I’d rather use my toys, plus my hands come in handy.-
Missy Elliot “Meltdown”

Como mi mujer es la navidad hecha persona (excepto por las barbas, ja) a pesar de mi grinchismo no he podido más que irme “sensibilizando” a la idea de la festividad en específico. Como lo mío tampoco es ser muy ortodoxa, me propuse conjuntar cosas que expresaran mis verdaderos buenos deseos en ésta y todas las fechas importantes o relevantes del calendario; he aquí lo que mis amigos cercanos encontrarán debajo de su arbolito esta nochebuena, con todo y justificación. Realmente espero no sonar como crítica de la Revista del Consumidor, pero incluso si es así, espero que tomen en cuenta estos comentarios, que los hago muy muy pocas veces.

1) Moist

En una conversación de chat hace un par de semanas, mi querido Mr.L me preguntó si había probado alguno de los lubricantes con “plus” que hay en el mercado. Le contesté que no, nunca he necesitado de ayuda externa, soy muy sanita y lubrico más que adecuadamente. Aún así, me metió la duda y me “invitó” a intentarlo. Lo discutí con B quien inmediatamente dijo “CLARO!”; el resultado fue por demás satisfactorio, tanto como para incluirlo en mi goodie bag.
El plus del que hablamos se llama L’arginina, un aminoácido que en gel de aplicación tópica, tiene usos divertidos:

La L-Arginina es un aminoácido que interviene en la primera fase de la respuesta erectiva y, por acción de la enzima óxido-sintetasa, se convierte en óxido nítrico (es un gas vasodilatador que producirá el comienzo del proceso de vasodilatación en los cuerpos cavernosos del pene) aumentando la capacidad eréctil. En uso tópico (crema) podría aumentar la excitación, turgencia y erección clitoridianas favoreciendo el orgasmo en mujeres anorgásmicas.

Cuando leí “anorgásmicas” me entró la preocupación… ¿qué hará la señorita L’arginina en una MULTIorgásmica? Pues eso, lo que promete, ja.

Lubricantes con esta sustancia activa se encuentran en el mercado bajo diversas marcas; Multi-O, de GenomaLabs y el SoftLube Pleasure Plus, de Sico, son las más relevantes. La diferencia es que el segundo cuesta menos de la tercera parte del primero, simplemente, así que para el experimento nos conseguimos el barato; no decepciona.

El gel no funciona por sí solo, sino durante y gracias a la estimulación: lo primero que sientes es cierto calor en la zona, además de cosquillas; cuando se experimentan todos los efectos una mujer normal puede alcanzar fácilmente más de un orgasmo seguido; en una multiorgásmica natural es algo así como imparable. Probado tanto en pareja como en solitario, este producto es altamente recomendable para aquellos con ganas de un “plus” sin llegar a los juguetes sexuales directamente.

Ahora lo regalaré a hombres, quienes habrán de darme su opinión pronto.

2) Cover

Después de probar cantidad de condones, mis favoritos sobre todos los especializados son los Trojan Twisted Pleasure. Éstos, lamentablemente, no se consiguen en México, y creo que están diseñados con la mujer en mente; a mí me parecen por mucho superiores a los Her Pleasure, publicitados como efectivos para provocar felicidad femenina. Yo pregunté en el acto mismo si se sentía diferente y Mr. E dijo “no, nada” y otra cosa, pero no recuerdo, yo estaba ocupada en mi propio placer.

Lubricados y diseñados con una forma interesante, son capaces de convertir a cualquier hijo de vecino en un semental capaz de provocar cantidad importante de orgasmos. Yo siempre tengo una caja cerca y los cuido como a mi más preciado juguete porque, de hecho, lo son. Mi fidelidad es infinita y mi aprecio roza en la devoción. Son de esos detalles egoístas que toda mujer debe tener en cuenta a la hora del sexo, que la ayudan a disfrutarlo como realmente debe ser, un derecho divino, ja.
Queridas, si saben de alguien que vaya a McAllen estas fechas, pidan una caja, no se van a arrepentir. Créanme.

