You and her, walking through the suburbs
No, not exactly lovers
You’re a couple, ’specially when your bodies double
Duplicate and then you wait
For the next Kuwait.-
Tricky“Overcome”

C llegó a Monterrey hace poco; lo chistoso es que terminó en mi casa una vez que AH la corrió de la suya; no entiendo cómo o por qué pasó eso, C sólo dijo “llegué ayer y me dijo que recogiera mis cosas y me fuera”. En fin, fue un movimiento que resultó ser altamente benéfico para todas las partes: AH probó que será una patética madre (y para eso quieren tener hijos??!), yo me gané una adolescente ruidosa y viva… en pleno Barrio Antiguo.
Irrumpió en mi vida y espacio con todo y su novio, M, una tarde lluviosa de verano. Ella, acostumbrada a la atención, acaparó la plática y la computadora de manera alternada.
Me enseñó su MySpace y el de sus más cercanos 18 amig@s; revisamos el de M (quien es fan de Justin Timberlake), e intentó darme una explicación lógica del por qué su nickname se escribe |<®ï§hNNå. Yo no entendí.
Me platicó de sus clases de baile y hasta me enseñó la credencial donde se le acredita como “ProAvanzado”; orgullosa, dijo “bailaré contigo pronto”. Eso espero.

Tomamos jugo de manzana, escuchamos música muy fuerte, platicamos de mil cosas; las horas pasaron. M no estaba muy convencido pero le dije que si se quería integrar se quitara los tenis y brincara con nosotras a la cama. Lo hizo.
C nos tenía abrazados a ambos sobre su pecho; yo podía oler su pelo afrutado y ver muy de cerca su piel morena. Comenzaron a besarse. En ese instante noté que M tiene un piercing en la lengua y algunas espinillas obtenidas, tal vez, por comida chatarra en comunión con rasuradas torpes: niños.
Yo me levanté y fui al espejo a cambiarme mi piercing de la nariz, después a la cocina para servir de cenar a las gatas y hasta la puerta principal para encender la luz que da a la calle. Era oficialmente de noche, había silencio cortado por grillos y estrellas.

Cuando regresé a mi cuarto, C se quejó del calor; yo propuse que se desnudaran y deshicieran la cama (el satín es poco fresco) y que si querían coger en ella, eran bienvenidos. En mi casa las visitas se reciben directamente en la cama y es donde todo el mundo se pone cómodo. Sonrieron complacidos y la ropa comenzó a volar.
Como con M no tengo tanta confianza, le pregunté si quería que me fuera y les diera algo de privacidad; contestó que no mientras tomaba a C de los hombros y jalaba su blusa.

Se besaron furiosamente y no pasaron más de 15 minutos para que ambos estuvieran completamente desnudos, tocándose frenéticamente, mordiendo, estrujando, soltanto carcajaditas de placer de vez en cuando.
Sus pieles relucían y sus cuerpos vibraban en perfecta armonía, el pelo de C sobre el pecho de M, luego las manos de M sobre la espalda de C, piernas, cuellos… aromas y texturas.
Según vi la progresión de las cosas, me levanté a buscar un condón, mismo que metí entre los dedos de M apenas pude encontrar sus manos enmedio de todas aquellas piruetas. “Nadie tiene sexo no seguro en mi cama, niños” ; C me volteó a ver con cara de ey, no estoy pendeja y dijo “ok”.
Juntos eran preciosos.

El show continuó por otro rato; a media luz, entre las sábanas rosas, con Missy Elliot de fondo gritando “Lose control”, que apropiado. Desde mi silla veía ángulos de M, luego de C, luego líneas rectas, luego curvas. El cuarto se inundó de un aroma penetrante y delator a sexo que no era familiar, uno muy diferente al mío, con una intensidad interesante. Sus lenguas recorrieron el cuerpo opuesto en todas direcciones, creo que los grillos dejaron de cantar, hubo gritos ahogados y luego, todo fue paz.

Y fue paz.
Missy Elliot dio paso a Mr. Timberlake quien susurraba let me set the mood right; que apropiado.

M se levantó al baño, C se medio vistió y me sonrió: “es muy penoso, perdónalo”. Se veía hermosa; toda sonrojada, vibrante y agitada, “ya no tengo calor”, dijo.

