Una parte muy importante del happiness project en el que estamos todos embarcados de manera cotidiana (o deberíamos, mínimo) consiste en ser honestos con nosotros mismos. Reconozcamos que el autoengaño es una práctica por demás difundida y, en algunos casos, elevada incluso al nivel de arte.
Eso apesta.

Como les he comentado en otras ocasiones, mucha de mi terapia psiquiátrica (en la que estuve por espacio de casi 6 años) consistió en lograr una coherencia estable y no dolorosa en todos los aspectos de la vida. La fórmula era simple y complicadísima al mismo tiempo (se las paso al costo, para que se eviten las consultas, ja); se basa en lograr empatar 4 cosas:

Pensar / decir / hacer / sentir

Así, por ejemplo, si yo pienso que tal cosa apesta, digo que eso apesta y hago notar que apesta porque siento que apesta. Suena sencillo, verdad? No lo es, todo lo contrario.

Esta fórmula anula la hipocresía, anula los comentarios políticamente correctos, anula la posibilidad de autoengaño y te enfrenta contigo mismo de manera radical.
Después de experimentar lo que ello le hace a la personalidad, es difícil aceptar “las cosas como son” y convencerse de que el resto de la gente tiene puntos válidos acerca de cualquier cosa… hasta que te topas con pared y tienes que volver a empezar.

Estos días he estado ocupada en ello, reflexionando acerca de la fórmula y lo que ha salido mal respecto a mi manera de manejar problemas a cualquier nivel, desde los cotidianos hasta los más trascendentes. Llegué a una conclusión que es preocupante y alentadora pero, sobre todo, me da puntos en honestidad para conmigo misma.

Descubrí (verbalicé, que de descrubrimiento nada) que hay 3 cosas, todas relacionadas con educación emocional, que no sé hacer, abordar ni pedir:

• perdón
• permiso
• ayuda

La imposibilidad de pedir perdón siempre me ha perseguido y les puedo decir que no me siento del todo orgullosa de ello. Esta circunstancia no tiene que ver directamente conque no sea capaz de reconocer mis faltas, pero me cuesta muchísimo trabajo acercarme a los afectados, abrir la boca, encontrar el tono y decirlo; tampoco se relaciona con las posibles consecuencias de esto, en serio, sé que muchas veces merezco que me digan “chinga tu madre”.

Pasa lo mismo con el permiso, para mí el pedirlo (a quién?) es reconocer una jerarquía superior y siempre he tenido problemas con las figuras de autoridad, ya sea por la falta de ellas o mi incapacidad de reconocerlas y darles su lugar. Mi filosofía se resume en ¿quién carajos te crees para decirme a mí qué puedo o no puedo hacer con mi vida?
Sí, suena muy chiflado.

La más grave es mi incapacidad de pedir ayuda pero ésta es el colmo natural de las anteriores, me parece; también es la más peligrosa. Por lo mismo, estoy condenada a sufrir cantidad de intervenciones cuando estoy tan débil, tan emproblemada, tan triste, que es obvio que la necesito y yo me veo incapaz de decir “no puedo sola, help!”. Mal, verdad?

Todo eso tiene que ver con mi personalidad, les decía. Estoy tan acostumbrada a ser la primera, la más fuerte, la más independiente, la más inquebrantable y la más confiable que enfrentarme a situaciones en las que es obvio que hay alguien más relevante que yo misma por sus propios méritos (a quien hay que pedir permiso), que me equivoqué e hice daño (a quien hay que pedir perdón) y que es obvio que vivo en sociedad, las cosas me sobrepasan, que hay situaciones que no están diseñadas para vivirse en singular (donde hay que pedir ayuda) me ponen muy mal, al grado de congelarme.

Claro, en ese momento quedo como una soberbia, chiflada, grosera, rencorosa histérica, iracunda radical y vale madrista con delirios de omnipotencia a quien no vale la pena acercarse.
Pero esa no soy yo.

