Hay momentos en que por más que se intente, revienta en nuestra cara el hecho innegable de que no somos del todo agua; sí, sí, un sesentaynosécuánto por ciento sí, pero el resto es lo que nos separa de las nubes: la colección de huesos, de fibras, de células y tejidos más o menos firmes.
No somos líquidos y no fluimos, no tenemos transparencia ni poderes refractores de luz, no tenemos propiedades disolventes, ni elécticas y, sobre todo, somos incapaces de ebullir.
Que envidia; el agua tiene un ciclo interesante y predeterminado desde hace miles de años, cero sorpresas, cero cosas fuera de programa, straight to the point.

Es mentira (y deseo ferviente) cuando decimos que “todo fluye”; eso sólo lo logra el agua en estado puro, la que se escurre en los manantiales, la que nace de veneros escondidos en cavernas, la que nunca se llega a cruzar con nosotros.

Aquí nada fluye; nuestra existencia está plagada de bloqueos, de desviaciones forzadas, de canales torcidos hacia donde nuestra energía va y rebota de manera muy dolorosa y accidentada. Lo único que creo que pasa es que vamos haciéndonos cada vez más resistentes a los inevitables embates de nuestra existencia totalmente falta de propiedades líquidas, asumiendo nuestra densidad específica, sufriendo las maravillosas funciones físicas de la piel.

Compensamos nuestra falta de transparencia con palabras que tampoco la emulan; que siempre le quedan cortas a lo que realmente queremos expresar, y que suelen enturbiar tremendamente las situaciones. Frotamos nuestros cuerpos en un intento desesperado por mezclarnos con el otro, con el mundo, con demás objetos y elementos, sin nunca lograrlo. Somos una constante frustración para nuestras propias ambiciones de omnipresencia y omnipotencia.

Vivimos porque no somos agua; creemos que somos un fin, no un vehículo.

Después de estas reflexiones tan desgarradoras, lo único que nos resta es expresar nuestros más arraigados miedos, las pesadillas más recurrentes, el daño y sus consecuencias haciendo uso de ella, la que nos compone, esa que podemos controlar, dejarla fluir…

Y llorar. Hasta secarnos, si es posible.

Somos máquinas perfectas para el autoengaño, eso me queda claro; vamos por ahí escuchando lo que queremos escuchar, eligiendo lo que nos da más placer, batallando pero logrando permanecer medianamente bien. Claro, todo hasta que un día te revienta en la cara la realidad cruda, encuerada, asquerosa e insoportable que acaba por ganarle a tu habilidad de hacerte pendejo.

Recién me vi enfrentada a tan inesperado y doloroso evento.
Guardemos un minuto de silencio en honor a lo que yo creía mi existencia.

Sí, eventualmente siempre sucede y no es de nadie más la culpa que de nosotros mismos; el error está en esperar cosas a cambio de palabras (o en consecuencia de éstas) de personas en quienes confías, a quienes quieres, quienes representan algo importante para ti… y no prepararse con antelación para decepcionarte de ti mismo o de ellos.

Yo, definitivamente, no tengo práctica en estos menesteres; en sentirme frágil, tonta y pusilánime; en quedarme callada cuando lo que quiero es gritar, en respetar a quien no me respeta. Cambiar mi destino debería estar a un click de distancia.

No creo merecer estas cosas, pero tampoco soy nadie para decir que no las veía venir y, en mi confusión, no hice nada al respecto.
Finalmente, intenté tapar el sol con un dedo y acabé quemándome más de la cuenta; terminé con mis reservas y evaporé mis energías.

Debo estar sola, debo quedarme callada, no debo publicar cosas como ésta; creo que no debo publicar nada que tenga que ver con el hecho de que un día me di cuenta que no soy tan fabulosa como para que lo que siento no me delate.

He actualizado poco este espacio recientemente y he aquí el por qué; habiendo dicho algo de lo que no puedo arrepentirme, eso me cambió toda la perspectiva; dejé salir a la fiera y ésta acabó por devorarse todo lo que encontró alrededor… incluso, a mí misma. Infinita tristeza.

Gracias por no preguntar. Me retiro a lamerme las heridas.

