They say the next big thing is here, that the revolution's near,
but to me it seems quite clear, that it's all just a little bit of history repeating-
Propellerheads, "History Repeating"

A mí la paranoia no me va y soy una chica de costumbres, rutinas y pequeños rituales. Por eso, quisiera hacer un post conmemorativo y en agradecimiento a esta nueva etapa de Pornpops, una donde la independencia es la novedad, y que mi coronita aparecerá de ahora en adelante en tono ultravioleta.

Se me presentó la oportunidad de darle una casa propia y subirle el volumen de voz al blog y decidí aceptarla simplemente porque vino de la nada y de personas que creen que lo que escribo aquí puede valer cacahuate. A ellos, muchas gracias.
También es buena estrella, cierto tipo de suerte y el premio de ser consante e incisiva. Adorable, modesta y súper humilde, claro.
Quisiera celebrar que la mudanza está completa, que ahora transmitimos de diferente plataforma y que el proyecto Pornpops dejó de ser una iniciativa por completo mía.
A ellos, que me donaron su tiempo y esfuerzo para que esto fuera posible, muchas gracias.

La asesoría técnica de Rebba es más valiosa en este momento que todas mis cremas juntas y ella está como front runner en la quiniela de mi persona favorita porque investigó, no durmió, comió frente a la computadora y finalmente encontró los "cómo" a todas las interrogantes que se presentaron en el proceso de muda-evolución.
R. se encargó de registrar el dominio desde una Blackberry en un supermercado de Veracruz mientras TonyD regaló espacio virtual e instaló todo lo referente y necesario a Wordpress para que tú estés leyendo esto.

La evolución de Pornpops pasó como todo lo que le pasa a Pornpops: sin que yo me diera cuenta y/o lo pudiera controlar. A ellos, muchas gracias.

Seguimos entonces sin interrupciones con esta nuestra pequeña celebración que moveré de sede en unas horas al Café Iguana. Haré OTRO de mis sueños realidad.
Los comentarios estarán moderados por un tiempo, mientras el sistema aprende que ustedes son mi querido público y que, por ende, pueden opinar cuando y lo que se les de la gana.

Viva Pornpops con su nueva cara y diferentes calzones!
Love u.
Gracias.

PD: Arent WE FAB!?? =) Próximamente, BlogStar material!

Disclaimer: Este post contiene imágenes que pueden dañar ciertas susceptibilidades. Es muy asqueroso. En serio.

Yo no sé de qué se trata esto (bueno, sí, pero no voy a bloguearlo) pero mi cuerpo se ha estado comportando de manera muy… , eh, femenina, recientemente. Esto ha sido tan tan notable que ha causado trauma y carcajadas a mis conocidos y familiares.

Ahora, intentaré desesperadamente describir con tino y todo lo gráficamente posible lo que para mí significó tener la primera serie de cólicos menstruales de mi vida, a los 28 años.

Ginecológicamente soy rara y mi menstruación goes along with it.

Por otro lado, no creo merecer el tener que pagar mi deuda de 14 años con los dolores "de niñas" el mismo día; no, eso no se vale.

En asuntos de cólicos y malestares era yo tan neófita que, como vimos antes, hasta pensé que me estaba muriendo de SIDA antes de siquiera considerar que es así como se sientes las mujeres regularmente en "esos días".

Cómo se sienten? Como si estuvieran pariendo a Satanás?!

Para el lector con genes del tipo Y en sus células, quiero proponer un momento de reflexión y silencio para que sólo imagine qué pensaría de que le saliera sangre de entre las piernas cada 28 días.
Le parecería asqueroso? Molesto? Poco conveniente? Atravesaría este detalle con demás actividades que realiza? Detendría su vida?
Ahora bien, qué le parecería que, a parte, le doliera tanto tanto que no le permitiera mantener la vertical? Que le quitara el sueño, que lo obligara a pasar muchos muchos ratos amables de esparcimiento sentado en el baño con los brazos cruzados en la panza, hecho bola como conchita?

Pensemos que eso que se tiene entre las piernas, sí, esa cosa que da tanto placer y es tan bendita que cada madrecita tiene una, estuviera recubierta de ácido sulfúrico ardiente que chorrea lenta… muy lentamente… Mmh… suena divertido?
Bien, ahora imaginemos que trata usted, querido y asqueado lector, de pasar una canica envuelta en púas de lado a lado de una manguera del diámetro de la canica y no más.

Ahora piense que la manguera es piel humana viva; su pubis. La sensación de dolor es fuerte? Quisiera usted, en este caso, no sé… salir a bailar?, ir de compras? tener sexo? salir de su cama?

