Hace algunas horas, DEMO me mandó un link que me hizo quedar boquiabierta: una tal Maite Reyes Retana propone en un periódico local que es deber del Estado prohibir la pornografía (y de pasada, creo, la prostitución). Sus argumentos son del todo… eh… subjetivos por no decir que completamente ineptos. Mi favorito, por mucho, es:

Supongamos que un adolescente de 13 o 14 años entra a una página porno en internet y ve escenas de sexo violento, una y otra vez. Es probable que crezca pensando que eso es el sexo y que a las mujeres sí nos gusta que nos amarren, nos peguen o nos violen tumultuariamente.

Uy. Eso significará que alguien tendrá que explicarle que no, verdad? Quién hablará del tema si todos piensan que el sexo es “malo”?

Parece que la señora ignora un par de cosas acerca del sexo, la pornografía y la entera civilización como la conocemos. Se pasa por el arco del triunfo que, ante todo, el sexo es un acto consensual entre dos (o más) personas con variados tintes y fines. Se le olvidan las explicaciones psicológicas, emocionales, fisiológicas y hasta económicas del por qué de la pornografía. Incluso quiere erradicar el “oficio más antiguo del mundo” en pos de una revaloración de la imagen de la mujer porque considera que las pobres actrices porno están siendo vejadas en esas producciones tan llenas de… eh, sexo.

En el siglo XXI, los consumidores de pornografía ya no se conforman con ver a una pareja o un trío, sino que buscan escenas mucho más hardcore, con lo que esto implica de dolor y de humillación para las actrices.

*Suspiro*

Esa misma mentalidad, la que produjo las anteriores citas, es la que me rodea todo el tiempo como ciudadana del mundo moderno y en específico de esta ciudad. Mujeres completamente cegadas de su propio placer, que detestan su cuerpo y sus sensaciones, llenas de miedos imbéciles contra lo que desconocen (porque estoy segurísima que la autora en cuestión no ha tenido ningún acercamiento a la pornografía por considerarla “pecaminosa”), aburridas, cerradas… y que se dicen feministas porque encuentran discriminación en cada actitud que no les parece adecuado trato al “sexo débil”.

A ella, dediquémosle unas palabras:

Señora, el daño más grave a las cabecitas de nuestras nuevas generaciones lo hace la falta de educación, el reduccionismo, el poco criterio y sus consecuencias, no la pornografía. Tomemos, por ejemplo, su intento de acercamiento al sexo y demás expresiones -que son naturales y mantienen al mundo rodando- aunadas a un feminismo torcido y mal entendido. El verdadero meollo del asunto no es que erradique la pornografía por hardcore y porque está hecha para las mentes cochinas de los hombres; usted no considera al público femenino: existimos y no somos ninguna sarta de pervertidas corruptas con poco amor propio e inexistentes valores morales. Por otro lado, lo peor, creo, que puede sucederle a un niño de 13 años que vea escenas fuertes es que se decepcione cuando sepa que aquello era una fantasía, cosa que sucede casi siempre en la luna de miel. Créame, las actrices porno son las más felices y mejor pagadas de una industria que ha existido desde que dejamos de ser changos y que se popularizó gracias a que se inventó la fotografía y luego el cine; este dato, claro, sin considerar que las actividades sexuales más aberrantes- si es que así se pueden llamar- suelen tener tintes rituales y se realizaban desde tiempos tan remotos como el esplendor de Egipto o el mismísimo imperio azteca, donde la prostitución era también considerada de importancia religiosa. No olvide que la Biblia es, por mucho, uno de los textos más retacados de situaciones sexuales de los que se tiene conocimiento y véanos, miles de años después, seguimos aquí.

Seguimos cogiendo, fantaseando, experimentando, equivocándonos, arrepintiéndonos y haciendo historia.
Simplemente, una vida sexual plena, rica y saludable incluye entre las prácticas definidas cierta cuota de autoerotismo donde la pornografía juega un importante rol.