3) Action

Hace un año una amiga me pidió un regalo divertido y le conseguí el Laya. Este vibrador multivelocidad que es uno de los best sellers de toda tienda especializada en asuntos de placer. Para la autoexploración es maravilloso, ya que además de cubrir la vulva por completo por su forma, es buenísimo por su silencio y capacidad de transportación. No tiene pinta de juguete sexual por lo que no violenta a las más recatadas y estimula zonas que en el coito no se tratan con específico cariño; interesantes resultados. Hipoalergénico, tiene la ventaja de que no está hecho de jelly, látex o “skin”, como el resto de los juguetes y dildos, por lo que los posibles efectos de rozamiento y alergias son eliminados además de que es muy fácil de limpiar y conservar libre de polvo. Tampoco se consigue en México, pero se ordena fácilmente en línea. Creo que es el mejor regalo que le he hecho.

4) Fetish

Otros buenos regalos fáciles de armar para tu significant other incluyen:

- fragmentos de un metro de largo de cuerda de algodón: se consigue en las mercerías en varios colores, dulce al tacto y la vista, no provoca marcas de rozamiento. Es buenísima para “mi primer juego bondage” y lograr nudos fuertes pero fáciles de desatar sin problemas de hebras o hilos sueltos, como sucede con las de nylon o plástico.
- Aceites para masaje con efectos de calor: prenden la zona y a la persona muy efectivamente.
- Ticklers: casi cualquier objeto con textura se puede convertir en tu amigo en la cama; prueba las plumas o el terciopelo sobre zonas poco probables para producir reacciones.
- Blindfolds: suena a cliché, pero vendar los ojos hace que el resto de los sentidos se tornen mil veces más sensibles. Desde máscaras para dormir hasta vendas perfumadas, hay de todo para lograr que esa experiencia sea placentera para ti o tu pareja. Barato, accesible, y recomendable.

Esta fue una selección de estos objetos se irán envolviendo estos días con distintos remitentes. Cada uno tendrá como comisión probarlos y reportar sus experiencias a su servidora, así que esperen un post número dos acerca de las goodie bags.

Pues eso, querido público, que sirvan estas palabras para inspirarlos un poco esta temporada de frío y regalos ñoños. Su vida no tiene que ser ni fría ni ñoña, ni hoy ni nunca. Si tienen más cositas entre sus favoritas, por favor compartan en los comentarios.

Salgo de la ciudad y de línea hasta enero si es que sobrevivo las intensas celebraciones que me tiene preparadas el destino.

De mi parte, felices fiestas, encuentros y rounds. Tómenlos con seriedad, con pasión y en exceso, como debe de ser.
Exceso, no lo olviden, ja. Love u all.

PS: Tengo que quejarme, como Talina, que cuando escribo cosas bonitas nadie comenta nada. Malditos. No importa, las cochinadas no se detienen. Bitches!

(WARNING: post re-meloso)

“Listen, do you want to know a secret?
Do you promise not to tell?
Closer, let me whisper in your ear… ”
- The Beatles

Cuando se conoce a B hay ciertas cosas que se pueden notar inmediatamente: no es una chica común y corriente, es muy seria, refinada y usa lentes chistosos como los míos, je. Si te quedas un rato más tal vez repares en sus manos delgadas y grandes, en su mirada inquisidora y su aire de free spirit.
Yo me enamoré de ella en tiempo récord un domingo cualquiera.
Hace unos minutos acabo de hacerlo por segunda ocasión.

Remontémonos.
La semana pasada, por sms, me anunció que el dentista finalmente le quitaría los brackets, esas malditas cosas culpables de que en TODA foto que se haya tomado de ella en tiempos recientes no sonría; todo un reto, pero hasta en los momentos más espontáneos lograba cerrar la boca y posar seria. Eso es algo que a mí en lo personal me traumaba porque la foto que tengo en mi oficina, sobre el escritorio, fue tomada antes de la ortodoncia y ella, claro, porta la sonrisa del millón de dólares (aquí al lado), producto de su misma esencia.