Toda la experiencia voyeurista anterior perdió un poco valor cuando, casi con lágrimas en los ojos, C me dijo que estaba muy enamorada y haría cualquier cosa para venirse a vivir definitivamente a Monterrey para estar con M y estudiar su carrera; “se lo prometí, y yo cumplo mi palabra siempre”. Les aseguré que haríamos algo al respecto.

Luego se fueron, en aquella media noche fresca, después de ver las fotos que yo había tomado de todo aquello y borrar las que ambos decidieron, no los favorecían.

Mis sábanas quedaron torcidas y húmedas; yo me recosté sobre ellas e hice una llamada: “Me siento culpable… me divertí mucho y no estabas aquí”.

Si sólo pudiera chupar algo de esa juventud para mí misma…
Ya, pronto haremos algo al respecto.

Mañana… seis? Paso por ti.

Estos días me he sobrecogido mucho y desde muy adentro; sucedió, un poco sin querer, y ciertas cosas han llegado a tocar el centro mismo de mi ser en un sentido más bien lúdico. Sí, lúdico, el tono de este post tiene errores de concordancia, ja!

1. Tuve visitas aunque deberían llamarse reencuentros: Mars llegó el pasado martes de dondesea a Monterrey y con ella trajo una lluvia intensísima que ni siquiera nos dio una tregua como para enseñarle el recién visitable Paseo Santa Lucía sin temor a que se muriera de una pulmonía. Hicimos un poco de todo lo que hacemos juntas (desde ir a la librería, ver películas, platicar hasta la madrugada, ponernos pedas con martinis, ir a la sex shop, etc…) pero nos faltó bailar porque las condiciones climatológicas hacían incorrecto su vestidito veraniego y chanclitas de trabas. Ella sigue muy linda; de hecho, más linda de lo que la he visto desde que la conozco, hace 12 años. La quiero, sí, pero también tengo puntos reales. Hay algo en esos ojos, el pelo largo y claro, las sonrisas incipientes cuando recordamos tantas historias y demás que le van muy bien; un amigo la describió como "bellísima" y yo comparto su juicio ampliamente.
El último día que despertamos juntas y yo realicé mi ritual normal de preparación para el trabajo, platicábamos mientras yo, secadora en mano, me arreglaba el pelo frente al espejo donde, como debe ser, todos los días me busco mi primera cana, ja. Ella, tendida en la cama, hablaba de nosotras, cosas, de lo que pudo ser y no será, y luego dijo

"Me da tremendo gusto que estés tan bien, feliz y sana"

Yo, claro, apagué la secadora y dije "omfg qué?!". Ella lo repitió; acoté "gracias". Le conté que también me sentía así y que era hora de que algo bueno nos tocara en consecuencia de las correctas -e incorrectas- decisiones que habíamos tomado en la vida; alguna vez pensé que nunca sería capaz de hacerlo… no miento. "Tú eras la única no convencida, yo siempre lo estuve, sabía que lo harías tarde o temprano". Me da más gusto que marque la evolución de algo que potencialmente siempre estuvo ahí; según ella no he cambiado, me he refinado para bien. Es aún mejor que sea la tercera persona que me lo dice en algo así como un mes. Es oficial, soy la persona que debo ser y vivo la vida que debo vivir, lo que nos lleva al punto dos.

2. Me fui el fin de semana a Houston al True Colors Tour y de compras, porque habiendo Ikea, mi tarjeta se cimbra, eso se sabe. Ale, Miguel y yo, en una Mariner preciosa, cruzamos el territorio ágiles a pesar de las inclemencias del tiempo. Manejamos por turnos, por lo que tuve oportunidad de quedarme al volante con Miguel como copiloto por algo así como 6 horas; yo no lo conocía pero encontramos tantas cosas en común que ahora nuestro mantra es:

La mejor amiga natural de una rubia tonta es una trigueña caliente… dominaremos el mundo!!!!

Él es la rubia tonta, lo demás se entiende por sí solo, je. Ale se pone tremendamente celoso.

El concierto, a favor de la Matthew Shepard Foundation y la Human Rights Campain es un carnaval de la diversidad, en especial de la sexual pero no es ese el único enfoque. Desde la puerta se vivía el karma de aceptación y apertura que exigía tomar acciones; esta gente no se reúne porque crea en una causa, están aquí porque la VIVEN. Nunca he sido muy partidaria del activismo pero en esta ocasión sí porté muy felizmente mi wristband y hasta pedimos una extra para traer de regalo. Esto va más allá del "pride" como tal y no aboga por la "visibilidad", se orienta a la reflexión acerca del odio en todos sus matices y lo dañino que es porque pluraliza: no hay víctimas identificables cuando, en un caso de hate crime, se toma venganza igual de violenta como reacción; ese es un odio que corroe y destruye.

