiciera juego) me dijo que ella tenía algo perfecto y así fue cómo me hice de mi blusa de rayas transversales y una flor bordada con chaquira, completamente 80’s. Yo fui muy feliz, me la puse y me dediqué a brincar y bailar como estúpida hasta las 3 am.

Ayer en la noche llegó con un regalito más: dos batas vaporosas como de estrella porno de los 70’s. Ustedes las recuerdan, esas que son muy transparentes, tienen corte en A que llega hasta medio muslo, un muy prolongado escote, ribetes por todas partes y una capa que se anuda debajo del busto? Pues ahora tengo dos, una rosa y otra azul cielo, igual de increíblemente vintage, en perfectas condiciones.

A mí me brillaron los ojos de la emoción y más me dio cuando dijo “son tuyas, pruébatelas”. Mientras me desvestía platicó que eran de su tía, que se las dio hace años, que entonces se las midió y las guardó porque nunca les vio algún uso práctico … hasta ahora. “Son de esas cosas que yo tenía pero no sabía que eran para ti porque no te conocía”.

Me puse la rosa primero; acomodé el escote y vi que, efectivamente, aquello está diseñado para usarse sin absolutamente nada abajo y para ser portado por alguien que no echa de menos la ropa interior. Yo estaba distraída viendo el largo de la bata, los remates de la tela, los dobleces de las mangas cuando escuché un “quítate los calzones”.
Sonó como a una orden y, pues, yo obedecí.

Ustedes saben qué pasó a continuación, no los aburriré con los detalles, je.

Yo no tenía idea pero parece que todas estas cosas muy femeninas, delicadas y en tonos pastel a ella le gustan mucho mucho por no decir que la ponen en ánimo depredador, ja. Este detalle parece exacerbarse con las telas vintage y sus detalles de antaño.

Para mí no es nada complicado, me encanta vestirme con ese tipo de ropa (o desvestirme, claro), más si a parte se le ha encontrado un toque fetichista tan pero tan refrescante.

Vivan las películas porno que dotaron a estas prendas de esa carga sexual tan imposible de evitar. Algo tienen, en serio, porque apenas acababa de cerrarme la capa de la segunda bata, la azul, y fue como un impulso más fuerte que yo el que me hizo sentarme encima de B y decirle algo muy muy cochino seguido de un ronroneo bajito e insinuante. Nada mal me faltaba el crepé alto, el listón en el chongo y unas pantuflas de suela transparente con pompón en el empeine.

Estoy siendo muy muy repetitiva tratando de no llegar a ser muy muy gráfica.
Mejor me callo.
Ja.

Recuerdo* que hace un lustro, en una disco, me metí un papel (LSD, para los que no sepan, ja) No tengo para ustedes los detalles específicos ahora mismo, pero una escena quedó grabada en mi memoria desde ese instante y me ha cambiado un poco la vida. Fui al baño, sola, y esa situación se prolongó como por aproximados 40 minutos.

Había 5 cubículos en el baño, estaba a media luz, la música casi no se escuchaba ni nadie platicaba con nadie así que se podía lograr cierta concentración zen. Yo, durante ese ratote, cuando ya había terminado mi asunto y en la privacidad de mi propio retrete, me dediqué a escuchar a mis vecinas (que iban y venían) mear. Pasaron por mi mente muchas cosas pero en un determinado momento, teorizo que por las drogas, el ruido se volvió musical. Ajá.

Estaban las que meaban a gotas, las del chorro contundente, las de chorritos discretos de señorita, las que se tardaban hooooras, y las que variaban de intensidad. Ritmo, secuencia, música que sólo era interrumpida por las descargas y algunas risotadas de las recién llegadas.
Luego pensé en colores; en transparencias y reflejos; qué tan amarilla sería?. Luego pensé en temperaturas y sabores; tibia, ardiente? El evento me erizaba sin ningún esfuerzo. Creo que entonces alguien me echó de menos y fue a buscarme al baño en el momento mismo que yo pensaba en lo sexy que es escuchar (y ver, por qué no) a una mujer orinar.

Desde ese día no puedo dejar de imaginar cosas parecidas cada que me encuentro en un baño de tipo comunitario y veo, muy satisfecha, que no estoy sola en el lugar. No he llevado mi conocimiento empírico más allá del mero disfrute pero por lo pronto me declaro fan de las mujeres mientras orinan.

Cuando B dice “voy al baño” yo siempre le pregunto si me invita y ella contesta que no. Alguna vez preguntó si lo decía en serio y yo le juré sobre la Biblia que sí. Siempre grita si abro la puerta del baño mientras ella está adentro y me corre de las inmediaciones cuando puede.
Yo no la entiendo, orinar me parece algo hermoso. El cagar también tiene lo suyo.