Ok, sume usted: canica+púas+brea ardiente.
El resultado esperado sería mínimo un día de inmovilidad y gritos histéricos.

Para no hacer en cuento largo, estuve drogada por dos días. Mi vida SÍ se detuvo, SÍ afectó mi desempeño laboral y SÍ me hizo pensar en que esto de ser mujer es la mierda más horrible que me vino a suceder en la vida. Luego, claro, rectifiqué, porque ese juicio estaba dado más por mis hormonas descarriadas y rampantes que por mi opinión real y basada en hechos.
Le mencioné lo de las hormonas? No?
Nada, pues que hacen que a una le duelan las tetas al punto de ser imposible moverse y cualquier cosa que las roza es motivo de manoteo y golpe involuntario. A veces es voluntario, porque el humor se modifica a un punto que cualquiera chica del tipo florecilla-del-campo puede volverse Paquita la Del Barrio a la menor provocación o soltarse llorando como Ugly Betty por motivos absurdos. A veces sin provocación. También nos hinchamos, por lo que ese vestidito tal vez no entrará, esa blusita tal vez se abrirá de donde no debe, y no, no será sexy. No sólo le dolerá del carajo, te sentirás gorda y fea.

Eso también me pasó. Puedo describirlo con este tono por muchos motivos y quisiera ahondar en ellos:

• a) Disfruto el dolor, como se sabe, pero esto es tan animal, tan cabronamente desmedido, que es IMPOSIBLE disfrutarlo o erotizarlo de alguna forma.
• b) Estoy impresionada de lo intenso y perenne de los cólicos. No habiéndolos experimentado NUNCA en mi vida fértil, respeto a quienes los padecen de manera recurrente.
• c) Estoy impresionada de la efectividad y factor hardcore de las pastillas que se venden irresponsablemente y sin receta médica para aliviar estos malestares. No sé qué son, pero podrían matar un elefante sin problemas. Tienen unos efectos anestésicos-relajantes-drogadores tan maravillosos que son una bendición en esos momentos. Respect.
• d) Si esto se va a repetir el mes que entra, soy capaz de meterme a estudiar fuck* medicina para tratar de evitarlos desde la perspectiva de la nanotecnología y hacer de este un mundo menos ogt para algunas.

Claro, mientras me llevaba la chingada y yo maldecía de mi estado, y el de todas aquellas con doble XX en DNA, escuché cosas como "por dios! se te van a pasar al rato" y "de eso nadie se ha muerto".

Decídí contribuir a un necesario cambio de actitud al respecto de estas circusntancias.
Aquí intenté, entonces, describir lo más fehacientemente que pude lo que significa ese dolor para que, querido lector, en un caso de estos, usted muestre empatía y respeto y, si es posible, se despida sin hacer ruido de la escena sin comentar, simplemente, más allá de un "ingas".
Sí, mi cuerpo tiene un punto. Era hora de que fuera una mujer.

Me faltaba lo más importante y necesario para volverlo realidad: sufrir cabronamente sin sentido alguno y sin fin práctico definido.
Parir? Por eso se le llama "aliviarse"… parir es lo de menos después de menstruar así de violentamente por toda una vida. Sí, me quedan cosas que aprender.

Como el sentir que te queman por dentro, te traspasan la panza con un sable y le suben a la calefacción en pleno verano.

Eso, atento, no tiene precio.

If I could escape

And re-create a place as my own world

And I could be your favorite girl

Forever, perfectly together

Tell me boy, now wouldn't that be sweet?- Gwen Stefani, The Sweet Escape.

PornFamily está de plácemes ante el evento del milenio: la graduación de la J chica de su carrera de medicina! Nada más una hora y media de examen oral después y el vato ya estaba leyendo su juramento y tocando la campana como si tuviera chingos de práctica. A la familia, definitivamente, lo de hacer ruidos poco ortodoxos se le da.
Y mi progenitor que decía que el chico no tenía ni oficio ni beneficio!!!
Stick it up your ***, ******!!!

La celebración ha puesto a ésta, su atenta autora, en ánimos reflexivos en cuanto a carreras profesionales que la han llevado a compilar para ustedes la siguiente lista que no tiene ningún orden lógico o jerárquico, sólo es:

Lista de cosas que recientemente he considerado realmente en serio:
(cuando digo “en serio” es siempre dentro de mi cabeza llena de dibujitos a crayola, ok?)

a.- G como en Great, G como el Gay, G como en GOD! Como tengo un autoestima a prueba de embestidas de Hummer, claro, no dejé de pasar la oportunidad y le pedí trabajo a Google. La descripción del puesto tenía casi como subtítulo mi nickname y, pues, me emocioné. A ver qué me dice the Great G!

