(Este post no le va a gustar a mi madre)Soy desfachatada, amoral, poco decente, indiscreta y otras maravillas que nadie quisiera tener cerca.
Tengo muy mal gusto.
Mal gusto en el sentido de casi todo pero en este caso, quiero meterme un autogol y declararle al mundo mi pésimo gusto al respecto de… ti.

Sí, creo que pequé de mi rampante mal gusto al involucrarme contigo. Y ahora peco, de nuevo, al contestar públicamente al email todo mal escrito que me enviaste ayer. Cómo hay cosas que nunca cambian… ingas…

Pensé, neta, no decir nada y continuar con mi vida pero el que hayas tenido los **** necesarios para mal-escribirlo y darle send me hizo, no sé… pensar que debes estar tan mal como pensé que estarías un día.
Me da gusto.

Sí, sí, me da mucho gusto que digas que mi maldición (debiste ser específica) se ha cumplido. Se tardó bastante poco.
De lo que te dije, muy neta todo, recuerdo realmente poco pero como sabía que eso iba a pasar, tomé algunas precauciones para el momento en que, como ayer, te dieras cuenta de que la estabas cagando mayúsculamente.

Entré a FutureMe y me envié un email fechado a un año exactamente desde nuestra última conversación para poder hacer un balance de lo que habría pasado en ese tiempo. No recuerdo si iba con copia a ti, honestamente, pero sí te llegará uno dentro de 20 años. Sí, te mandé un mail con 20 años de anticipación.
Ahora mismo pienso que fue darte demasiada importancia.

En fin, tu arrepentimiento express fue más rápido que mi email.
Ah, ahora recuerdo… el email que te llegará dentro de 20 años está en inglés y comienza con la frase “Stupid bitch”; creo que si quieres entenderle, más te vale que estudies, todavía tienes tiempo.

Pues sí, qué te habrá pasado que mi “maldición” se hizo realidad? Me intriga un poco, la verdad, pero no tanto como para escribirte directamente y privar al mundo de esta venenosa entrada de blog.
Además, puedo aprovechar para decirte (y de una vez a la blogósfera) qué fue de aquello que tú y yo alguna vez compartimos en una lista sin orden.

1.- Cenizas. Ajá, sí, quemé todo lo que me recordaba a ti en una hoguera hermosísima. Ardió todo prontamente y por una vez en la vida no me importó la ecología
2.- Hacks. Wey, neta, no me costó nada meterme a tu(s) cuenta(s) de mail y bajar TODAS las conversaciones, attachments y demás que tenías desde que las abriste. De hecho, eso lo hice DOS MESES antes de cortar, así que cuando te enfrenté y fingiste demencia, me dio tanta risa que casi me orino. Eres el colmo de la falsedad, la hipocresía y la imbecilidad juntos… por dios, el mismo password por 4 años?!! jajajaajajaja. Ah, también me reenvié muchos sms que no eran para mí nomás para saber cómo le hablabas a otra…
3.- Gabriel. Sí, es linda niña, tenía buena ortografía… ¿por qué no habrías de ponerme el cuerno con ella y a ella conmigo? Sí, leí el mail que le enviaste donde le decías que “no pudiste llamarle porque te salió un trabajo”… pff! que no fuera cogerme (o gastarte mi dinero) nunca hiciste nada más!
4.- Top de la lista. Eres mi enemiga pública (ahora sí) número uno. Te dije que te escondieras, que corrieras de mi odio encarnizado y que te fueras donde mi dolor no pudiera alcanzarte… pero eres un blanco demasiado pusilánime… neta no entendiste… doh para ti!
5.- Mi collage. Adoro mi collage, sabes que sigue colgado en la sala? Me recuerda que soy alguien que inspira cosas bellas… hasta de ti. Esa soy yo, incluso plasmada por ti, y he llegado a amarme incluso a través de tus ojos desorbitados y perdidos. Soy hermosa y no me tienes.
6.- Mi corazón. Es enorme, es blandito y está compuesto de algo tan resistente que me bastaron 20 minutos de lágrimas en el teléfono para que entendiera que nunca volverías.
7.- Petra. Está viva, y hermosa.
8.- Kalhúa se murió a los dos días que te fuiste. No la maté, tengo pruebas. Al parecer nada de lo que compartimos sobrevivió…
9.- Moraleja. Me enseñaste algo muy valioso; ahora sé cuánto puedo querer, cuánto puede doler, cuánto es de insoportable la traición. Gracias a ti aprendí a sentir con otras vísceras, me vacuné contra ese sentimiento autodestructivo. También aprendí a desconfiar de las campanitas si es que las vuelvo a escuchar.

Te amaba y esto hiciste de ello.