Hablando de eso.
Me platicaron que en este piso del edificio (oficina) hay una declarada coproexibicionista. A, una de mis compañeras, describió su encuentro en el baño de la siguiente forma:

“Entré y había una chica frente al espejo retocándose el maquillaje. Vi la puerta abierta de uno de los cubículos y entré. Era horrible, una cagada enormísima ahí simplemente reposando. Neta que era más fuerte que yo y no le bajé; me metí al de al lado. Cuando yo hacía lo mío escuché una risita y luego un “ay, perdón, no le bajé” que era obviamente de la chica frente al espejo porque no había entrado ni salido nadie. La mujer dijo “adiós!” y le bajó. No quise decir nada porque no estoy acostumbrada a escuchar que alguien se despide de su caca. Cuando salí a lavarme las manos ella ya no estaba y yo había perdido mi inocencia”

Cuando me lo contó lo primero que pensé es cómo no me ha tocado ninguna urolagnioexhibicionista, eso me encantaría. Lo segundo que pensé fue un “por qué carajos yo no la he visto!?!” a lo que A respondió con un “si me la vuelvo a encontrar, le daré tu mail”. Valiosos encuentros y experiencias en este lugar.

Al respecto, ayer leía uno de los libros que me regaló B y en él se narra la primera experiencia de golden shower del protagonista. Todo el capítulo es horrendo y frustrante porque el tipo, en cuanto la novia le avisa que no puede “aguantar más” piensa en:

• lo caro que le ha costado el colchón, que no es ninguna baratija y es de calidad de importación
• lo amarilla que deberá ser la orina, dado que era la primera de la mañana de la chica
• que necesita una cubierta para la cama
• que tendrá que lavar las sábanas o estarán sucias y aún húmedas cuando quiera volver a dormir
• las manchas de orina se quitan fácilmente de la tela?

Lo arruina, realmente. De hecho, lo único que debió haber pensado en ese instante era “va a hacerlo por culpa, porque se está acostando con su mejor amiga” y hubiera dado en el clavo. Los hombres son realmente ineptos para leer entre líneas a veces. En fin.

La orina; esa cosa rara con las que algunos queremos cubrirnos, y otros no quiere meterse. Es, creo, lo más cercano a lo que pueden aspirar aquellos que nunca han visto un squirt en vivo o han experimentado uno.

Tómenlo de mí, que soy fan.

*Recuerdo todo lo que puedo recordar, que andaba hasta el huevo, sorry. Probablemente no fue disco, fue un rave, y no eran 5 retretes, sino 3.

I’d rather use my toys, plus my hands come in handy.-
Missy Elliot “Meltdown”

Como mi mujer es la navidad hecha persona (excepto por las barbas, ja) a pesar de mi grinchismo no he podido más que irme “sensibilizando” a la idea de la festividad en específico. Como lo mío tampoco es ser muy ortodoxa, me propuse conjuntar cosas que expresaran mis verdaderos buenos deseos en ésta y todas las fechas importantes o relevantes del calendario; he aquí lo que mis amigos cercanos encontrarán debajo de su arbolito esta nochebuena, con todo y justificación. Realmente espero no sonar como crítica de la Revista del Consumidor, pero incluso si es así, espero que tomen en cuenta estos comentarios, que los hago muy muy pocas veces.

1) Moist

En una conversación de chat hace un par de semanas, mi querido Mr.L me preguntó si había probado alguno de los lubricantes con “plus” que hay en el mercado. Le contesté que no, nunca he necesitado de ayuda externa, soy muy sanita y lubrico más que adecuadamente. Aún así, me metió la duda y me “invitó” a intentarlo. Lo discutí con B quien inmediatamente dijo “CLARO!”; el resultado fue por demás satisfactorio, tanto como para incluirlo en mi goodie bag.
El plus del que hablamos se llama L’arginina, un aminoácido que en gel de aplicación tópica, tiene usos divertidos:

La L-Arginina es un aminoácido que interviene en la primera fase de la respuesta erectiva y, por acción de la enzima óxido-sintetasa, se convierte en óxido nítrico (es un gas vasodilatador que producirá el comienzo del proceso de vasodilatación en los cuerpos cavernosos del pene) aumentando la capacidad eréctil. En uso tópico (crema) podría aumentar la excitación, turgencia y erección clitoridianas favoreciendo el orgasmo en mujeres anorgásmicas.

Cuando leí “anorgásmicas” me entró la preocupación… ¿qué hará la señorita L’arginina en una MULTIorgásmica? Pues eso, lo que promete, ja.