“Me los quitan el lunes”, dijo, y la imagen de su sonrisa en vivo y a todo color me emocionó mucho, mucho. Su cara es completamente otra con esa sonrisa de ladito, con todo y ojos que le hacen segunda. Si contamos, además, que estuvimos enfermas de gripes incapacitantes casi simultáneas y no nos vimos por 3 días, la anticipación era mucho más.

“Voy a besar a una mujer nueva!!”, dije, “me la van a cambiar y todavía no me aburro de ésta!!” declaré en estupefacción total, “YEIIIII!!!!”.
Hoy por sms me avisó que llegaría después del trabajo a la casa; yo contesté “ya eres nueva?” a lo que recibí un “YA!”

Yo, la verdad, sabía más o menos el efecto que tendría en mí ver a B sin frenos, pero el que me presentaran a mi mujer de nuevo fue algo maravilloso.

Abrí la puerta y me sonrió. Así, de ladito, como en la foto y yo salté a abrazarla. La besé largamente y cuando nos separamos dijo “wow”.

Me le quedé viendo como idiota otro rato, me reí nerviosa y pensé en bloggear eso, que tuve otro primer beso con la misma mujer, y que esta vez fue contundente, entregado, intenso y de “wow”. Sí, mi mujer tiene de regreso su antigua sonrisa, y también besa diferente; wow. Yo que no me había aburrido de la anterior.

La observé muy detenidamente mientras me contaba que será catsitter de una amiga suya, que debe no sé cuánto en qué tarjeta y que encontró un pino navideño que casi no lo parece para la casa. Mientras hablaba yo me guardaba cada detalle de sus muecas, de las comisuras de sus labios, de cómo hasta bosteza diferente ahora que nada la detiene a explayarse.

Su cara, sus ojos, su sonrisa, sus manos; ahora está completa.
Sólo nos faltaba, entonces, eso para estar en pleno y cotidiano “modo wow”.

Soy una chica con mucha suerte.
No puedo esperar a enamorarme por tercera vez de la misma mujer.

Ni por cuarta, quinta o enésimosegunda vez…

David Lynch - Angelo Badalamenti - Silencio

Después de 3 semanas de estar viviendo con B en diferentes latitudes de este nuestro hermoso país que incluyeron a) su casa, b) un hotel en el DF, c) la casa de una amiga suya en Zapopan, Jal., y de comparación de experiencias, se decidió una cosa de manera bastante tajante: no hay sexo para mí en situaciones de potencial daño social (donde conocidos puedan escucharnos) porque hago demasiado ruido. Bu.

Me sorprendió gratamente (y dio mucha envidia, también) cómo B puede lograr un “mute” casi perfecto en actividades de cama. Puede estar retorciéndose de placer mientras de fondo se escuchan los grillos cantar; o se le ponen los ojos en blanco, hace una mueca violenta y luego… silencio y cansancio post orgasmo. O sea, para ella sí hay sexo, sólo por sus habilidades extra humanas de mutismo.
Bu.

Yo no puedo; nada más no puedo y mi incapacidad la descubrí después de intentar coger en lugares públicos literalmente públicos: yo gimo, jadeo y gritoneo con mucha naturalidad sin ánimo ni posibilidad de controlarlo. B dice que es exhibicionismo y yo le juro que no, que simplemente NO puedo evitarlo; me excito y al mismo tiempo ensordezco a mis propios ruidos.

Bueno, y a todo esto, ¿y qué si nos oyen?

En nuestra estancia en el hotel del DF, como todo en esa ciudad, nuestro cuarto era chiquito y estaba al final de un pasillo estrecho. La segunda noche ahí, mitad de la madrugada, me despertaron los jadeos y grititos de una pareja en obvias labores de coito. No me moví, porque B estaba tan cansada que era imperativo dejarla dormir, pero estuve escuchando los ruidos por unos 20 minutos; algunas veces parecían muy próximos y otras eran como susurros. Me consta que ella se vino al menos dos veces, ja.
Al día siguiente, R me dijo que él también los había escuchado pero muy a lo lejos (dos pisos abajo!!); B ni cuenta se dio.