A veces me siento como un puerco espín a quien nadie se atreve a abrazar por miedo de salir lastimado. Reconozco la osadía de las personas que a pesar de eso lo hacen y se los agradezco con cariño, lealtad y confianza. Pero sé que a veces peco de imbécil y entro en conflictos de los cuáles no sé cómo salir sin, claro, verme congelada e incapaz de pedir permiso, perdón o ayuda.

La semana pasada comencé a pedir perdón a ciertas personas que en ningún momento se merecían mi desprecio o mala vibra; me costó trabajo, claro. Pedí permisos porque no me mando sola ni este mundo está esperando ver qué se me da la gana para actuar en consecuencia; me costó trabajo.

Lo más difícil fue pedir ayuda después de días de ver caras angustiadas, de comentarios consternados y preguntas como “en serio estás bien?” vez tras vez; lo más difícil fue reconocer que no soy perfecta, que me puedo quebrar y que hoy por hoy el hecho de que me suceda tiene consecuencias mucho más graves que no solo me involucran a mí. Saber y constatar cuánto dolor estas cosas pueden causar a las personas que me quieren, ver a mi hermano señalar mis cicatrices y ronchas para luego preguntar “es eso reciente?” seguido de un “tú no estás bien”, escuchar a B decirme “no tienes que hacerte eso y lo sabes” casi en lágrimas y tomar las llaves del carro y decir “suficiente!” fue difícil… y me costó mucho trabajo.

Hoy estoy mejor, recibiendo ayuda que no supe pedir pero que me dieron de todas maneras, misma que surte el efecto esperado. Estoy en proceso de reconformación y crecimiento de nuevo.
Todo se está alineando para la celebración de mis 10 años fuera del clóset, una noche de baile deshidratante rodeada de gente a la que quiero.

Será también el festejo de contar con la fuerza para ser coherente y honesta conmigo misma; una noche en la que seré capaz de pensar / decir / hacer / sentir : gracias.

Gracias, porque a pesar de todo lo anterior (y muchas otras cosas):

12:01 p.m.: :* luv u anyways

What is imagination
May become a fact
If you think of it and wait.-
Morcheeba feat. Kurt Wagner “What New York Couples Fight About”

Llegar a un consenso algunas veces es imposible, hay que reconocerlo. Simplemente no hay manera de estar de acuerdo con los que matan a niñas en China por “razones culturales”, o aquéllos que les cortan el clítoris en “rituales” a tantas inocentes. Por otro lado, podría pensarse que aquí, hoy, sin issues ancestrales de por medio y basados en una realidad compartida todo sería más sencillo… pero no lo es.

HB lo plantea muy bien en su más reciente post y yo quisiera ahondar un poco en ello.

Sí, creo que somos pocos (o más bien, contados) los que podemos decir muy honestamente qué somos y qué nos gusta. Quienes hemos tenido el tiempo, la oportunidad y el arrojo de coleccionar experiencias y eventos que nos han llevado a deslindar nuestra sexualidad tan puntualmente. A nosotros nada nos asusta o sorprende; puedes intentarlo, pero muy seguramente fracasarás.

Esto, claro, tiene consecuencias cuando intentamos tener conversaciones o relaciones con el resto del mundo, aquéllos que carecen de “eso” que consideramos forma parte de nosotros mismos pueden sentirse tensos, ofuscados, ofendidos y en los peores casos, considerarse no aptos o declararse incapaces de entender y participar.

That’s what we fight about.

En este proceso de ajuste y negociación, si es que se logra, hay muchas lágrimas, muchas explicaciones (algunas veces reiterativas) e infinitos “… te quiero, pero…”. Está lleno de juicios, prejuicios, malos entendidos, ecos y gritos; está plagado de acusaciones, de señalamientos, de confesiones dañinas que solo parecen venir a cargarle la factura de las consecuencias de nuestros actos a las personas que están con nosotros en libre ejercicio de su voluntad.

