Este es una especie de meme que comenzó alguien pero que Suza me mandó a hacer. No sé si esta información sea del interés público, realmente, pero son cosas que nunca he contado. Así que ahí van =)

¿Cuánto tiempo llevas blogueando?
He tenido cantidad de blogs (3) que han vivido y muerto, pero el primer post EVER, fue en 2001; he aquí la prueba:

El contenido, como se puede ver, es la letra de una canción llamada “Since You Went Away“, de Suede, y es algo que le vivo dedicando a todo el mundo que me deja y a quien extraño. Chistoso que mi primer post ever ni siquiera haya sido de mi autoría.

¿Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y te animaste a participar?
Para cuando los blogs se inventaron, Pyra era la compañía dueña de Blogger, yo ya programaba HTML y tenía tres años como webmaster; ya había trabajado para Myweb, Terra y hecho rabiar a mi profesora de Multimedia porque yo sabía mucho más que ella de redes, protocolos y programación flash.
Un buen día, simplemente, saqué una cuenta. Mi primer blog era mi diario personal en línea y existía porque mi psiquiatra, dedicada a encontrar el punto de quiebre de mi ciclotimia de corta frecuencia, me pedía que escribiera en él al menos una vez al día, para ella llevar un récord ordenado. Sólo ella tenía la liga, luego comencé a dársela a poca gente y luego, bueno, me volví mucho muy exhibicionista y hubo una temporada, en el 2003, que un total de 10 personas alrededor del mundo leían ese diario.
Un día de 2005 tuve una broncota con mi entonces pareja, quien decía que yo no le tenía confianza, que de amarla como decía le daría la liga… ¿de mi diario?!!!! FCKNO!
Ok, ese día dejé de escribirlo…. y como no me pude callar por mucho tiempo, nació luego Pornpops, para tu placer =)
Así que mi vida, por 4 años, sigue publicada íntegra, sin cortes, en alguna parte de la red. Miedo, no?

Dime cinco blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia:
Mi blogroll te lo dice todo. Soy muy fan de Suza, HB, O y Bea, la Mujer en Guerra. En total, leo como unos 30 blogs por día; de un total de 400 que checa mi Bloglines….

¿Quién es tu blogger favorito?
Yo? jajajajajaajaj, también soy mi persona favorita, debo ser mi fan número uno, que no!?

¿Eres lector anónimo de algún blog?
Lo era pero me ganó el gusanito y comencé a poner comentarios. Me reventaron el hígado, qué hacer….

¿Te has enamorado alguna vez de un bloguero/a?
Sí, hace tiempo; me enamoré de su ortografía, de sus argentinismos y sus temas intrincados que para mí no lo eran. Nos divorciamos.
Ahora podría decirse que filtreo con la idea de enamorarme de un bloguero/a de nuevo, pero eso es tema para un newsflash, así que lo dejamos para después, je. Se está haciendo del rogar.

¿Con qué cinco blogueros te irías de borrachera?
Salir con bloggeros…. no sé…. siempre se siente cierta competencia, siempre hay una referencia a Google o Blogpatrol…. a las gráficas, a los GlobalLocators, los hits….
Para los menos puristas, siempre hay un tema super importante qué discutir antes de publicar o, peor, una mesa redonda para escoger el siguiente. Los adoro. Salgamos todos, yo tomaré fotos!

¿Has conocido a alguien más allá del teclado?
No, nos divorciamos antes de tomar el avión, je.
Espera, sí! Nos conocimos y luego acabamos hablando de celulares por 45 minutos. Love U, btw!

¿Estas satisfecho con tu blog?
No, estar satisfecha no es mi estilo. Tengo una fijación obscena con cambiarle el template y moverle a los menús y cosas así. Hasta hice la mamada de re-lanzarlo en versión 2.0… gee… no, no creo que lo estaré algún día. Pero también disfruto los comentarios y mi calidad de lectores… la cantidad no es relevante…

¿Cuál es el peor blog que hayas visto?
Hay tantos tan malos! Creo que los peores son los que copian links de youtube o suben fotos con pies del tipo “WEEEEEEEEEEEEE K PE2ANDAMOSSS!”

