I have had enough
So act your age
We have lost the time
That was so hard to find .-
The Beatles “You Won’t See Me”

No se le puede pedir mucho a la vida si no es que se deje vivir; algunas veces la vida misma atenta contra ella, lo que la convierte en un calvario asesino de proporciones mitológicas. La mía es una vida muy viva, ajá, tiene vida propia.

Jugando con el simulador de esperanza de vida me ofusqué porque precisamente hoy me preguntaron, de nuevo, que qué espero de la vida; cómo me va con ella, si la quiero vivir aquí o allá, qué tan llena de vida, que qué me parece un cambio de vida, que cuáles son mis metas en la vida, que qué tal si esta vida la comparto (y mezclo) con la tuya.

No supe contestar; me atoré en que mi vida es lo que es -ahora- porque decidí que así fuera de manera deliberada; me construí una vida, una muy buena y eficiente que puede ser vivida son contratiempos mayores. Según el mentado programita (y las preguntas que hacen), se estima que me encuentre en estado vivo hasta los 95 años. W-T-F !!!. Lo que no dicen es qué tipo de vida tendré; será una muy agitada? Una con tendencia a la rutina? Solitaria? Satisfactoria? Ya saben, no hay mal que dure 100 años ni MissP que lo soporte.

En este punto, más que darme mucho gusto la idea remota y carente de lógica de que esa predicción sea verdad, me inunda de pesar. Yo no estoy diseñada para cargar con estos demonios 95 f*** años, ni para estar viva lo suficiente como para ser testigo de la descongelación de los polos, alguna invasión extraterrestre, o para enterarme que estaba yo en lo correcto y lo que ves es todo lo que hay. No quiero permanecer en esta tierra lo suficiente como para que se confirme que no vale la pena vivir, que siempre he sido más complicada (o simple!) de lo que parezco, que cada día que me levanté pensando (y viviendo) como si fuera el último no sirvió de nada y que tomé todas y cada una de las malas decisiones de vida que pude ejercer de manera voluntaria.

No.
Tampoco estoy lista para morir vieja, decrépita, desmemoriada, sola, larga y dolorosamente enferma, y entre gatos peludos. No, mi idea siempre ha sido diferente.
Ya, yo pensé que no pasaba de los 18 años y nada, aquí estoy más cerca de los 30 que de los 20.

Si fuera posible (y programable como en GCalendar) quisiera morir antes de los 60 en un simple accidente de tráfico. Idealmente yo iré manejando un auto deportivo y me embarraré contra un muro de contención sin haber intentado frenar; algo así como Lady Di pero conmigo como piloto. Me sobrevivirán aquellos que siempre me soportaron más o menos estoicamente y se anunciará que mi colección de CD’s será puesta en subasta al mejor postor; el dinero derivado de la venta de mis posesiones irá directo a una asociación civil de protección de los animales y en mi funeral se escucharán éxitos de Blondie, B52’s, Beastie Boys, Bangles y mucho, mucho The Beatles; el entero Rubber Soul será tocado en loop. Nadie llorará.

Me ofende la posibilidad de que eso no pase y que acabe tumbada en una cama, inmóvil, tal vez sin memoria de nada, con una amargura asfixiante completamente justificada. Siento como si no estuviera “atesorando” tantos momentos como debería para argumentar que esta vida fue completamente bien vivida; que desperdicié momentos y talentos, que hice mal uso del karma y la energía universal, que seré una mala muerta cuando me muera.

No.
No soy una suicida, para nada, pero reconozco de primera mano que no tengo talento de “venerable ancianita”, ni siquiera de “doña”. Si dios existe, claro, me castigará y eso será exactamente lo que me suceda como inevitable destino trágico… mismo que me habrá alcanzado el día de mi antepenúltima cana, cuando mi cardiólogo me prohíba bailar, mi ginecólogo diga que tengo cáncer asesino y me restan 2 meses de vida, y mi bruja de cabecera me desahucie y asegure que me toca reencarnar en una tribu africana pro-ablación del clítoris.

Antes de que eso sucediera quisiera tener la suficiente información y pasar mis ultimísmos días en Londres, en Madrid, en Atenas o en Luxemburgo… esas ciudades tienen un algo que cambia vidas, algo que nutre incluso cuando no hay nada dentro qué nutrir.

… ¿y qué si todos mis planes valen madre?
Se sabe que mi vida está a merced de quien se atreva a cruzarse con ella.

B, por ejemplo, la ha cambiado radicalmente, lo que me da cierto poder intrínseco a cambiar la suya en venganza. Por lo mismo, exijo tener memoria cuando tenga esos 95 años de cuando me quejaba de lo que “pudiera ser”.
Eso será tremendamente ridículo y me moriré de una carcajada.

O no. Such is life.
La verdad es que siempre le saco la vuelta a pensar en mi propia fragilidad, lo endeble de mi salud mental y la cantidad infinita de posibilidades en las que se puede ir todo a la mierda.

No hoy, hoy soy una feliz renegada de la ancianidad imaginaria =)

PD: No me quiero morir sin poder citar a Baudelaire directamente del francés, esas serían muy lindas últimas palabras.