Pero no podemos evitarlo: somos así y así nos vamos a morir.

Nuestras innumerables fallas e incoherencias se compensan con otros talentos, mucho y profundo amor, con disposición y una dosis muy alta de autenticidad.

No somos monstruos.
Tal vez no tengamos moral, ni límites, ni reparos, ni miedo, ni conozcamos el remordimiento; tal vez todo lo volveríamos a hacer y arrepentirnos no esté en nuestro catálogo de actividades favoritas, pero somos tan reales como tú.

También, a veces el sexo solo es sexo.
Sí hay manera de separarlo de sentimientos trascendentes y de intenciones reproductivas. Suena narcisista, poco evolucionado (queda claro que no somos animales, gracias), socialmente cuestionable o lo que sea, pero también es una verdad arrolladora. Es importante tener metas y trabajar para el futuro, pero también lo es vivir el presente de una manera plena y enriquecedora. El placer es necesario para lograrlo.

Somos jóvenes, estamos vivos, sanos y alertas, el sexo es parte importantísima de nuestras vidas y creo que se espera que así sea. Es fuente natural de infinidad de hormonas y neurotransmisores que son necesarios para nuestros cerebros y algunos hasta lo utilizamos como tema de inspiración, ergo, todo este blog.

A veces el sexo es la expresión de todo lo anterior sumado y exponenciado: tiene connotaciones casi místicas.

Por eso no estoy dispuesta a irme de esta tierra con el presentimiento de que debí hacerte el amor una y otra vez más…

Sé que da miedo, pero…
We shouldnt fight about that.

Llámame.

You have to show them that you’re really not scared
You’re playin’ with your life, this ain’t no truth or dare
They’ll kick you, then they beat you, then they’ll tell you it’s fair
So beat it, but you wanna be bad.-

Querida Cy:

Después de un par de días de reflexión más o menos en voz alta determiné que no soy una autoridad en el tema de la bisexualidad en el México contemporáneo por algunas razones muy específicas que trataré de resumir:

No recuerdo haber estado dentro del clóset, ni haberme sentido alguna vez discriminada, ni mi personalidad es tal como para ser cuestionada al respecto seguido, ni a la gente que me rodea le interesa con quién me acuesto o qué hago.

Mi mundo desde siempre ha sido incluyente y de mente abierta (con excepciones que no vale la pena ni mencionar por su trascendencia); viví mi adolescencia y adultez rodeada de personas envueltas en las artes y las humanidades quienes son, sin querer generalizar del todo, mucho más liberales que el individuo promedio; entre actores, pintores, bailarines y escritores encontré a mis mejores amigos, a cómplices, a las personas que me han nutrido.

También he sido económicamente independiente - y he estado fuera de la casa de mi familia y sus asuntos- por 10 años, lo que quiere decir que no solo no se involucran, sino que son relativamente extraños a mis preferencias. Cuando salí del clóset mi mamá se volvió activista y mi hermano tiene como deporte venir a platicar de mujeres a mi sala porque “tú sí entiendes”. Sí, así de indoloro fue todo, una transición más que un colapso. Soy un caso excepcional y lo reconozco.

Verás, lo mío es natural e imparable, además fui muy precoz y entusiasta*1; vivo el sexo de una manera tal (en cuanto a profundidad y experiencias) que casi lo he desprovisto de morbo. Soy un ser muy sexual que una vez que se asumió como tal solo siguió su destino en consecuencia; el mundo se adaptó a ello y vivir en esta ciudad, que es conocida por su doble moral y rigidez social, ha sido de lo más sencillo.