¿Qué es lo que más te gusta de los blogs?
La posibilidad de reflejarte en ellos, de que sean una extensión de tu personalidad. Los blogs que me gustan al ojo es común que me gusten al cerebelo también. Son como el primer botón después del cuello de una blusa/camisa: cerca del cerebro, cerca del corazón; puedo saber cómo se estructuran las ideas, la ortografía, el uso de los verboides (muy importante) y las variaciones de humor, je. Prefiero los personales a los de otros temas.

Nombra de tres a cinco blogueros para que contesten a estas preguntas en sus blogs.
HB
O
y en general quien quiera que se sienta con la necesidad de reflexionar del por qué se enfrenta a una hoja en blanco: por placer (esperemos) o por masoquismo?

El arrepentimiento es un sentimiento que siempre me ha ido mal; no sólo no se me da, sino que lo evito como al cólera de manera sistemática. Nunca pido perdón, y nunca digo lo siento; no por ojete, sino porque siempre actúo según mi entendimiento de las circunstancias y según la información que poseeo así que las consecuencias de mis actos me las trago y aprendo de ellas. No me doblego, no reacciono con una pizca de duda; cuando me equivoco es porque en mí estuvo un poco de la culpa (ejem..) y ya está, a otra cosa.
Sí, pero esa soy yo, verdad? Presumo que mis mejores errores siempre los cometí con cierta previsión de que acabarían siendo desastrozos y de todas maneras me metí en ellos, los disfruté hasta que se agotaron y vivo al día en mi cuenta de las consecuencias. Por lo mismo, y estas políticas de administración de karma, al parecer estoy condenada a escuchar cosas como las que me soltaron recientemente entre la que destaca un sumamente patana aplicado a mi persona.

Hice un berrinche ruidoso e infantil por ello anoche. Bromeé conmigo misma que este post sería MI VERDAD, al estilo Juan Osorio-Niurka, y estaría lleno de links incriminatorios, pero creo que hay cosas importantes qué reflexionar acerca de mi patanez. Primero, es chocante leerme patana porque suena como si me comparacen de cerca con Juan Camaney y eso ni siquiera yo lo hago (aunque alguna vez alguien me dijo que yo tenía las mismas expresiones del Pirruris, no soy fan de Luis de Alba, así que fcku!).
Preparé mi artillería pesada, o sea, los documentos probatorios de que yo no soy una patana, con fechas, fotos y recaditos para aventárselos a todos ustedes en la cara y gritar que no sólo no soy eso que me endilgan sino que soy una persona adorable, sensible y cariñosa.
Pero eso es bull**. No lo soy. O, mejor dicho, no lo era en aquel entonces.

En aquellos tiernos años yo estaba metida en una concha de odio muy dura y nada transparente. Para no atiborrarlos con detalles, les contaré, para que vean de a cómo estaba el sapo, que la primera cosa que mi psiquiatra me mandó hacer para salir del hoyo fue esta tarea que a primera vista no parece nada complicada:

Escoge dos personas y dile que las quieres.

HORROR! Sí, a mis entonces 21 años, yo no le había dicho a nadie que lo quería; esas palabras no habían salido de mi boca para nadie, en ninguna circunstancia ni situación. Yo era una autista emocional casi perdida cuando ella me mandó a “practicar” mis recién adquiridas habilidades de ser humano y estrenar mi sensibilidad individual. Ajá. Pues bueno, me tardé 3 semanas en lograrlo y cada que iba ella me preguntaba cómo iba en mis asuntos y yo contestaba con cosas como:

Este… le dije a Fer que quería hablar con él pero luego no le recordé… Marcela estuvo esta semana muy ocupada y pues….

El día que finalmente lo hice fue porque Fernando, fastidiado de mis “luego te digo”, me encerró en la sala de su casa y comenzó a gritarme que qué p**** me pasaba y que qué p**** quería decirle. Yo me sentía emocionalmente violada y gritaba como loca pero como veía que él no iba a quitar el dedo del renglón, atiné a decir algo como:

Está bien, te diré y me echaré a llorar en este sillón y nunca más hablaremos al respecto y si me citas voy a mandarte matar… esto no saldrá de este cuarto!!!

