Oh, the movie never ends
It goes on and on and on and on.-

Al mundo le faltan captions o, mínimo, carteles explicativos más allá de toda duda, como los usados en las películas silentes. Eso definitivamente ayudaría a definir el rumbo a seguir o por lo menos saber si la situación como la percibes es correcta.
Pero no tenemos esa suerte.

Esta semana viví en un sitcom que terminó con un final feliz pero con suficientes hilos sueltos como para tener una secuela. Para no hacerles el cuento muy largo, hablé con mi ex por primera vez en 2 años.
Mi ex. Ajá, a la que le quemé todo y humillé públicamente. Ella.

Contrario a la esperado, nuestro encuentro tuvo tintes de todo menos de resentimiento a pesar de que ella dijo haber estado enterada de mi vida todo este tiempo; incluso lo de la hoguera, pero para eso son los blogs personales, para que los exes nos stalkeen, que no?

Es realmente bizarro pensar que volvimos a contactarnos cuando había tantos agravantes a situaciones tan delicadas. Decidí terminar con añejos malos karmas, odios fundados pero pasados y verme madura al lidiar con mis sentimientos al respecto como adulta, sin que involucraran el Xbox, para variar.

No sé muy bien por qué lo hice, pero hubiera sido en reacción a un caption como “… y mientras tanto, en la ciudad de al lado, algo que cimbraría la vida de nuestra heroína estaba a punto de suceder”.

Le escribí un email explicando rudimentariamente mis motivos pero sin decir mucho; en ese instante ni siquiera estaba segura de que contestaría (dadas mis anteriores respuestas a los suyos que variaban del “muérete” al “piérdete en el infierno), mucho menos que quisiera darme una oportunidad de resarcir daños.
Lo hizo, no solo eso, sino que envió su teléfono con un: “hazlo por favor, llama…”.

Medité acerca de la prudencia de marcarle por un par de días. La verdad yo solo quería enviar un “lo siento” a su correo, pero que ella estuviera dispuesta a vivirlo era para mí muy relevante.

Juntas pasamos 3 años muy intensos donde el último fue un constante deathmatch, muerte súbita. Final, e inevtitablemente, terminamos casi sacándonos los ojos. Bueno, la verdad es que yo se los quería sacar a ella; su caso era más bien problema de omisión y demasiadas cosas en la cabeza como para darse cuenta de lo que estaba sucediendo.

Han pasado 5 años, y unos meses, desde que nos cruzamos por primera vez, y de los sucesos derivados de que se sentara a mi lado una tarde de verano del 2003. Dos años de guerra fría y un email después, me sorprendí hablando de ella en terapia. Mi manera de explicarle al doc por qué me interesaba contactarla ahora, que hay tantas cosas que decidir en poco tiempo, fue simplemente: “nadie me conoce como esa mujer”; reconocerlo fue la primera etapa de mi recuperación.

Hoy, a unos días de haber reestablecido comunicación, sucede que tengo pruebas.

L sigue teniendo la habilidad de terminar las frases que yo empiezo, de sorprenderme evadiendo temas, de confrontarme, de dar en el punto con efectivísiva facilidad. Sí, sigue siendo la persona que más me conoce sobre esta tierra. Sigue siendo el espíritu libre y caótico del que yo me enamoré, uno que amé profundamente.

Recordar el por qué me enamoré de ella y no todos los motivos que tuve para odiarla reconfortó mi alma y liberó karma positivo al universo. Sonreí todas las veces que se trabó al teléfono porque estaba nerviosa, algo en mí se acomodó cuando le dije “nena”, y el hielo se rompió por completo.

No puedo asegurar que nos mantendremos en contacto y/o nos convertiremos en las mejores amigas. Tendremos que volver a intentarlo, fijo, porque esta vez no pasamos de “en serio lo siento, yo también, no yo lo siento más”; queda mucho de qué ponerse al tanto, detalles valiosos de nuestras respectivas vidas y hasta nimiedades, por qué no.

Algunas cosas nunca cambian; me invitó una limonada y dijo que tendría que ser antes del domingo “porque me voy a Oaxaca, manejando hasta allá” (dos días de camino sin detenerse?). Acoté que no nos apresuráramos, que habrá tiempo para hacerlo y acabar de cerrar el ciclo.

Si mi asunto con ella está finiquitado, es oficial que me puedo morir sin haber dejado energía emocional residual suelta por ahí. Me siento bien de tener de mi lado otra vez a la persona que más me conoce sobre la tierra, saber que 3 años no fueron ni gratis ni en vano, que de lo que se siembra (por más que después haya habido una explosión nuclear) algo se cosecha, tarde o temprano. Prueba que el infierno puede congelarse en bellos copos y estalactitas. Don’t stop believeing.
También es el final feliz del sitcom que se detuvo en un nudo importante con un “continuará”.

El reset de nuestros asuntos, me enteré ayer, es tajantemente literal. El total de fotos que abarcan el periodo de mi vida con ella (unas 1000) se perdieron en un error de encriptación, de un “archivo corrupto, vuelva a intentarlo”. Sí, mil fotos hechas bits sucios que son irrecuperables. Mil fotos. Mil.
Me lamenté en ayes profundos además de serie de maldiciones.

Estaba en esas cuando S me hizo el favor de cosechar para mí un pensamiento muy reconfortante:

” uh! será para bien? podés empezar a sacar fotos nuevas”

Fotos nuevas. Eso. Imágenes que celebren nuestro triunfo como individuas en lugar de aquéllas que recuerdan nuestro fracaso como pareja. Eso, fotos nuevas.
Nuevas.

Por eso espero ansiosamente que regrese de su viaje y verla pronto; mi cámara está lista.