b.- Breast reduction.

c.- Trabajo que mataría por tener: asistente personal de PDiddy; sólo requieres tener “disponibilidad”… ¿esclavismo en tiempos del bling?! IM IN!: http://tinyurl.com/27r7q7

d. Pintarme el pelo de negro. Odio estos rayitos decolorados tipo “sexoservidora”

e.- Secuestrar a Justin Timberlake. Esos ojos lo piden a gritos!!!!

f.- Whore myself y concentrarme en intentar entrar a la iniciativa privada en algún puesto con inclinación a la publicidad, medios, internet que incluya una oficina con ventana por donde entre luz natural. Soy una orquídea caribeña, demasiada sombra me decolora.

g.- Ser cantante de karaoke profesional. El concepto, como pueden notar, es una alegoría o incoherencia en sí mismo. Eso nunca me ha detenido.

h.- Cuando le dije a HB que ya tengo una webcam lo primero que preguntó fue “cuánto vas a cobrar?!“… lo que me dio yet another career choice to consider.

i.- Estilista de gatos peludos. Dos horas y ningún arañazo me separa del glamour y un pelaje perfectamente desenredado. Period.

j.- Ser vocera de all things hip hop. Dice AleOldSkool que le levanto el ánimo en tiempo de depresiones post liar-bastard en los que se encuentra cada que le menciono algo referente con la música y/o conciertos.

h.- Declararme ave de mal agüero. Mi güelita decía que tenía talento. Me alquilo para maldiciones y conjuros de calvicie, ojeras profundas y perenne mala piel!

i.- Auto proclamarme cronista del Mall del Papa. Fui por primera vez algo así como en 1997 y lo he visto evolucionar de un lugar poco seguro y pestilente al Mall más surtido y variado de la ciudad. Ahora tienen toldos y zona de estacionamiento VIP. Cuando haya de esas maquinitas de “Pague aquí” y pinten rayas divisorias en el lecho del río Santa Catarina de “exclusivo minusválidos” lo habré visto todo.

j.- No apesto ni de musa ni de objeto de estudio. Gracias a Víctor por hacérmelo saber!

k.- Alquilarme como acompañante oficial a conciertos a donde padres preocupados por la seguridad de sus hijos, pero renuentes a arruinar su buen gusto, no quieren ir.

l.- Cursos de cocina!! Totalmente decadente!

m.- Poner ligas directas a GONE y a esta foto: son causas en las que realmente creo.

n.- Hacerme una camiseta que diga “Feeling Yummy Head To Toe” o “I’m Diet Drama” para el concierto de Gwen Stefani y otra de “It’s my B’Day!” para el de Beyonce. Ambos serán la misma semana de mi cumpleaños número… ejem…*cof*…. 29.

o.- Espero que me admitan, que recién llené mi aplicación a HBI (Heartless Bitch International).

p.- Tatuaje

q.- Aprender a callarme cuando debo, no cuando es estrictamente necesario o cosa de vida o muerte.

r.- Check my head, ya que mi cuerpo no parece tener nada y algo sigue estando mal.

s.- Encontré que me gusta MUCHO la nueva canción de Marylin Manson y que Dolly Parton canta “Jolene“… y que me hace llorar.

s.- Dedicarme a la vida asceta; consagrarme a encontrar el hilo negro, el sentido de la vida, el significado del amor y traducir lo que dice el viento cuando pasa entre tus cabellos, lo que me murmuran las florecitas, leer las ondas que hacen las piedritas al caer en charcos; clavarme en cosas trascendentales como esas del aborto y la posibilidad de la existencia de la Kriptonita y, claro, repartir mi filosofía entre aquellos que la quieran escuchar y sigan mi camino lleno de sacrifico y humildad…

Llegaste hasta aquí?! WTF?! jajajajaja

Nah, mejor esperemos que Google sí me contrate y me vaya a Mountain View a jugar Galaga con ellos .

Esa es mi mejor idea reciente.

Y las tuyas?

Me encanta reportar buenas noticias; o, mejor dicho, finales felices a situaciones de zozobra, a estados de crisis.