Alguien dijo, ¿no quisieras tenerla de amiga? A ti?! Alguien que es capaz de ser tan vil, asquerosamente traicionera, que logra pensar que saldrá avante de hacerle lo que me hiciste a alguien que te amaba como yo lo hacía no sólo no se merece tener amigos, es necesario que se le expulse de la sociedad y se le señale para precauciones posteriores. Basura interestelar sería buen final.

So, esta es la respuesta a tu:

tenias razon…´

y tu maldicion se hizo realidad…

se que no sirve de nada caramelo, pero, perdon…

No, no sirvió de nada, nada más para provocar el envío de un email a las personas que me acompañaron en el periodo de duelo (cortísimo!) y posterior vida (shinny happy people!) que se resume en:

Los amo.

Alguien me bendijo con la varita de la honestidad… y muchas otras… =)

A ti, no sé, alguien te escupió el mal karma de las enteras Cruzadas…

Cada quien tiene lo que se merece y no, hoy tengo cosas más importantes que celebrar.

La luna está hermosa! =)

In the stillness of remembering what you had
And what you lost …
And what you had …
And what you lost Thunder only happens when it’s raining
Players only love you when they’re playing
Women they will come and they will go
When the rain washes you clean you’ll know.-
Fleetwood Mac “Dreams”

 
En situaciones serias y dolorosas, algunas veces se espera de mí que me ría, que me burle y que diga alguna cosa en tono de sarcasmo asesino para que me joda el momento. Algunas personas me cuentan sus problemas porque saben que acabaré diciéndoles "esas son chingaderas, cómprate una vida y cállate"… eso, de alguna manera, los hace sentir un pelín mejor. Ellos me caen bien, los que empiezan contándome de sus issues y acaban atacados de la risa citando alguna escena de The Big Lebowski, soy su fan.

A quienes NO entiendo son a los que me platican sus problemas esperando que diga "aawww, pobrino!" y me de por abrazarlos y consolarlos. Esa NO soy yo, soy una amiga muy honesta a quien si le dices "me siento rarito" preguntará "por qué?" o "qué te metiste?" antes de siquiera considerar el abrazo meloso. Muchas veces nunca se llegará al abrazo meloso, punto.
Ello no indica, bajo ningún motivo, que lo que me estás diciendo no me importa, no, no.

Porque me importa, y mucho, esta semana he dejado de hablar con personas, de contestar mails, de conectar el teléfono… uta, hasta privaticé mi Twitter…

Estoy algo enojada con ellos porque creen que soy inmune a su mierda y vómito karmático y que después de platicarme me voy al gym o a bailar y se me olvida.
Pues no, no, no puedo; tiendo a involucrarme, le doy vueltas a las cosas, me aquejan…

Después de una plática de fin de semana con mi hermano, issues con Dolores, la sra.P llorando en pleno medio día porque se siente "sola, jodida y pobre" (yo agregaría "gorda y fea", pero bueno), Mr.S diciendo cosas más patéticas cada segundo, Mr.D decidiendo decidirse sin hacer nada al respecto, CL diciendo que prefiere ser un homeless antes de irse a la CEPAL, Mr.E odiándome y recordándomelo, Pava usándome de reminder service ("recuérdame en agosto que si sigo en este trabajo tengo que suicidarme"), mails que no espero -ni contesto-, tonteras por sms, bodas! bodas!, bebés! bebés!, deudas! deudas!, CRISIS!! ANGUSTIA!! y una lluvia incipiente… simplemente fue demasiado para mí.

Me reventaron y por la noche llegué a mi casa con una única necesidad y meta: llorar.

Lloré mucho y dormí más en este pueblo donde cuando cae una gota del cielo riot strikes. No trabajé por la noche, compré regalitos en Amazon y escuché mucho Clipse. Sigh…

Pinche gente!!, ¿¿por qué le da por joderse el trabajo de mi psiquiatra que tan caro me costó a mí y que tan orgullosa la tiene a ella??

Agradezco mucho sus votos de confianza (también escucho seguido el "no puedo hablar de esto con nadie más") pero tengan algo de consideración y ejerzan la reciprocidad.

Newsflash: hay días en que me siento poco fabulosa, nada sexy, tengo espinillas y me frustra no tener un GT nuevo.
¿Alguien me pregunta ese tipo de cosas? NO!!!!
Claro, nadie me pregunta porque mis problemas son siempre "banales"… y "esos no se pueden llamar problemas"…

Chinguen a su madre con sus problemas "no banales" y "reales"… mínimo yo lloro hasta cansarme y me compongo; me duermo y me despierto en mi cama rosa medio desnuda y no me da miedo ni vergüenza mi cuerpo, ni levantarme porque nadie me está persiguiendo, ni salir a la calle porque nadie intentará matarme, ni llegar a trabajar porque los del banco tienen este número, ni salir a comer y tener que ver siempre los precios del menú.

A veces YO quiero un abrazo meloso, y un trole, y ver por enésimosegunda vez Legally Blonde!!!

