Esto se trata del derecho a la propia fantasía o qué pedo con las malas citas

“Ok, podemos empezar nuestra cita hora”, dije por teléfono, “oficialmente es viernes”, era la una de la mañana. Así fue como me enfrasqué en una mala cita en más de un sentido que duró mucho más de lo que debió, ja.
Entre otras notas a considerar, si estás invitando a alguien a tu casa, esta persona no espera pulcritud, tal vez, porque bueno, todos tenemos cosas qué hacer y al menos que seas obsesivo, no creo que todo tenga que estar reluciente. El extremo, por otro lado, tampoco se espera.
Qué pedo conque tengas el PINITO puesto con todo y nacimiento en fuckin Semana Santa, o que el reloj de la pared se haya detenido hace meses a las 10.30 y tú no lo hayas notado.

Lo más revelador fue la cocina, lugar donde la concentración bacteriológica era tal que ni con luz ultravioleta (previa incineración) esas cepas hubieran muerto; sin exagerar, había comida fosilizada sobre la estufa y no, no pasé de la puerta así que no alcancé a conocer la fauna del refri, o del fregadero.
Esto, claro, repercutía en un mal olor general en el departamento que por afuera (y en la cochera con jardín y todo) no era nada predecible; era un lugar bastante cute.

Bromeé y dije algo como “no te dio tiempo de esconder la ropa sucia, ja-ja” cuando quise decir “tu ropa sucia ocupa el 92% del volumen cúbico de este cuarto”. Como ya tenía miedito de ver la cocina, me abstuve de pasar a otras áreas sensibles como el baño para evitarme gritos de horror que hubieran matado el momento.

Acerca del momento, fue un buen momento pero hubo cosas que arruinaron el momento poco a poco por todo lo que el momento se extendió.

A mí no me parece sexy una biblia en la mesita de noche con rosario incluido; eso siempre te lleva a pensar que la persona is into religious bondage y yo no soy una jodida monja. La lamparita también era algo que se encontraría en una vitrina de Del Sol en 1981 que le daba un aire kitsh muy mala onda. La cama era king size, puntos más, pero con unas sábanas horrendas y que, tienen de dónde, también despedían un aroma desagradable y ostentaban textura de hotel de segunda.

Sofocación es un most como juego, pero a big no-no si se usa para que yo no grite “y la viejita que me renta nos oiga”, carajo, a mí nadie me calla y menos si me están cogiendo por todas partes!!!! Claro que en lo que me concentraba o encontraba algo no potencialmente venenoso para morder y no hacer “mucho ruido” (wtf?!!!) acabé con mi blusa entre los dientes y a Gap esas cosas no le van. No he visto los daños que le causé y se me romperá el corazón si de una mordida me llevé la tela.
Maldición, me hubiera ido vestida de Soriana y HEMSA.

Las tácticas coercitivas militarizantes no son chidas en la cama, donde se supone que estamos para divertirnos en CONJUNTO. Demasiadas órdenes comienzan a sonar como si en lugar de estar cogiendo estuviera haciendo la tarea y tuviera a la maestra detrás diciendo cosas como “más a la derecha, más a la izquierda, así, así”. No, verdad?! Déjame ser, y seré… feliz.

Luego, perdón, ¡¿te parece que sigo gritando mucho y prendes el jodido clima?! Congelarse mientras coges para que la viejita no oiga es, por mucho, lo peor que me ha tocado hacer en estos derroteros en mucho tiempo. Debí irme ofendida en ese momento pero bueno, ya estaba, ahora me quedaba.
Claro, no dormí casi nada y estuve viendo el reloj (el del cuarto sí servía) como idiota por las horas que faltaron para mi huída.

Las precauciones nunca sobran; tener a la mano a HB quien se ofreció a llamarme a las 8 de la mañana para asegurarse de que siguiera viva y no estuviera en fragmentos, sin uñas, en un refrigerador, fue lo que se convirtió en my cue to leave a pesar de un “dijiste que estarías aquí todo el viernessss!”
Me despedí apurada, “es una emergencia”, dije, y tomé mi ropa (mordida) en mi camino a la puerta.

Cuando estuve en mi carro y escuché a Justin me dije: “ok, malas citas, todo estará bien”

No, creo que no llamaré pronto. De hecho, pienso tirar mi teléfono a la basura.