Sé que no es así para todos; de hecho estoy convencida de que he tenido DEMASIADA suerte al poder convivir libre y naturalmente sin esconder mis preferencias en ningún sentido con maestros, compañeros de escuela, de trabajo y jefes desde siempre. Más de uno podría decirte que es así y que lejos de parecerles problemático, fue hasta un poco cómodo: soy una chica polifacética, je. Me gusta pensar que hay tantas cosas más relevantes acerca de mí que mi bisexualidad queda en último plano. Creo que lo más difícil que me ha tocado hacer es declinar propuestas y tratar de explicar que aunque soy bi, eso no significa que me acuesto con TODOS Y TODAS todo el tiempo; que ser bi no es necesariamente un sinónimo de promiscuidad*2.

Por otro lado, esto es una burbuja muy cómoda y antinatural para mi entorno, me queda claro.
Sería incorrecto decirte que ser una mujer en sus casi 30 abiertamente bisexual en el Monterrey de hoy es fácil y recomendable pero esa ha sido mi experiencia.

Hay otra cara de la moneda y para acercarte a ello cederé la voz (y espacio en blanco) a B. Ella podrá decirte desde otra perspectiva cuál es/ha sido este proceso desde su trinchera. Verás las radicales diferencias. La dejo.

Ahí tienes.
Hablar acerca de algo tan privado como las experiencias que cada una ha tenido gracias y en consecuencia de su sexualidad me parece algo delicado. No podía no incluir a B porque ese mundo que a ella la rodea (y yo me he encargado de evadir por tantos años) es real.

Verás ahora por qué prefiero vivir en mi burbuja.
Muchos saludos desde ella.

La semana pasada fue interesante para B y para mí en más de un sentido. Las coincidencias de la maquinaria que pusimos en marcha el día que nos conocimos nos alcanzaron por azar y me da mucho gusto platicarles las últimas historias felices en nuestro mundo:

1.- Llegó el 20 de abril de 2008 y a B le llegó mi “e-mail from the past” escrito el 20 de octubre de 2007.

> Te escribo esto un sábado de octubre a las 3.48 am. Estas voces del pasado te serán extrañas pero pensé que, por primera vez, usaría este servicio para decir algo lindo y no alguna maldición posterior, ya me conoces.
> Hoy, esta noche, pensé en decirte TE AMO… no lo hice, pero lo sentí, soy una cobarde, lo siento. Espero que para cuando leas esto lo hayas escuchado muchas veces, lo vivas conmigo, y yo te haga feliz.
Si no, cariño, y la he cagado en algo garrafalmente: hoy, esta noche, TE AMO y eso es importante. Gracias por aparecer en mi vida.

Nada que no fuera el azar habría hecho que yo definiera esa fecha en particular para el envío de mi mensaje, y esto comprueba que algo se trae el destino con nosotras, porque le llegó el día que regresó de NYC; el día que leyó el post anterior, el día que le pude decir cuánto la quiero en vivísimo. Sí. De eso está hecha la vida, de momentos que podemos encapsular y diluirlos en el tiempo solo para que cuando nos encuentren sean más significativos. Me da gusto haber escrito eso en octubre y estar con ella para reafirmarlo en abril. Este fue un eco feliz, una onda de choque color rosa, ja.

2.- En cuanto a cuestiones profesionales, esta semana B estuvo casi literalmente en boca de todos porque la exposición en la que participa en el DF tuvo mucha publicidad; así que desde Fernanda Familiar hasta el Reforma.com reportaron que su obra está exponiéndose por aquellos lugares, ya saben, como parte de los “nuevos talentos de la plástica”. Yo me temo que mi pared no volverá a ver esos cuadros nunca jamás y que se venderá todo todo; estoy muy orgullosa de ella.