Cyndi Lauper, mis respetos, tomó el micrófono para hablar acerca del por qué ella organizó todo aquello, cuáles han sido sus experiencias como portavoz y llamó a algo que suena simple en teoría pero solucionaría todos los problemas del mundo de llevarse a la práctica:

Cyndi para presidente!!! Para dueña del universo!!!

Una tarde de reflexión acerca de ello me hizo caer en cuenta que la intolerancia es tal -y me parece tan chocante- que por eso nunca me volví activista; no me parece lógico tener que escoger un bando para quejarse de ella, ya que eso genera intolerancia y es, a su vez, una reacción incorrecta a un problema que podría atacarse con honestidad y sin mochismos desde todos los frentes.

No, no hablo de que todos nos volvamos re-jotas y salgamos a corear "A quién le importa" a la calle enfundados en spandex, boas y accesorios brillantes; pienso que es mucho más valioso involucrar a aquellos que te rodean en un proyecto de aceptación, de reafirmación de cariño, de afianzamiento de lazos, de real construcción de ambientes libres de odio y prejuicios. También se dice fácil.

Tengo toda la suerte del mundo por haberme rodeado de personas capaces de lidiar conmigo y preparadas para sonreír y comentar golosa y gráficamente acerca de cualquier tema que me involucre, sin excepciones; completamente capaces de aceptar como contingente y azaroso el sexo de la persona con la que me involucre en sentido de amante, cómplice o pareja. Edades? Religiones? Estados civiles? Razas? Clases? Pff!!
Estamos blindados de todo odio, gracias. El tuyo no es necesario en esta zona postal.
Me robaré y utilizaré libremente algo que debí leer en alguna pancarta durante el concierto: "bi mi"; sí, separado, porque un concepto como "bi" le queda chico al "mi", juntos son otra cosa; yo me declaro abogada de la libertad sexual plena, en favor de la cultura como expresión y del individualismo llevado a la egolatría, claro, porque no creo en aquello de "pertenecer" a un grupo… más allá del mío en el que estamos me,myself&I.
Esto es lo que soy; esta persona está sana y feliz con todo y certificado priquiátrico. There we go.

3. Despertar a un día tibio después de otra noche, una de esas, wow. "Sí, te amo y bueno, ya".

4. HB está en Londres; leer la ciudad a través de sus posts me da tanta envidia como puede ser sano sentir sin reventar. Planes y evoluciones siempre se han relacionado con esa tierra cuyo cielo brumoso te embarga de melancolía. Lo espero de regreso ansiosa, quiero saber sus conclusiones acerca de todo.

5. A días de cumplir 29 años me compré una crema anti-arrugas y el set Sexy Little Things de Victoria's Secret. Me da gusto haber estrenado la caja, que Miguel bautizó como "Fuck Me to Death giftbox", y no la crema… aún…

6. Todo cabe en un cartel y las instrucciones de vida no son la excepción. En realidad no son tan complicadas… ¿Sería usted tan amable de seguirlas? Gracias.

Hoy recibí una alarmada llamada de Doña Lola, la muchacha, a mitad del día.
Llamó a la oficina para preguntar si me encontraba bien, si el mundo no se había acabado, si no había decidido unirme a alguna secta; el motivo: "todo está muy limpio y ordenado".
Ajá, es lunes y mi casa NO es un desmadre; su preocupación tenía muchos fundamentos.

Pues no, ya les había dicho que me dediqué a ser ñora sin compu y esto fue harto notable hoy. También porque el sábado estuve haciendo manualidades propias de mi sexo y colgué muchos de los portarretratos aquellos de los que les platiqué.

Seleccioné fotos, hice collages y clavé sin daños colaterales por toda la casa pero en especial en la sala y mi cuarto. No, no me quedó derecho nada, gracias.

Las fotos de mi cuarto, al parecer, dicen mucho de mí sin que yo lo hubiera notado antes y fue la misma Doña Lola quien me lo dijo en una parte de la conversación que fue muy extraña.

La foto del corazón es totalmente tú… dice que el tuyo es frágil y presume estar lleno de espinas pero no es cierto, es un reflejo, solamente… me gusta mucho. Va muy bien en esa pared…

WOW!