< Hiato indefinido >

En este mundo de rapidez informática y vertiginosidad social, creo que el único espacio realmente ajeno a todo este barullo son los sueños; sí, eso que pasa dentro de cada cabeza en las noches, imposible de ser blogueado, fotografiado o documentado de ninguna manera. Lástima; este espacio sería infinitamente más divertido si plasmara mis sueños en directo, los twittereara o similar porque habría muchas frases del tipo “túnel del tiempo; viajando al futuro” o “ese charco NO era de agua, ewwww!” Sí, algunos exigirían censura.

Ayer tuve un sueño revelador porque no veía a nadie conocido y las protagonistas éramos mi gata y yo. Lo fue en un sentido metafórico porque todo el tiempo estuvimos perdidas, huyendo, o buscando algo que nunca encontramos. El nivel de frustración aumentó a un punto que creo que me desperté en un grito, gruñí y me di cuenta que tenía la mandíbula adolorida. Me invadió una sensación horrenda y quise llorar; por primera vez en la semana, no quise volver a dormir a pesar de que eran las 7.20 am.
Lo recordé el resto del día con más detalles, incluso, que al momento de despertar. Repasé que en el sueño había muchas escaleras, túneles, lomas y precipicios que, sí, no llegaban a ningún lado y no lograba comunicarme con ningún otro ser humano porque… era invisible.
Ser invisible es, oficialmente, mi pesadilla más reciente.

Cuando llegué a la oficina, todavía tensa del susto, dije que había tenido una pesadilla y AVS me dijo que él no soñaba y que si lo hacía, nunca lo recordaba.

Por un instante le tuve mucha envidia porque mis sueños suelen ser tan intensos que se me va la vida y toda la energía en ellos al punto que muchas veces determinan el resto de mi día.
Luego le dije que me parecía horrendo, que es en los sueños donde realmente te puedes liberar, ser o hacer lo que quieras, dejarte llevar por sus más cochinos deseos y bajas pasiones, en fin, convertirte en otra persona si te late. Donde puedes predecir el futuro, ver a la gente que quieres o a la que extrañas, comer sin engordar, sumergirte en el mar sin necesitar respirar, bailar con Janet Jackson, en fin, cosas lindas.

Pero no tengo muchos argumentos ahora que me di cuenta que me soñé tan invisible como me siento, tan vulnerable y perdida, tan jodidamente triste, buscándote como loca sin encontrarte, en una ruleta rusa, cargando a mi gatita.

Ella, tan peludita y chipil, me parece más fuerte que yo; ahora pienso que en mi sueño yo no la protegía a ella sino visceversa… finalmente, viene equipada con garras y dientes…
Yo soy toda piel y corazón. Y no me atrevo a llamarte.

Tampoco en sueños pude decirte nada.

Freud ya había pensado en esto:

• Every dream represents a wish as fulfilled. Thanks to a relative relaxation of censorship in sleep, a dream expresses repressed desires whose satisfaction is forbidden during the waking state. The conflicts involved may be expressed in unpleasant or anxiety-provoking dreams, however.

Mh; en ese sentido, debería poder re-soñar ciertas partes, y definir más específicamente mi deseo, porque de ser invisible no estaría con mi gata en un páramo desolado… trataría de meterme a tus sueños, y desde ahí adentro, te daría un beso que te hiciera despertar.

Ándale, Freud, ¿qué harías con ese deseo no satisfecho?

—————-
Now playing: Massive Attack - Be Thankful For What You’ve Got
via FoxyTunes

Acá sigo, queridos cuatro lectores y demás perdidos de la blogósfera. Esta semana estuve calladita pero no por eso menos activa; me enfrasqué en interesantes situaciones que me confirmaron, otra vez, ajá, que algo pasa conmigo y que a parte de estar mal acomodada generacionalmente (o no?!!!), comienzo a pensar que lo mío implica un error de dimensión o planeta en relación al resto del mundo. Sí, no me gusta el futbol, pero esto va más allá, lo prometo.

Descubrí con horror y trauma grave posterior que… la gente casada no coge… quiero decir, con sus respectivas parejas (porque de que cojen, cojen!). Esto tuvo tal efecto en mí que tuve pesadillas por dos días y me llevó a hacer una de esas encuestas informales por MSN a posibles contraejemplos que empezaban con un “hola, voy a hacer una pregunta sobre tu vida sexual, puedo?!”. Todos me contestaron que sí y entonces, oh, dios, se confirmaron aquellos conceptos que me parecían tan tan TAN lejanos.