Me choca que las voces en mi cabeza tengan también nombre, apellido y código postal. Los quiero, no los puedo escupir de mi vida.

Pero era más divertido cuando me masoqueaba por mí misma, lloraba por razones propias y yo decidía si tirarme a un barranco o no… si darme a la bulimia, a la anorexia, al alcoholismo, a la promiscuidad o a todas las anteriores…
Extraño ser Emo.
Dice CL que todo esto es, al parecer, reflejo de cómo mi edad mental ha llegado a la adultez y ha dejado atrás la pubertad.

Que feo es tener 18…
Es horrendo saber que no todo en esta vida se arregla con el bend & snap… sigh…

(Ps: dejarte? pff!)

Enough is enough.

Estas son reflexiones que he tenido producto de la terapia de cicatrización post tatuaje nuevo; mi vida se ha vuelto más exhibicionista de lo que era hasta este punto… como si yo necesitara de más cositas para que la gente se me quede viendo en la calle, verdad?. Después de una semana de requerida blusita maricona y tube tops que, claro, se deben usar con un brassier sin tirantes, completamente strapless, me veo obligada a declarar lo siguiente:
Odio mis tetas.

Sí, son demasiado grandes y el brassier sin tirantes les hace lo mismo que el viento a Juárez, lo mismo que el agua a un hippie. Simplemente, en el combate contra la gravedad, o algo las sostiene con suficiente tracción y determinación o ellas, en definitiva, se dejan ir felizmente a donde sea que la inercia las dirija sin ningún pudor, sin ningún glamour, sin decencia alguna.

Tristemente, los tirantes me son demasiado necesarios -como a Mario sus hongos… -  y sin ellos no se ancla el ancla, no se izan las velas, no se tensan los puentes entre mi escote y el resto de mi persona.
De hecho, no sólo requiero tirantes, los requiero super reforzados y con broches que no sean de plástico; sí, me he reventado más de uno. Ahora bien, si de la perfección se trata, requiero una copa push up y previamente apuntalada con, mínimo, varilla de última tecnología, que si no, de la varilla vil, pero varilla is a must.
Newsflash: eso duele de la chingada después de 8 horas de andar cargando a "las nenas" en sus respectivas "casitas" que, casi creo, merece cada una un diferente código postal.
Odio mis tetas.

Por su culpa el 89% de las blusas que se venden en el mercado local no me cierran del maldito tercer botón. Por su culpa es imposible unirme al valemadrismo feministoide arcaico pero ecológicamente responsable de "no usar brassier" porque, bueno, es malo para la salud (eufemismo).
Por su culpa cuando empaco los brassiers casi nunca caben en las maletas!!!!!
¡?=)()=(*}{]]&******!!!!!!

… pero soy muy popular, ¿eh?…
Claro, sin ellas mi sobrenombre de Que-ricas-chichotas no tendía razón de existir. O el por qué centrar el tema de conversación en mis fiestas en cosas como mis pezones… eso tampoco sucedería… Tampoco E8/4 se la pasaría preguntándome por ciertas "fotos" bastante seguido… jajaja

En este mundo lleno de gente queriendo tener un par de melones como único frente me es chocante pero necesario decirles "just dont". Vivir con estas cosas no es ni siquiera lejanamente cómodo para situaciones en las que se implique actividad física o lúdica en la que el riesgo de aplastamiento sea importante y relevante. No wonder por qué me corrieron de ballet apenas comencé a "desarrollarme".

La cruda realidad es que un mal brassier hace que se vean aplastadas y sin forma, un peor brassier hace que parezcan tumbaburros de XTerra, un brassier barato tiende a dejarse ganar, un brassier de medio pelo sólo la hará por unos… eh.. dos días.
Eso, claro, sin contarles detalles referentes al sudor… verdad… entre otros…

Me urge regresar a mis brassiers reforzados Hummer Style así que acelero mi cicatrización todo lo que puedo desde teniendo una muy cuidadosa vida (no he chocado con nada!) hasta cambiándome de lugar en el restaurant (dado que Dolores tiende a darme manazos cuando digo maldiciones en público), aplicándome mucha cremita de vitaminas A y D… incluso me bañé el domingo, y eso son palabras mayores.

No, no es que extrañe sentir la varilla clavándose en mis costillas de manera incipiente y cotidiana o esté melancólica de ver las marcas sobre mi torso en rojo intenso; simplemente, o me arranco medio kilo por teta de una mordida, o aprendo a vivir con mis "atributos" ganándole a la gravedad que, se sabe, es una fuerza que da harta batalla.
Newton had a point.
Me alarmaré cuando se vuelvan un centro de gravitación por sí mismas… mmmh…

Me alarmé, de hecho, cuando la semana pasada en el Salute se me perdió un pedazo de cheesecake en el escote ante la risa loca de H.

