Don’t want you to see me crying
Just want you to see me flying
I need to get so high and
Want somebody to blow my mind.-
Moloko, “Forever More”

Mi tránsito por esta existencia ha estado siempre marcado de actividades o situaciones limítrofes que, como cualquiera podría imaginar, me han llevado a tener experiencias bastante fuera de la escala del humano promedio. No es queja, es establecimiento de terreno, en serio.
Estos días que me he callado era porque estaba practicando mi deporte favorito y por ende me encontraba lejos del teclado: vivía y eso me consume mucho tiempo y energía. También me pasé por algunas decenas de horas al darkside.

Siguiendo la lógica gravitacional de que todo lo que sube tiene que bajar, mi sistema tuvo (uso arbitrariamente el pretérito) un breakdown que comenzó con una supuesta sobreexposición a la luna llena, el pasado miércoles. Ese fue, creo, el día de mi pico maniaco-feliz más alto de recientes tiempos así que era lógico que cayera y cayera en manos de mi bipolaridad desbocada y no tratada según pasaron las horas, los días.

Mi mente tiene hilos bastante tensos (de seda) en algunas áreas que tienden a romperse cada cuanto de manera espontánea; es difícil tratar de explicar a alguien que nunca lo ha sentido lo que es un ataque maniaco, un ataque de pánico, una ráfaga de ansiedad. Saberse capaz de procesar esa cantidad de angustia y todavía seguir funcionando (o sea, yendo a trabajar, salir al super, hablar con la gente) te vuelve un poco omnipotente… de la manera enfermiza, claro. Siempre es interesante caminar por ahí con el convencimiento de que se es una bomba molotov emocional sin gatillo aparente.

Cuando las cosas empeoran, también el resto de los ámbitos: así fue como perdí un post precioso, dulce y honesto porque di un click sobre el botón que no era, por ejemplo. También fue así como acabé diciéndole maldiciones a mi jefa, o dejándome ir contra mi pica sin ningún reparo.
Sí, vivo con la consecuencia de que hay un precio a pagar por mis malas administraciones emocionales y no me da miedo enfrentar las cuentas cada que llega el recibo, pero lo que no estaba lista para hacer era para ver cómo le hago daño a los que están a mi alrededor.
La peor cosa que le pueden decir a una suicida deliberada en potencia es:

“te quiero, sabes?” o “solo quiero verte bien y contenta :)”

Eso desarma a cualquiera.
Lo peor es que, sin ningún esfuerzo ni reflexión ultrerior, salga de ti un:

“yo también”

Detesto a mi mente y más que tenga esta fuerza para sabotearme, para hacer brotar lo peor (lo más de hueva, lo más dramático, lo más histérico, lo más oscuro y doliente) de mi persona sin razón aparente… en cuestión de minutos, sin importar día u hora. Me choca, también, que con esos arranques se lleve mi buen humor, mis ganas de bailar, mi inspiración y deje en su lugar muchas lágrimas, gimoteos y ayes, ayes, ay de mí.
Lo que queda no puede ser llamado vida. No si muerdo, grito y me pongo fotosensible e irritable. Sí, sí, cuando me siento así recuerdo lo poco probable que esto era cuando tenía mis dosis de pildoritas rosas con aroma a felicidad pero no puedo evitarlo; soy demasiado terca como para volver a tomarme una… “no más”, dije… y heme aquí.

Heme aquí, días después, para contarles que cuando la cabeza comienza, el resto del cuerpo le sigue.

Por eso tengo un catarro horrible, porque al parecer era hora de que me sonara los mocos físico-cerebrales, fluyeran mis salivas mentales y se destaparan los conductos entre mis neuronas. Por eso estornudo en series de 5 veces seguidas, porque todo mi cuerpo quiere expulsar estos miedos, las dudas y el dolor que se le han metido como virus a esta cabeza que recostada sobre la almohada no llega a conciliar el sueño como solía hacerlo. Se me roza la nariz porque detrás de ella está una materia gris, demasiado blanda a veces, que rige el resto de mi personalidad y que un día decidió dolerse hasta perderse en sí misma… o no?

Hay otras teorías:
Tal vez todo esto es agotamiento propio del hecho de estar desmantelando un clóset, abriendo las puertas oxidadas de mi corazón, dejando respirar a los miedos llenos de hongos, apestosos a húmedo, que algún día encerré dentro de mí porque no creí necesario procesarlos… el despertar con un cuerpo nuevo al que llevaste a la cama el día anterior: el tuyo, pero extraño en más de un aspecto.

Siempre se puede estar cansada de estar metida en una crisálida y nadie dijo que emerger hecha una mariposa fuera un proceso tranquilo, no doloroso y sencillo. Todo lo contrario. Estar escondida entre el follaje por demasiado tiempo, agazapada por miedos presuntamente fundamentados, daña.

Finalmente, el miedo más grave es aquel a lo desconocido, a no saberse capaz de volar incluso con alas nuevas y otros vientos porque, simplemente, no te concebías a ti misma como una mariposa.

A todas nos da conflicto mutar; si no fuera así, cualquiera se dedicaría a eclosionar por hobbie.

No.
Nada, esto no es para el vulgo.