Todo comenzó en una cena unas amigas que conozco hace como 8 años; una recientemente casada, otra con una niña de un año (y un marido, claro), otra soltera y yo (que soy el colmo de muchas cosas, se entiende). Comenzamos a hablar de sexo y todo iba bien hasta que noté que había una extraña arista en el tema que yo no procesaba: las casadas estaban hablando de cómo NO tenerlo, cómo evitarlo, cómo tratar de reducirlo al mínimo. Yo detuve todo aquello en seco y dije “EPA!! qué están diciendo??! NO tenerlo!!!??!”.
Ajá. Dicen que las conversaciones entre mujeres casadas siempre tocan este tema.
En serio, yo las quiero mucho pero inmediatamente puse en duda sus argumentos de “ya no lo necesitas igual” o “tienes otras cosas en el matrimonio que son mucho más importantes” NEETA?! NI MADRES!! “Es que si fuera por los hombres, sería todos los días!!!”

MissP: Ingas, debo ser un vato porque a mí se me antoja todos los días!
C: Es diferente, eres soltera y lo usas como arma; yo sé que de esos con los que te acuestas, ninguno quiere nada en serio contigo…
MissP: Este… no, yo no quiero nada en serio con ellos y esto va más allá; yo lo hago porque lo disfruto, porque mis hormonas y mi piel me lo piden, porque es el lubricante de la vida…
C: Tú usas el sexo para retenerlos, una vez casada tienes otras cosas que le quitan relevancia y no necesitas abrir las piernas todo el tiempo…
[!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!]

Las quiero mucho, pero en ese momento me dieron ganas de llorar porque una aceptó que tiene un año UN AÑO UN AÑO de no tener relaciones con su marido porque “no se me antoja” y yo dije algo como “ingas, dale mi teléfono para que mínimo sepas con quién se acuesta!!” y se me quedó viendo muy feo. A las solteras no nos entró el concepto por ningún lado:

10:08:48 a.m.: o vivimos en el mundo de la ilusión y ellas en el de la realidad o al revés… nosotros en el mundo de noviazgo y miel y ellas en la realidad del matrimonio.

Como sea, nos traumaron porque si ya teníamos sospecha que aquello no era lo nuestro, nos quedó más que claro.

Peor fue la encuesta que hice, misma que arrojó datos similares a los que ya me habían dado unos días antes y que versan sobre el mismo asunto: las mujeres y hombres casados parecen tener el peor sexo de la historia y estar completamente ok con eso.
Pero fue harto interesante leer lo que los HOMBRES piensan de eso y he de decir que estoy de su lado y me preocupé mucho por ello.
Lo siguiente es lo que saqué de conclusión de pláticas de un día de duración con un total de 8 hombres casados; uno de ellos se está divorciando.

Una gran mayoría coinciden en que sí, una vez casados las cosas cambian, se vuelven rutinarias y mecánicas y entre ellas, el sexo es lo que la lleva porque ya no es tan fácil cuando hay 3 niños corriendo a deshoras por la casa, se está cansado y fastidiado, etc; las mujeres mexicanas contemporáneas, educadas para pensar que una vez que se casan lo que resta es aguantarte, tener muchos niños y atender a tu marido, tienden a dejarse y volverse huevas incluso en la cama.

10:52:51 a.m.: mi esposa es muy “convencional”… bueno, no era … pero ya se hizo…

Las que no, simplemente dejan de sentir un deseo saludable por sus maridos al punto de que ELLOS LO NOTAN y cuando pregunto por qué me dicen cosas que rompen el corazón como:

11:04:26 a.m.: por el embarazo, por el matrimonio, por su aumento de peso
11:04:51 a.m.: créeme que de novios parecíamos conejos y ahora hay veces que siento que lo hace por obligación y se siente horrible

Esas mujeres, que de novias eran una cosa muy diferente, se convierten en baquetonas de hueva para quienes la vida es evitar a sus maridos en la cama e, imagino, volver al sexo un simple acto reproductivo cada que los abuelos piden un nieto nuevo…