El miércoles me sentí tan mal que tuve que declarar estado de emergencia y no ir al concierto de Aerosmith. Los eventos de esa tarde me hicieron pensar que había algo tan seriamente mal conmigo que al día siguiente llegué con una hoja llena de clavecitas a los laboratorios Moreira con toda la intención de tener una certeza.
Le leí las siglas que mi hermano me dio a la señorita que a su vez alimentó a una computadora que imprimió mi total y el desglosado de exámenes. “Necesitas ocho horas de ayuno, así que hasta mañana en la mañana, abrimos a las 7“, dijo, muy cordial.
Yo me fui a mi clase de baile y fue hasta allá que abrí la hoja para enterarme que mi hermano me había mandado a hacer TODOS los exámenes que son requisito para sacar una tarjeta de Sanidad!!
Yo muy digna le llamé para gritarle que de una vez hubiera pedido mi ficha, que me hubiera dicho y preguntaba por el combo, que lo de zorra me lo dicen muy seguido pero nunca así de serio y demás cosas. “Queremos saber si estás bien, es todo“, dijo muy serio, “cuando tengas los resultados me los forwardeas“.
Ayuné, entonces, para tener sangre útil para los exámenes entre los que se contaban los de HIV, sífilis, papiloma, otras enfermedades transmisibles y, ejem, una prueba de embarazo. Me sacaron un total de 5 tubos de sangre que tardé un rato en recuperar.

Happy endings; no tengo nada =) y tampoco estoy embarazada. Claro, lo que a mí más me preocupaba era esto último.

Desde el sábado he regalado un total de 40 cd’s, más o menos. Decidí que el archivo muerto tenía que irse y separé los discos que tenía más de dos años de no tocar. Me quedan como otros 30, si te interesa saber cuáles son, deja un comentario que mientras puedas venir por ellos, son tuyos g-r-a-t-i-s. Acepto DVD’s de karaoke en intercambio, preferiblemente de bandas ochenteras o baladistas tipo Marisela. Im not kidding.
Evoluciono en el arte del ridículo y me di cuenta que mi tesitura de “grito entonado” es perfecta para “I just died un your arms tonight” de Cutting Crew y “Video killed the radio star” de The Buggles además de, ya sabemos, “No me queda más”, de Selena y “Vasos Vacíos”, de los Fabulosos. Clásicos.

Happy endings para mis discos que ahora están con gente que los quiere y los escucha; disfrútenlos.

Hoy finalmente levanté el teléfono para decirle a mi ex-suegro lo que ya leyeron antes. Mis pesquisas fructificaron el pasado miércoles y conseguí un email que me contestó el viernes donde me enviaba sus actuales teléfonos y me decía algo como “nos encantaría hablar contigo también!“.
Hoy le llamé, le dije hola y no me reconoció, pensó que era una de sus clientas o algo porque dijo “buenas tardes, con quién tengo el gusto?”.
Yo no dejé que hubiera un solo momento de silencio incómodo y cuando la conversación llegó al punto de “… es que como desapareciste de un día para otro…” le aseguré que había sido para bien y que las evoluciones exigen espacio.
Me preguntó por mi familia y le dije que mañana es el examen profesional de mi hermano, que estamos muy orgullosos de él; que me fui a Europa, que bailo mucho mucho y que tengo el pelo muy largo!
Me contó que ya tiene tres gatos “a mí que no me gustan los gatos!” y que la abuela está de visita en su casa este fin de semana.
“Sabes que te queremos mucho, sin importar las cosas que pasan y en las que no me meto”, dijo, así que le mandé muchos besos a la familia (menos a ti) y acabamos en un “llama si necesitas algo, pero mejor llama si no necesitas nada y nada más quieres saludar“.
“Los quiero“, “Nosotros a ti; no se te olvide, cuídate“.

Valió la pena buscarlos hasta debajo de las piedras. Escuchar una voz cordial y que no juzga mis acciones posteriores a una de las cosas más difíciles que me ha tocado hacer en la vida me reanimó mucho.

Happy endings que incluyen voz entrecortada y ganas de llorar.

Happy endings que son como nuevos comienzos, puntos de quiebre enriquecedores, llenos de matices y layers, como una cebolla que a huevo te va a hacer llorar… y luego sonreír.

Algo así me pasó hoy, que me di cuenta que puedo ver tus fotos sin sentir nada negativo; que por primera vez no me apresuré hacia la tecla DEL cuando encontré un par de tus sonrisas entre las mías. Incluso pensé que se veían bien juntas.

Happy endings, porque mis heridas cerraron rápido.
Sané como del hoyito de donde me sacaron sangre el viernes a las 7 am, mucha sangre, y solo tuve que recetarle al corazón lo mismo que la enfermera me dijo que le hiciera a mi brazo:

“mantenlo en alto mínimo por tres minutos, la coagulación se encargará del resto y te sentirás mejor. No hagas esfuerzos con él porque la herida se te puede reabrir y salirte un moretón”

Cuánta razón tenía ella.

Happy endings, mi corazón y yo estamos bien.
Tú… bueno, esa es otra historia. Una que quiero ignorar por mucho tiempo más. Más. Más. Más.

Eco.Eco.Ecoooo. Ja