Esa es la señora que una vez me dijo algo como "toda la ciudad ha pasado por esa cama" y que "por dios, deja a las foráneas" cuando me encontró con otra coahuilense.
Hoy me di cuenta que me conoce mucho y no en vano ha estado limpiando mis pisos, alimentando a mis gatas y acomodando mi ropa por 6 años; que realmente escucha cuando le platico y que sí, es como una sucursal de mi madre, a quien le encargo el bienestar de mis trastes y me corta la fruta con una dedicación que no he visto en otro ser humano todo para que yo no la toque y me rebane un par de dedos permanentemente.

Esa foto le dijo algo que nunca me imaginé.
La tomé de regreso de Mina, recuerdo exactamente en qué pensaba cuando lo hice, cómo me veía en el espejo buscándome cicatrices de un error, con el cactus entre las piernas, que me daba tentación tocar las espinas, cómo HB se quejaba de la incipiente llovizna y H se burlaba de todo lo posible.

Pensé en lo frágil de mi corazón, en lo duro de mi reflejo y en que si seguía así, nadie se iba a atrever a abrazarme pronto por temor a las púas venenosas.

Había varios errores en mi hilo de disertación, pero el momento lo ameritaba.

La foto finalmente me gustó mucho.

Toda la metafísica vino por añadidura; yo nada más la colgué ahí porque el marco es naranja, como la florecita del cactus, y se ve linda.
También, muy seguramente, me delata sin pudor.

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Hace años, muchos años, cuando vivía con mis papás, tenía un cuarto enorme. Era un mini departamento y en él se podía vivir con autosuficiencia sin cruzar la puerta.

Tenía una sala, ajá, una sala completa adentro, una zona de bibloteca con tres libreros (y uno para cd's) y una mesita, una tele frente a la sala, un walk in closet enorme donde una pared entera era la zapatera, un baño completo y una zona en desnivel, donde tenía la cama, un sofá cama para visitas, mi escritorio y mi computadora; todo enmarcado por tres ventanas que daban a la calle y eran el final de la construcción.

En él era completamente infeliz.
Eran tan obviamente infeliz que mi mejor amiga se mudó conmigo (a ese cuarto y nos sobraba espacio) para evitar que yo me suicidara, como solía intentar… bastante seguido…
En ese cuarto pasaron cosas bien macabras y dolorosas.

En él sobreviví simplemente para acabar de graduarme y comenzar a vivir sola. Me dolía llegar ahí día tras día.

Hoy en la tarde recordé mi cuarto y que me gustaban los focos indirectos y las ventanas a la calle desde donde se escuchaba a los vecinos pelear.
También recordé los ecos de silencio horribles que por toda la casa se escuchaban.
Mi familia no se hablaba entre sí; mi hermano estaba sumido en un alcoholismo adolescente idiota y yo en sustancias más gravemente adictivas.
De ahí fue que salí cuando mi psiquiatra me dijo "o ellos o tú". Dejé atrás a mis gatos, mucha alfombra peludita, duela importada, y una alberca con cascada. Simplemente lo dejé ir. El proceso no fue nada bonito.

Hoy, a muchos años de eso, colgué el teléfono no sin antes mi madre dijera algo:

"Oye, por cierto, si me muero mañana quiero que lo sepas: te admiro por seguir tu corazón y no dejarte de nadie y de nada; sé que estarás bien, siempre lo estás"

Hay algunas veces que una simple búsqueda desesperada de espacio y lugar geográfico redundan en una completa revolución para más de una persona.
Desde entonces me he mudado como 5 veces en 8 años y creo que mi corazón se siente ahora en casa.

Mi cuarto no tiene un walk- in clóset, pero en él se puede ser feliz, se ve desde la ventana la luna y no produce eco cuando sollozo, no está vacío y lleno de cosas al mismo tiempo. En mi casa no me siento sola, ni triste, ni patética, ni deprimida, ni nada similar. Mi casa tiene vida porque YO tengo vida.
De aquel cuarto no sé qué quede.
De aquella persona que lo habitaba, sé que muy poco.

Esas son buenas noticias. Neta. =)
Eso es lo que tengo para compartir

"Soñé que te acompañaba a buscar una casa"…. dice mi mamá.

No es necesario. Esta es la CasaCaramelo. Im HOME.