El asunto no es comportarse como hombre y usar una hot line siempre en vibrador; no es malabarear entre camas o entre diferentes cuerpos. Lo que Ciara se pregunta en esta canción es por definición erróneo.
La cuestión no está en que un hombre soporte a una mujer que se comporte como él y juegue con sus reglas, que siempre esté un paso adelante…

La verdadera interrogante es si una mujer podría dejar de sentir apego, no poner el corazón en las cosas y sí, entonces, no existiría diferencia entre los sexos. Todos y todas podríamos manejarnos like a boy.

Cualquiera puede tener todo el sexo irresponsable y sin sentido que su cuerpo aguante; una mujer, simplemente, encuentra el final del camino cuando se da cuenta que su corazón le exige ciertos brazos, ciertos besos, una piel en específico y que todas las demás son poca cosa comparada con aquélla.

¿Cómo lo logran los hombres?
¿Alguna idea?

Una mujer sólo puede ser un hombre en la medida de sus posibilidades. No conozco a ninguna que lo haya logrado al 100% y creo que mi tiempo de prueba y error está a punto de terminar.

Yo me doy; seré una nenita que añora sus besitos en la espalda.
No puede ser tan malo para la salud.

Mi generación ha visto cantidad de cosas chistosas ir, venir y volver a venir.

Hemos tenido la suerte inmensa de atestiguar entera la carrera de Madonna (sí, tiene MUCHOS discos) y todas las secuelas de Timbiriche; vimos a Ricky Martin en Menudo y a Chayanne en los Chicos.

Sobrevivimos a las hombreras, al spray de pelo altamente flamable, al grunge y ahora nos reímos mucho de los chicos EMO.

Recuerdo cuando “El Internet” era algo que vivía en pocas computadoras equipadas con Gopher en el laboratorio AVANZADO de computación de la secundaria.

Había historias divertidas acerca del hosting de Infosel, que daba servicio a todo el noreste de la república; el corazón vivía en el sótano de un edificio de mi escuela, casi puedo asegurar que tenía capacidad en k/s.
Contaban los ingenieros se caía cuando llovía porque se inundaba el cuarto del servidor, que no lo tenían protegido contra descargas por lo que se freía literalmente cuando había tormentas eléctricas y que un par de veces hasta ratas se metían.
No existían los Gigas.

Eran los ochenta y Mario tenía 8 bits.
Eran los noventa y ya tenía 32.
Ahora ya hay una Second Life.

Lo he visto todo… hasta ahora. Estoy dispuesta a sorprenderme.
Exijo respeto.

En España ya pusieron sus argumentos juntos.

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Quiero un comercial igual en mexicano, que mencione a Capulina, a Jacobo Zabludovsky y a la Vero Castro.
Espero sentada. Gracias.

Mis zapatos favoritos lo han sido por casi 6 años. Los compré en un mercado cualquiera y desde entonces los adoro.
He caminado con ellos en muchos estados, países, incluso y mi travesía siempre es linda y ruidosa pero no sé qué pasó ayer.

Me los puse para ir a bailar y no sólo fueron incómodos por primera vez en la vida… no.
Me sacaron sangre de los tobillos y una serie de ampollas que hoy, que tengo horas muchas horas sin estar de pie, se ven moradas y callosas.

Los últimos 18 pasos, de la acera de enfrente a mi puerta principal, fueron los más dolorosos. No entiendo qué pudo haber salido mal. Nada ha cambiado con ellos o conmigo desde la última vez que los use…

¿O sí?
¿Habré mutado de los pies?

Lo que sé es que hoy lo dedicaré a hacer de la experiencia de levantarme de esta cama lo menos dolorosa posible. Tengo mis ojitos puestos en la crema desinflamante que me dieron cuando me hice mi tatauaje… mis pies la necesitan.

Deséenme suerte. Me duelen como nunca en la vida.

El fin de semana pasado me detuve en seco frente a un display en el super:

Un gato veía deprimido el resultado de la báscula en la que estaba subido. Lo de deprimido lo infiero, porque la foto estaba tomada desde arriba, así que no se veían más que sus patas, la báscula y sus dos orejas agachadas.

Era el display de Whiskas Low Fat. Decía algo así como “grasas reguladas, nutrientes completos” o similar cosa.

Inmediatamente le pregunté a mi acompañante si no ha pensado que mis gatas son gordas, “habré de ponerlas a dieta?”, pregunté, mientras me acercaba a las bolsas a checar los sabores disponibles…

“Detente”, me dijo; “tus gatas no tienen la culpa de la mercadotecnia y ciertamente no les importará si su cintura es más grande que la de otra gata”…

…

Debe ser fatal eso… aburrirte de ponerte a dieta y poner a tus gatas “para que todas seamos lindas y delgadas”…

Dicho esto, creo que necesito tener hijos que vivan con la presión social y ME SUPLIQUEN que los ponga a dieta…

Entonces, estaré realizada… jajajajaaja.

(… regresaré sola este fin y compraré una bolsa!… )