Esta es mi opinión. Gracias por su atención.

(Your message has been sent.)

David Lynch - Angelo Badalamenti - Silencio

Después de 3 semanas de estar viviendo con B en diferentes latitudes de este nuestro hermoso país que incluyeron a) su casa, b) un hotel en el DF, c) la casa de una amiga suya en Zapopan, Jal., y de comparación de experiencias, se decidió una cosa de manera bastante tajante: no hay sexo para mí en situaciones de potencial daño social (donde conocidos puedan escucharnos) porque hago demasiado ruido. Bu.

Me sorprendió gratamente (y dio mucha envidia, también) cómo B puede lograr un “mute” casi perfecto en actividades de cama. Puede estar retorciéndose de placer mientras de fondo se escuchan los grillos cantar; o se le ponen los ojos en blanco, hace una mueca violenta y luego… silencio y cansancio post orgasmo. O sea, para ella sí hay sexo, sólo por sus habilidades extra humanas de mutismo.
Bu.

Yo no puedo; nada más no puedo y mi incapacidad la descubrí después de intentar coger en lugares públicos literalmente públicos: yo gimo, jadeo y gritoneo con mucha naturalidad sin ánimo ni posibilidad de controlarlo. B dice que es exhibicionismo y yo le juro que no, que simplemente NO puedo evitarlo; me excito y al mismo tiempo ensordezco a mis propios ruidos.

Bueno, y a todo esto, ¿y qué si nos oyen?

En nuestra estancia en el hotel del DF, como todo en esa ciudad, nuestro cuarto era chiquito y estaba al final de un pasillo estrecho. La segunda noche ahí, mitad de la madrugada, me despertaron los jadeos y grititos de una pareja en obvias labores de coito. No me moví, porque B estaba tan cansada que era imperativo dejarla dormir, pero estuve escuchando los ruidos por unos 20 minutos; algunas veces parecían muy próximos y otras eran como susurros. Me consta que ella se vino al menos dos veces, ja.
Al día siguiente, R me dijo que él también los había escuchado pero muy a lo lejos (dos pisos abajo!!); B ni cuenta se dio.

La reflexión posterior fue que escuchar, solamente escuchar, a mí no me parece divertido, quiero decir, estimulante. Ver por sí solo tampoco me lo parece (porno mute o con fondo musical no es lo de hoy, por ejemplo) y que, incluso, la combinación a veces tampoco funciona (soy una voyeurista muy particular). Escuchar gente coger no me pone ni nerviosa, ni ansiosa, ni nada, excepto, claro, irritada, en el caso de que sus gemidos me hayan despertado.

Como sea, por más que exponga mis puntos, B se niega a arriesgarse a que una carcajada obscena de mi parte rompa el sueño y la tranquilidad de nuestros vecinos.
Comportarme es horriblemente aburrido… y frustrante.

Pero dormir con ella tampoco está NADA mal, je.

Ustedes qué opinan de un poquito de contaminación por ruido no deseado de las actividades de cama ajenas?
Acéptenlo, no va a matarlos! ja.

So many different things make me trill
Start with that ‘B’ with wings over the grill.-
The Clipse “Trill”

Es lo mejor del mundo estar con una mujer quien, además de tenerme paciencia y reírse de mis chistes, sea capaz de decir al despertar de una siesta un sábado cualquiera, algo como “siempre he querido saber qué se siente despertar con una erección”.
OMFG, I love her.
Inquietudes interesantes, me dije, lo que nos llevó a discutir al respecto mucho más profundamente.
“Eso de la inflamación involuntaria debe ser algo fuerte”, dijo, y estoy de acuerdo.

Descubrí que yo pienso en penes, ella piensa en pollas, y creo que eso nos altera los conceptos un poco; su temporada en Madrid la dejó casi impedida para utilizar la palabra anatómicamente correcta así que la feminiza y violenta al mismo tiempo, según pienso. Mi pene imaginario es diferente al suyo, me quedó claro.