11:10:09 a.m.: al menos tengo mas acción con esto de que quiere la niña
11:12:49 a.m.: lo que no indica que ella lo disfrute?
11:13:45 a.m.: pues hago todo lo posible pero ahora es tan dificil; lo que antes le gustaba ahora le caga o eso o me agarraba de guey
11:18:42 a.m.: entonces hay veces que me siento verdaderamente ignorante y segun yo todo lo que sabia sirve para un carajo al menos me hace cuestionarme si sirvo para complacerla
11:21:09 a.m.: segun yo era muy bueno y sabia como tratar a una mujer apropiadamente pero ya no se
11:21:22 a.m.: aunque creo que su bloqueo es mental… pues no se….no se excita como antes…

Al respecto, pregunté a varias mujeres si acaso una vez que te reproduces el cuerpo deja de necesitar el sexo y coincidieron en que sí, el deseo baja, incluso a niveles alarmantes:

11:22:11 a.m.: sí disminuye pero como siempre es importante, la cosa es verte creativa, probar otras cosas, jugar, nunca dejar de estar enamorada y desear a tu marido…

Chica inteligente.

El que está pasando por un divorcio más o menos asesino, tiene sus propias teorías al respecto e insiste e insiste en que de haberlo visto venir, hubiera hecho las cosas de manera muy diferente:

11:03:27 a.m.: sin embargo, yo creo que si no me hubiera casado
11:03:50 a.m.: 1.-el hacer cosas con ella sería por mi gusto, no a huevo; uno mismo puede caer en el truco de que como ahora eres otro tipo de pareja diferente al que eras cuando novios, comienzas a hacer muchas cosas en plan de ‘a huevo’, no solo por el gusto de hacerlas
11:04:10 a.m.: 2.-no tendría que ‘pedirle permiso’ para hacer cosas sin ella (en ambas direcciones) porque se cree que por formar un hogar, ya no son dos indiviuos, si “uno solo”
11:04:22 a.m.: 3.-no se hubiera engordado
11:04:41 a.m.: porque? porque tendría que seguir ‘luchando’ por el bien de la relación y una vez casado, la lucha se va a la shit
11:04:58 a.m.: por eso: NO TE CASES

Usó mayúsuclas bold en el NO TE CASES.

Por otro lado está la camada a quienes el matrimonio les ha venido de maravilla y el sexo mejora día a día:

09:59:49 a.m.: ¡Noooo! Para nada. Al contrario, sentimos que lo disfrutamos cada vez más.

No, no saqué ninguna conclusión del tema pero sí me hizo reflexionar cosas que suenan muy lógicas, como lo de la lucha diaria y que para los hombres es importante no en sentido físico del “yo quiero todos los días” sino en el de saberse capaces de hacer felices a sus mujeres en la cama, lugar que es tan o más importante que hacerla feliz financiera o emocionalmente.

Luego me invitan a cenas de 22 aniversario de matrimonio y pienso que hay una lucecita de esperanza allá afuera para todos y todas; el truco, al parecer, es no darte por vencido hasta encontrar aquella persona con la que puedes ser tú, feliz, todos los días de tu vida sin pretender, sin sentir obligaciones, sin considerar “el de al lado” sino “compañero de vida”, en todas los aspectos que ésta se desarrolla.

Lo que me hace pensar que es MUCHO más difícil de lo que creía al principio y me obliga a ver con extrema sospecha todas las relaciones que tengo a mi alrededor. Ok, sí, no puedo evitarlo y desde ese día cada que veo una pareja me pregunto si cogerán o no y estudio su lenguaje no verbal, sus gestos y actitudes.

Luego de días pensando que yo estaba muy mal porque lo único que pienso/hago/deseo es coger, bailar, viajar e ir de compras decidí que no puede ser de otra forma, no DEBE ser de otra forma porque soy una soltera de 29 años, porque vivo sola con dos gatas peludas y el grueso de mis amigos cercanos tienen entre 17 y 21 años; porque soy una pleasure seeker, una adultescente, y cualquier cosa que se atraviese en mi camino (llamémosle compromisos) me molestan muchísimo; porque creo que tengo una alergia física a los suburbios y su vida acomodada entre “pequeñas cosas” y, básicamente, porque dudo muchísimo que el hombre sea una especie monogámica, definitivamente.

También puede ser porque nunca he conocido a nadie que me haga pensar de 22 felices años de matrimonio sean posibles y factibles.

Dolores dijo que esto es como un elevador “los que están adentro corren para salir, los que están afuera corren para entrar” …
Si hago eso? a dónde quiero llegar?…

Yo prefiero subir escaleras.

“I would rather exercise than read a newspaper.” -Kim Alexis, 47 years old today