Entonces dije mi primer te quiero. Fer no sólo no se murió de la risa sino que me abrazó y me dio las gracias, me dijo que él también me quería y no me soltó en un ratote en el que yo lloré y lloré y lloré. Aquel día del verano del 2000 comencé mi carrera como ser sentimental y tridimensional y, creo, tengo todavía un tramote qué recorrer.

Regresando al punto, lo de patana tal vez me lo merezco; tal ves sí traté mal, ignoré e hice parecer que no me importaba pero era simplemente que yo gritaba te quiero pero no podía salir de mis labios un sonido que pudiera reconocerse; emitía mi cariño en rayos gamma.

Así que quise, te quise, en canciones, en sabores, en amaneceres, tardes frente a la tele sin cable, en tus escalofríos y mis insistencias de que te quedaras, que durmieras conmigo, que me abrazaras…. tal vez no te dije que quería hacerte de desayunar, que quería bañarme contigo esos diciembres, que cada minuto se sentía como el penúltimo y que todo mi mundo estaba cambiando muy paulatinamente. Que estaba aprendiendo a sentir.
Tal vez te quedaste esperando un te quiero que no salió de mi boca.

Sabes? Han salido muchos después; salieron muchos para personas que incluso creo que no se los merecían. Salieron te amos que se sintieron en las entrañas, que me cambiaron la composición química del alma, que me volvieron alguien más breve, más terrena, mucho más real y frágil.
Salieron incluso te odios que vinieron a probarme que no soy la que yo creía, que tampoco soy capaz de permanecer inmutable y que esto, yo, ahora, soy un trabajo a medio terminar, con un plan más grande que mi infelicidad misma.

Espero que esto sea suficiente para explicar un poco que no creo merecer una calificación por algo que hizo la de entonces, una J completamente ensimismada en su dolor, ansiosa de ahogarlo entre unos brazos, quien aprendía a patadas que tal vez llorar porque te extraña era una buena idea. Mi versión de las cosas son palabras de cariño, recuerdos entre vaho y un chango negro en mi cómoda.

No hay que olvidar el brillo en los ojos, los mares de lágrimas, las tardes que no pudieron ser más elásticas, el ir contra el reloj….. y tu sonrisa. Esa no se finge.
Yo puedo con mis consecuencias, con mi dolor, pero no sabría qué hacer con el tuyo.
Tal vez esta explicación fuera de tiempo sea suficiente.

Realmente lo espero, porque no puedo pedir perdón; eso sí, va en contra de mi entera ideología.

Silently Blind

Estoy tentada a escribir uno de esos post que te dejan con un sabor de la vida apesta en la garganta pero creo que mi nivel y profunidad filosófica cotidiana harían que saliera como un berrinche de niña de secundaria que me dejaría super mal parada frente a mis dos lectores. Todo viene porque no pude evitar sentirme aludida un par de veces por HB en su más reciente rant, pero eso está bien, sentirse aludido no es malo. Sentirse insegura de su propia profundidad reflexiva, sí, pero whatevers, no estoy aquí para impresionar a nadie con mis grandes ideas y trascendentales viscicitudes. Con impresionarlos con mi perfecta ortografía tengo, je.

Pero HB tiene muchos puntos que deberían ser revisados con atención y que recaen en una fatídica conclusión: we’re bored, que no puede ser discutida. Como mencionaba posts antes, no cambiaría mi adultez por nada en este mundo, pero sí es algo molesto que las reflexiones acerca de a dónde nos lleva la vida siempre caigan en un vacío sordo difícil de romper, más difícil de compartir y comunicar ahora que somos seres oficialmente autosuficientes con carreras, trabajos, éxitos y responsabilidades mayúsculas.