B- “Yo la tendría regular, bonita, circuncidada”
“El mío sería más bien grueso, largo y no muy peludo…”
B- “Oh, sí, la mía sería peluda y se juntaría con el pelo del vientre…”

Lo de ella y su polla, descubrí, está bastante bien planeado, meticulosamente, como todo lo que B hace. Ha imaginado todo un día, “el día de tener polla”, separado por actividades entre las que se incluyen masturbarse, orinar de pie y, claro, cogerse a alguien.
Ya que me lo mencionó, yo le dije que de tener un pene, haría cosas bien cochinas con él, directo al bukkake y otras circunstancias impublicables en este espacio, je. Me clavaría en la sensación de caminar con algo permanentemente entre las piernas, que pesara, que reaccionara tan obviamente a ciertos estímulos, que pudiera descargar/se a placer… me lo vería al orinar, me aprendería su textura y creo que sería de l@s que se acomodan el paquete cada que pueden.
Sí, ya sé, que fina persona soy.

“Ahora que lo pienso, yo me cogería a alguien también pero no sé si a un hombre o una mujer, o las dos cosas”, dije, “deben ser radicalmente diferentes las sensaciones obtenidas de cada uno pero sí quisiera poder tocar el fondo de una vagina, chocar contra ella como si la pudiera perforar…”.

Lo más freakeante que podría pasar, me dije, sería despertar sin tetas, así, con pecho de hombre sin rastro de grasa ni nada que pesara, se moviera a donde no debe, se pusiera hipersensible o necesitara apuntalamiento. Eso, eso sí que sería revelador y para mí, mindblowing.
Claro, mientras nosotras teníamos esa discusión, alguien más, en otra parte del mundo, debió estarse preguntando qué sensaciones se estaría perdiendo al no tener tetas. Pudiéramos hacer un intercambio.

Pues en esas estábamos cuando nos avisaron que tendríamos visitas. La cena de la noche la habíamos planeado desde hace días y era, coincidentemente, hot dogs gourmet que HB bautizó como Hotdojotos, así que no pudimos evitar la plática acerca de salchichas y, por ende, l@s p’s.

H y HB desde su infinita sapiencia nos hablaron del tamaño y la textura, de las consecuencias del frío, y calor, etc, de los testículos y otros detalles, a lo que nosotras concluimos que la naturaleza es sabia y que de tener un p o una p, la tendríamos en verano, en Latinoamérica… o África.

Ambas contamos con mucha imaginación, somos chicas curiosas, lo sé, pero lo mejor fue imaginar que ambas tuviéramos nuestro “día p” al mismo tiempo. Moraleja, creo que en ese caso, con B al lado, me haría joto, y me la pasaría haciéndole el amor por las horas que aquello me durara. Esa fue otra revelación.

OMFG, I love her. ….

Y tú, cómo te imaginas tu p?

Kiss you off these lips of mine.
Kiss you off for a custom shine.
Pissed yours truly off this time.
It’s why I ain’t just kissin’ you
I’m kissin’ you off.-
Scissor Sisters “Kiss You Off”

El día de muertos me trae lindos recuerdos, a pesar de todo; era en estas fechas que L se enfrascaba en sus concursos de altares y se pasaba mañana tarde y noche armando cosas impresionantes y me ignoraba olímpicamente. Ahora que lo pienso no sé si lo disfrutaba o lo hacía por los premios; como sea, con uno de ellos se compró una sala linda de un chingazo. Ah, tiempos aquellos.
También me recuerda el pan de muerto, algo que, considerando la variedad en subcategoría de “pan de temporada” a mí me parece lo mejor de lo mejor; me recuerda el DF y las calaveritas de azúcar, puras cosas agradables.