Lubricantes con esta sustancia activa se encuentran en el mercado bajo diversas marcas; Multi-O, de GenomaLabs y el SoftLube Pleasure Plus, de Sico, son las más relevantes. La diferencia es que el segundo cuesta menos de la tercera parte del primero, simplemente, así que para el experimento nos conseguimos el barato; no decepciona.

El gel no funciona por sí solo, sino durante y gracias a la estimulación: lo primero que sientes es cierto calor en la zona, además de cosquillas; cuando se experimentan todos los efectos una mujer normal puede alcanzar fácilmente más de un orgasmo seguido; en una multiorgásmica natural es algo así como imparable. Probado tanto en pareja como en solitario, este producto es altamente recomendable para aquellos con ganas de un “plus” sin llegar a los juguetes sexuales directamente.

Ahora lo regalaré a hombres, quienes habrán de darme su opinión pronto.

2) Cover

Después de probar cantidad de condones, mis favoritos sobre todos los especializados son los Trojan Twisted Pleasure. Éstos, lamentablemente, no se consiguen en México, y creo que están diseñados con la mujer en mente; a mí me parecen por mucho superiores a los Her Pleasure, publicitados como efectivos para provocar felicidad femenina. Yo pregunté en el acto mismo si se sentía diferente y Mr. E dijo “no, nada” y otra cosa, pero no recuerdo, yo estaba ocupada en mi propio placer.

Lubricados y diseñados con una forma interesante, son capaces de convertir a cualquier hijo de vecino en un semental capaz de provocar cantidad importante de orgasmos. Yo siempre tengo una caja cerca y los cuido como a mi más preciado juguete porque, de hecho, lo son. Mi fidelidad es infinita y mi aprecio roza en la devoción. Son de esos detalles egoístas que toda mujer debe tener en cuenta a la hora del sexo, que la ayudan a disfrutarlo como realmente debe ser, un derecho divino, ja.
Queridas, si saben de alguien que vaya a McAllen estas fechas, pidan una caja, no se van a arrepentir. Créanme.

3) Action

Hace un año una amiga me pidió un regalo divertido y le conseguí el Laya. Este vibrador multivelocidad que es uno de los best sellers de toda tienda especializada en asuntos de placer. Para la autoexploración es maravilloso, ya que además de cubrir la vulva por completo por su forma, es buenísimo por su silencio y capacidad de transportación. No tiene pinta de juguete sexual por lo que no violenta a las más recatadas y estimula zonas que en el coito no se tratan con específico cariño; interesantes resultados. Hipoalergénico, tiene la ventaja de que no está hecho de jelly, látex o “skin”, como el resto de los juguetes y dildos, por lo que los posibles efectos de rozamiento y alergias son eliminados además de que es muy fácil de limpiar y conservar libre de polvo. Tampoco se consigue en México, pero se ordena fácilmente en línea. Creo que es el mejor regalo que le he hecho.

4) Fetish

Otros buenos regalos fáciles de armar para tu significant other incluyen:

- fragmentos de un metro de largo de cuerda de algodón: se consigue en las mercerías en varios colores, dulce al tacto y la vista, no provoca marcas de rozamiento. Es buenísima para “mi primer juego bondage” y lograr nudos fuertes pero fáciles de desatar sin problemas de hebras o hilos sueltos, como sucede con las de nylon o plástico.
- Aceites para masaje con efectos de calor: prenden la zona y a la persona muy efectivamente.
- Ticklers: casi cualquier objeto con textura se puede convertir en tu amigo en la cama; prueba las plumas o el terciopelo sobre zonas poco probables para producir reacciones.
- Blindfolds: suena a cliché, pero vendar los ojos hace que el resto de los sentidos se tornen mil veces más sensibles. Desde máscaras para dormir hasta vendas perfumadas, hay de todo para lograr que esa experiencia sea placentera para ti o tu pareja. Barato, accesible, y recomendable.

Esta fue una selección de estos objetos se irán envolviendo estos días con distintos remitentes. Cada uno tendrá como comisión probarlos y reportar sus experiencias a su servidora, así que esperen un post número dos acerca de las goodie bags.

Pues eso, querido público, que sirvan estas palabras para inspirarlos un poco esta temporada de frío y regalos ñoños. Su vida no tiene que ser ni fría ni ñoña, ni hoy ni nunca. Si tienen más cositas entre sus favoritas, por favor compartan en los comentarios.

Salgo de la ciudad y de línea hasta enero si es que sobrevivo las intensas celebraciones que me tiene preparadas el destino.

De mi parte, felices fiestas, encuentros y rounds. Tómenlos con seriedad, con pasión y en exceso, como debe de ser.
Exceso, no lo olviden, ja. Love u all.

PS: Tengo que quejarme, como Talina, que cuando escribo cosas bonitas nadie comenta nada. Malditos. No importa, las cochinadas no se detienen. Bitches!