Mi autoestima sufre hoy que mis tetas no sólo no se ven bonitas, sino que se han desparramado horriblemente debajo de mi sufrido, pero muy femenino, eso sí, top color de arcoiris.
Snif.

(PS: Ahora, nadie va a preguntarme mi talla? )
(PS2: Este post se anexa a la serie de "Odio mis…" que comenzó hace tiempo con el artículo acerca de mis pies… como podemos ver, me odio por partes y por temporadas Qué odiaré a continuación?….)

Esto se trata del derecho a la propia fantasía o qué pedo con las malas citas

“Ok, podemos empezar nuestra cita hora”, dije por teléfono, “oficialmente es viernes”, era la una de la mañana. Así fue como me enfrasqué en una mala cita en más de un sentido que duró mucho más de lo que debió, ja.
Entre otras notas a considerar, si estás invitando a alguien a tu casa, esta persona no espera pulcritud, tal vez, porque bueno, todos tenemos cosas qué hacer y al menos que seas obsesivo, no creo que todo tenga que estar reluciente. El extremo, por otro lado, tampoco se espera.
Qué pedo conque tengas el PINITO puesto con todo y nacimiento en fuckin Semana Santa, o que el reloj de la pared se haya detenido hace meses a las 10.30 y tú no lo hayas notado.

Lo más revelador fue la cocina, lugar donde la concentración bacteriológica era tal que ni con luz ultravioleta (previa incineración) esas cepas hubieran muerto; sin exagerar, había comida fosilizada sobre la estufa y no, no pasé de la puerta así que no alcancé a conocer la fauna del refri, o del fregadero.
Esto, claro, repercutía en un mal olor general en el departamento que por afuera (y en la cochera con jardín y todo) no era nada predecible; era un lugar bastante cute.

Bromeé y dije algo como “no te dio tiempo de esconder la ropa sucia, ja-ja” cuando quise decir “tu ropa sucia ocupa el 92% del volumen cúbico de este cuarto”. Como ya tenía miedito de ver la cocina, me abstuve de pasar a otras áreas sensibles como el baño para evitarme gritos de horror que hubieran matado el momento.

Acerca del momento, fue un buen momento pero hubo cosas que arruinaron el momento poco a poco por todo lo que el momento se extendió.

A mí no me parece sexy una biblia en la mesita de noche con rosario incluido; eso siempre te lleva a pensar que la persona is into religious bondage y yo no soy una jodida monja. La lamparita también era algo que se encontraría en una vitrina de Del Sol en 1981 que le daba un aire kitsh muy mala onda. La cama era king size, puntos más, pero con unas sábanas horrendas y que, tienen de dónde, también despedían un aroma desagradable y ostentaban textura de hotel de segunda.

Sofocación es un most como juego, pero a big no-no si se usa para que yo no grite “y la viejita que me renta nos oiga”, carajo, a mí nadie me calla y menos si me están cogiendo por todas partes!!!! Claro que en lo que me concentraba o encontraba algo no potencialmente venenoso para morder y no hacer “mucho ruido” (wtf?!!!) acabé con mi blusa entre los dientes y a Gap esas cosas no le van. No he visto los daños que le causé y se me romperá el corazón si de una mordida me llevé la tela.
Maldición, me hubiera ido vestida de Soriana y HEMSA.

Las tácticas coercitivas militarizantes no son chidas en la cama, donde se supone que estamos para divertirnos en CONJUNTO. Demasiadas órdenes comienzan a sonar como si en lugar de estar cogiendo estuviera haciendo la tarea y tuviera a la maestra detrás diciendo cosas como “más a la derecha, más a la izquierda, así, así”. No, verdad?! Déjame ser, y seré… feliz.

Luego, perdón, ¡¿te parece que sigo gritando mucho y prendes el jodido clima?! Congelarse mientras coges para que la viejita no oiga es, por mucho, lo peor que me ha tocado hacer en estos derroteros en mucho tiempo. Debí irme ofendida en ese momento pero bueno, ya estaba, ahora me quedaba.
Claro, no dormí casi nada y estuve viendo el reloj (el del cuarto sí servía) como idiota por las horas que faltaron para mi huída.

Las precauciones nunca sobran; tener a la mano a HB quien se ofreció a llamarme a las 8 de la mañana para asegurarse de que siguiera viva y no estuviera en fragmentos, sin uñas, en un refrigerador, fue lo que se convirtió en my cue to leave a pesar de un “dijiste que estarías aquí todo el viernessss!”
Me despedí apurada, “es una emergencia”, dije, y tomé mi ropa (mordida) en mi camino a la puerta.

Cuando estuve en mi carro y escuché a Justin me dije: “ok, malas citas, todo estará bien”

No, creo que no llamaré pronto. De hecho, pienso tirar mi teléfono a la basura.