Este es un lindo día pero la reflexión relevante es: los muertos muertos están y así deben de permanecer, verdad? Qué hay de los que se niegan a morir y siguen dando vueltas por el reino de los vivos por años y años? No, no me refiero a los fantasmas chocarreros, sino a una especie peor: los exes; hay algunos que simplemente NO entienden que deben pasar a mejor vida y siguen manifestándose como en sesión espiritista.

B tiene una en especial que… cómo decirlo, me ofusca. Para ser más sinceros, me dan ganas de colgarla de los lagrimales pero como soy bien linda, nada más pongo cara seria y digo “estás bien, amor?” cada que cuelga el teléfono.
Saber que es la ex la que llama es realmente muy sencillo: se puede leer en la cara de B y además aquélla suele estallar en llanto en el teléfono y son muy muy característicos los sollozos y más snif, snif… yeah, I know… pathetic!. Además, tiene un tino tal que SIEMPRE se jode un momento Kodak (si Kodak hiciera pornografía, claro) en sus arranques de “te extraño” y “eres lo mejor de mi vidaaaaaaaa!”. Bull***.
…

Y qué se puede hacer? Nada, porque las relaciones de pareja son también de respeto y comprensión y si a B le parece que la señorita X tiene algo relevante que aportar a su vida y por eso no la ha mandado a soplar pinole es por algo, verdad, y yo tengo que apoyarla en sus decisiones, no opinar si nadie me pregunta y estar siempre preparada para cualquier contingencia.

Pero…
…
Hoy en la noche después de cierto mensajito decidí que me vale madres y que si X OSA llamar de nuevo en momento Kodak me veré obligada a contestar y decir algo como: Bueno, cuál es tu pinche problema? No ves la hora?!! LA GENTE COGE Y TÚ INTERRUMPES!!, o algo igual de… eh… específico y gráfico y por ende, convincente. Neta está a un punto de reventarme los ovarios.

Los exes son caso aparte y cada quien tiene una política de administración para los suyos; yo, con un par de excepciones, les hablo a tod@s regularmente y l@s frecuento tanto como mi salud mental lo permite, además de que trabajo con una. Creo que la relación de exes es una mucho más estable que la de, no sé, enemigos acérrimos y que suele tener matices e interesantes variaciones que van desde la complicidad hasta el sexo ocasional; cosas valiosas.

Pero no siempre es así, y hay algunos que nada más no se van de la vida para estar recordando todo el tiempo lo pendej@ que fuiste al involucrarte con ellos; en qué estabas pensando??!!! Son tus errores en versión carne y hueso (y código postal); chocante concepto. Son las pruebas vivas de que no siempre cuando se intenta algo, sale, no siempre cuando se le dedica tiempo y esfuerzo éste fructifica, que tienes una capacidad de autoengaño impresionante y que, finalmente reafirman que nadie es perfecto y que debe haber un roto para un descosido.

L alguna vez profetizó sin saberlo y dijo:

L: Quisiera agradecerle a tus exes que te dejaron libre para poder conocerte…
MP: No cantes victoria, finalmente podrías unirte a sus filas y otra persona diría lo mismo
L: … que grosera eres

Moraleja, si tu pareja suena más como tu ex MIENTRAS es tu pareja, estás jodido, busca ayuda. Por otro lado, agradezco a mis exes quienes están muy acostumbrados a estar muertos: felicidades en su día, valen mil, nunca cambien.
Saben? Deberían darle clases de desaparición y no-chingamiento a cierta muy mala ex de B que conozco; ayudarla a recuperar el glamour perdido entre tanta llamada sollozante y explicarle que SÍ hay vida después de que B te corta.

Eso, antes de que yo me encargue de los fantasmas de B y descuide los míos, que son muchos y merecen respeto.
Algún voluntario?

PS: Hablando de exes, suelo tener esta reflexión cuando veo una foto de Cameron Diaz. Cómo se levanta todos los días sin deprimirse??!! Sin decirse a sí misma algo como: “ingas, Justin Timberlake me cortó a la chingada; it cant get any worse. me suicidaré!” Ella me da penita.