Lindos pensamientos para día de la amistad, S. desde Francia:

> ya sabes que Kylie es soltera de nuevo??
* sí!!!! que bueno, ese tipo le ponía los cuernos…
> … y que la acabo de ver en un restaurante super chic de París a dos mesas de donde yo estaba cenando???
> le iba a pedir un autógrafo y le enviamos una copa de champagne..
> nos agradeció enviándonos el postre! pero se fue super rápido!!!!
> en efecto, el autógrafo era pa ti… pero no se puede esta rodeada de guaruras!!!
* NO MAMES!!! NO MAMES!!! NO MAMES!!! NO MAMES!!! MUÉRETEEEEEEEEEEEEE!
> tia, la Kylie es un pedacito de mujer super guapa! entró y yo creo que todos la vimos solo hay 10 mesas… sobretodo que esta super flaca pero con un cuerpo muy mono! vestida super fashion!
* pop star all over! =)

Que envidia. Me corroe.

Otro motivo de envidia: la exposición en el Victoria and Albert Museum para fans hardcore. Sigh. Están los hot pants dorados del video de Spinning Around.

Kylie, preciosa, para ti en este día te dedico una de las tarjetas de Anti-Valentine, la que dice:Solteras, bellas, exitosas, glamourosas y queridas.
Love U.
Pasa un lindo día =)

Tú también =)
(tú no!!!!)

Mi nombre no se menta en vano; mi nombre son palabras mayores. No lo metas en una frase así como así y te esperes que yo no me alarme.

Una cosa es ser llamada o referida como tesoro, cariño, mamita, reina, ricura, amor, baby, mujer, bitch y hasta “la perra esa”… otra muy diferente y altamente perturbadora es insertarlo inmediatamente después de un “Te extraño, ….”.
Me da miedo.

Me da miedo porque yo contesté con un “jejeejejejeje” y luego leí un “¿Por qué nunca dices mi nombre?”.
No suelo hacerlo, son palabras mayores.

Mi mamá dice que lo cabrona, definitivamente, no lo saqué de ella, sino de mi abuela paterna. Yo siempre me jacto de no pertenecer a su/esa familia de drama queens que lloran bajito y se desvelan pensando en el “bienestar de sus hijos”, el “qué dirán”, que no creen en divorcio porque “prometieron que para siempre” o mamadas similares. No soy una víctima, no me conformo, deseo y alcanzo.
Definitivamente no tengo nada de ese lado de la familia.

Malo, claro, que haya salido al lado sardónico de mi mezcla genética. Combino lo peor de la mala vibra de toda una línea intergeneracional que, nomás por deporte, se dejó de hablar entre sí hace muchos años porque se consideran poca cosa y no dignos de sus respectivos saludos (aunado a envidias, conjuros y amenazas). That’s my kind of people.

Me da miedo estar metida en algo que suena trascendente y yo no lo considero como tal.
Más que casi es 14 de febrero, día en que la gente hace cosas muy raras y sin fundamento…. y yo leí esto:

“Espero que tu regalo te guste. Más te vale que lo aceptes, si no, caerás de la alta estima en la que te tengo”

WTF?!!
OMG, not that fucking ring again!!!!

Plis.

Be Mine, pero a pedacitos…
O, no, a lenguetazos.

Porque no pienso tragarte. Sorry.

(Imagen de Postsecret, again)

Ch-Ch-Changes, dice Bowie.

Esta soy yo ahora que me enfrento a la innegable realidad de mi primer 14 de febrero en modo turbo-soltera.
No, querido público, no me pondré a echar mierda.
Eso tiraría al traste todo lo que yo ya dije y sostengo, no hay que fastidiarse la vida.
Hay que ser práctica, chica del milenio, y verse proactiva.
Sí-sí.

Lo fabuloso en esto de no tener con quién pasar el día es verlo como una oportunidad para escoger con quién pasar el día!
Wanna be my valentine?

Los requisitos son realmente fáciles de llenar y la recompensa, maravillosa.
Este año no pediré a Dita en una alberca de chocolates. Huh.

No pido mucho. Quiero algo ñoño. Un regalo forrado de rosa con un listón blanco, lo que venga adentro no es relevante.
Nada de restaurant caro, mariachi gordo en puerta, flores exóticas en jarrones… nada.

Quero un abrazo y un beso.
Tal vez despertar contigo.
…

Ja!
Para qué me hago pendeja.
Como decía CL, ya me pondré a tristear cuando esté tirada en Puerto Vallarta, en una semana.
O en el concierto de Justin, en Houston, dentro de tres.

Este será el mejor 14 ever! porque podré ignorarlo y posponerlo hasta el 20 porque cuando vaya al aeropuerto por ti, a webo llevaré un globo que diga “Te amo”.
A ver de qué color te pones!

Estoy en shock.
Reporta hoy elNorte que según una encuesta, las mujeres prefieren la ropa al sexo y yo digo WTF?!
Esta seria investigación, realizada en Estados Unidos, sugirió que un 2% de éstas podrían incluso abstenerse del sexo durante TRES AÑOS por un clóset lleno de ropa nueva.
3 años. O sea, más de 900 días. Casi mil.
OMG, OMG. Receta para una implosión.

No entiendo; me declaro incompetente.
De qué sirve la ropa nueva y nice si eso no tiene como fin último que alguien te la arranque del cuerpo con desesperación animal mientras te muerde y estruja?!! EH?!
Sí, muy linda y trendy-chic y toda malcogida?! No!

Este nuevo disparate se suma a las anteriores encuestas que decían que uno de cada ocho hombres cambiaría a su novia por un Ipod y que también, en general, prefieren a sus gadgets sobre el sexo.

Me queda claro que ni los hombres ni las mujeres tienen aprecio suficiente por el sexo. Pero, ¡¿por qué?!
Algo deben estarse perdiendo (y se me ocurren un par de cosas) o haciendo mal (se me ocurren aún más cosas) como para que lo tengan en tan baja valoración.
¿Por qué les es tan dispensable?
¿Por qué no lo consideran una necesidad natural, física, reafirmante de autoestima, quemadora de calorías, burst hormonal, abrillantador de pelo-uñas-piel, lúdico y altamente placentero?
Alguien que me explique.

Por otro lado, si a esas vamos, que me sumen en los números de los gadgetofílicos; yo no tengo esos fetiches por la ropa, nunca los he tenido ni los tendré.
Sumado a que no cambiaría el sexo por trapos por más lindos o caros que éstos fueran. Por otro lado, si habláramos de zapatos… eh… este…

¿Tú?
¿Me cambias a tu novia por un Ipod? Yo sí que le sacaría provecho al intercambio, eh!.
Apply here
Im dead serious.
Luego también le compraré ropa, para que sea muy feliz. Lo prometo. Ja!

[Está bien, a quién engaño, casi pensaría en dejar el sexo por un par de cositas que le sobraran a Badgley Mischka. Las Olsen tienen la onda]