La reflexión posterior fue que escuchar, solamente escuchar, a mí no me parece divertido, quiero decir, estimulante. Ver por sí solo tampoco me lo parece (porno mute o con fondo musical no es lo de hoy, por ejemplo) y que, incluso, la combinación a veces tampoco funciona (soy una voyeurista muy particular). Escuchar gente coger no me pone ni nerviosa, ni ansiosa, ni nada, excepto, claro, irritada, en el caso de que sus gemidos me hayan despertado.

Como sea, por más que exponga mis puntos, B se niega a arriesgarse a que una carcajada obscena de mi parte rompa el sueño y la tranquilidad de nuestros vecinos.
Comportarme es horriblemente aburrido… y frustrante.

Pero dormir con ella tampoco está NADA mal, je.

Ustedes qué opinan de un poquito de contaminación por ruido no deseado de las actividades de cama ajenas?
Acéptenlo, no va a matarlos! ja.

(puede ser ofensivo para ciertos estómagos… mind u)

Pues bien; en la reciente mudanza de la institución donde trabajo gané y perdí, como en todo en la vida: obtuve el derecho de tener mi propia oficina con puerta y paredes dónde colgar/pegar/pinchar todo lo que se me antoje pero ya no tengo mi baño hermoso lleno de espejos en/con el que pasé tantos buenos momentos. Los primeros días de compartir baño con todo el piso fueron horribles experiencias; desde escuchar las pláticas de desconocidas acerca de sus respectivos hijos o maridos, hasta sus estallidos de diarrea. Yo, completamente desacostumbrada, me quejé de los baños “de la comunidad” hasta que me dijeron que no había nada que hacer. Suspiro.
Al respecto, la escena de hoy fue altamente blogueable y por eso les traigo el tema.

Llegué al baño de “la comunidad”, donde hay un total de 6 retretes y 3 lavamanos para encontrarme conque había una fila de dos personas. Las susodichas en uniforme parecían no advertir que había 4 puertas abiertas; eso, o tenían fetiche por ir siempre a los dos primeros. Cuando dije “qué onda, no están ocupados… ” y señalé a los cubículos disponibles una me contestó “están sucios”.
Sucios, ajá, sucios de qué pueden estar unos baños a mitad del día? Ya, alguien no les había bajado, verdad?

Por pura manía escandalosa, según ellas, yo entré a cada uno de los 4 baños “sucios” e hice lo que un ser pensante haría tarde o temprano: jalé de sus respectivas palancas. La suciedad desapareció exactamente como yo lo esperaba, por toda una vida de experiencia, en cada una de las ocasiones.

Salí del cuarto baño ahora limpio y pregunté “quién va primero” a las dos atónitas secretarias que me veían como si tuviera yo 3 cabezas y nueve pares de cuernos. Se quedaron congeladas y como nadie hizo nada, me metí yo a uno, que, por si lo olvidaban, yo había ido al baño a hacer uso de él.
Escuché otras dos puertas cerrarse al poco rato. Nadie me dijo gracias, ja!

Luego pensé que la gente no suele entrar a baños “sucios” a bajarle y usarlos por… … por qué? No sé. Miedo al excremento ajeno? A verlo? Olerlo? Asco en general? Qué no es el excremento humano más o menos estándar? Desprecio a la falta de higiene del prójimo? Qué sucede con su PROPIO excremento? También evitan verlo cuando jalan la palanca? Los baños sucios son malignos y asesinos? Vivimos en una sociedad coprofóbica radical?

No entiendo, realmente. Pero creo que mi falta de coprofobia es una ventaja en esos casos: yo no hago fila; entro al “baño sucio”, lo “limpio” y lo uso regularmente sin problemas ni pesadillas recurrentes al respecto. Digo, cochino el que no jala la palanca, pero más cochino el que no hace nada al respecto. verdad?

En esta ocasión, fui al baño normalmente, y me reí un poco cuando me lavaba las manos.
Pensé, “debí dejarlo sucio en venganza”, jajajaja.

PD: me dedicaré a contestar comentarios toda la tarde, lo prometo.