3.- El doctor finalmente dio luz verde: es oficial, he perdido 8 kilos, mi dieta va viento en popa y yo ya puedo regresar al gym y comer una cantidad mínima de carbohidratos!! YEI! Lamentablemente para él, yo me divierto mucho haciendo malabares con puras verduras y carnes blancas, así que no pienso comer carbohidratos pronto. Hablando de eso, mis conocimientos en cocina light CON sabor estuvieron siendo explotados por L quien también conforme a recomendaciones médicas tiene que alejarse de ciertos ingredientes; me estuvo acompañando a cocinar un par de días en los que transformamos verduras simples en ensaladas deliciosas, hicimos noodles con camarón, una sunomono, salmón con alcaparras y he de decir que me acostumbré a tenerla cerca preguntando “cómo hiciste eso?”; te extrañaré esta semana, comadre!

4.- G me andaba buscando el jueves para proponerme algo:

Oye, me preguntaron si conozco a alguna amiga que quiera salir en un corto making out with a cute girl. No sé bien cuál es la historia, solo sé que es un corto y tienes que besarte con otra chavita que es tu amiga fresa, qué dices?

Qué creen que dije?! El director de casting ya tiene mis fotos y quedó de revisarlas en junta con la guionista y la chica de fotografía mañana. A falta de sex tape escandalosa, me pondré a besuquear a una niña fresa en pos del arte; deséenme suerte.

B, por su parte, llegó de la Reseña de la Plástica ese mismo día, además de tardísimo y ebria, con la noticia de que “tanto X como Y quieren que pose para ellos”. Ella, a diferencia mía, dijo que si el asunto requiere desnudez dirá que no. Vean sus admirables valores morales en funcionamiento. Los 30 le cayeron de maravilla, pero yo creo que más que eso es su aura de felicidad y bien cogimiento, eso no puede fingirse con nada y la hace resplandecer. Me da gusto que esta opinión sea compartida por los artistas que la quieren plasmar en sus particulares estilos. Mi B tiene todo lo que se necesita, y más, para ser una de esas musas que trascienden disciplinas artísticas.

5.- Guitar Hero report: ahora estoy en nivel hard.

6.- Los tauros de mi vida comienzan a cumplir años! Eso me recuerda que estoy a nada de hacerlo yo misma y que no tengo nada todavía organizado para ese acontecimiento. Se aceptan sugerencias.

7.- Kylie Minogue graba dueto con Aleks Syntek y yo me quiero morir. El colapso de los ídolos llegó a mi mp3 player. Hablando de eso, aléjense del nuevo disco de Madonna; si se encuentran desesperados, compren el de Mariah Carey.

8.- Me quedé sin dominio por 2 días; fue un tiempo difícil y no fui feliz. Gracias a aquéllos que lo notaron y me ofrecieron consuelo. Esperemos que no vuelva a suceder.

9.- Entre las invitaciones extrañas que he recibido están la degustación del Consulado de España y el Exercise your sexy. El primero es para meter calorías a mi cuerpo, el segundo es para quemarlas, ja. Mi jefa le platicó al cónsul de mis frustraciones al hacer paella valenciana y que me interesa mucho eso de la gastronomía por regiones y la cata. Él le dijo que me invitara a su evento (a llevarse a cabo la semana que entra) y que si me interesaba, hablaría con el chef encargado para que me dejara ver cómo preparan todo el maridaje y platos de éste. Que emoción!

Al Excercise Your Sexy voy porque voy; no, Nike no me paga para ser su vocera, pero a donde haya chicas lindas, hip hop a todo volumen y muchas cosas rosas TENGO que ir. Ya estuve en el Rockstar Dancehall Workout y en esta ocasión no será diferente. Pensé que mis tenis de punta estaban retirados pero no, seguirán en movimiento. Por lo pronto somos 6 las super apuntadas; andamos buscando a Ryu, apodada “la Harajuku girl” para completar la comitiva.

10.- El comentario de Cy es interesante en más de un sentido y me encantará responderlo con toda la profundidad que se debe considerando la relevancia del tópico. Prometo en el siguiente post abordarlo hasta agotarlo.

Creo que es todo lo que tenía pendiente de contarles; esta es mi pequeña colección de historias de éxito; un hilo de buenas noticias desde acá hasta allá.