Me parece triste haber dejado de ser una drama queen chiflada porque eso implica que no encuentro nada con peso suficiente como para clavarme en ello y ser infeliz por los siglos de los siglos. Me entristece no estar triste porque la cotidianidad me mantiene en correcto equilibrio emocional para sentirme bien sin sobresaltos súbitos que me hagan querer salir corriendo y llorar histérica y pegarme ese tiro en el paladar tantas veces pasado por alto.
En mi vida no hay nada que me moleste/importe/apasione/duela lo suficiente como para ejercer una presión en el status quo y haga de mí una bala perdida a punto de enterrarse en las entrañas de alguien.
Yo soy una de esas personas demasiado aburridas para hacer algo al respecto que HB menciona. That’s it, lo he dicho.

Sólo alguien así de aburrido podría preguntarse/ detenerse en cosas como:

1. El Ipod funcionará en el espacio? O sea, no me imagino estando yo en una estación espacial, en la negrura infinita del cosmos, con el cinturón de asteroides por un lado, Marte y el azul pacífico de el Agua, sin mi música qué escuchar. El Ipod necesitará la fuerza de gravedad para leer su propio disco duro? Su batería no se volvería líquida?
2. He dedicido dejar de llamarle Tierra a la Tierra y llamarle Agua; no tiene sentido que un planeta se llame Tierra si el Agua ocupa 72% de su superficie, ese es un error congoscitivo mayúsculo.
3. Ojalá se descubra vida en otros planetas pronto para que todo el concepto antropocentrista de nuestras civilizaciones se vaya al carajo; quisiera escuchar la explicación de “Dios puso a esos microbios en la nube del Big Bang que formó Titán, bendido sea Él!!” del Papa en turno, escuchar cómo las grandes explicaciones suenan imbéciles, comenzar a ver que las guerras no tienen sentido, ya ni siquiera son divertidas.
4. El sentido que menos me daría penita perder sería la vista, seguido del olfato, el gusto, el tacto y el oído. La siguente reflexión vino cuando perdí mis lentes por dos días, mismos en los que el mundo se veía menos cuadrado, más borroso y blandito. Estuve a punto de negarme a reemplazarlos cuando los encontré; me di cuenta que no aprecio mucho el poder ver y que lo que veo suele no gustarme.
5. Las grandes causas están muertas; ser guerrero del Islam está out, ser anoréxica está SUPER out (hasta a Naomi le pudo, pobre), ser drogadicto, hippie, activista, tercermundista, carnívoro, buga y pobre. Ah, ser perredista es tan malo como todo lo anterior junto!
6. No entiendo la mercadotecnia para las pastas y los cepillos de dientes; me parece una empresa tan mundana que es imposible glamourizar por más que incluyan innovaciones como un “limpiador de lengua”. Eso me recuerda que todos escupimos mínimo dos veces al día en un lavabo en alguna parte del mundo. Suelo imaginarme a Madonna lavándose los dientes, embarrada de pasta y escupiendo sonoramente, eso me hace sentir humana, je.
7. Google me ha enseñado casi tantas cosas como la Wikipedia; gracias a su autocompletado, nos podemos dar cuenta de a dónde está yendo nuestra civilización. En orden de importancia, según el buscador, el mundo quiere saber, comprar, morir, step?, ser modelo, millonario, embarazarse y ser maestro. Ok, oficialmente NO soy fan de la raza humana. No me pueden culpar por no quererle hablar a nadie.

Me duele lo poco que me impresionan las cosas.
Sentirse aburrida al punto de la somnolencia y aún así tener un insomnio inducido por tanta endorfina, dopamina, cafeína y pornografía es contradictorio y desquiciante.
Tal vez nos rodeamos de ruido para que el silencio no nos recuerde que no tenemos nada por qué gritar, no tenemos ganas de llorar, no tenemos necesidad de hablar con nadie. Como decía Ovidio: Est quaedam fiere voluptas.

Es una commodity del ser humano contemporáneo el escoger su soundtrack, el mío está libre del sonido del teléfono sonando: en toda la casa no hay ninguno conectado. Decidí jalar el cable de manera definitiva y refundirlo en la basura hace una semana que la señora Minerva me llamó para decirme que si me daban miedo lo truenos de una reciente tormenta eléctrica nos podíamos poner a platicar en su casa mientras todo se normalizaba. Le dije no gracias y colgué. El teléfono está llenándose de polvo desde entonces sólo porque Doña Lola lo sacó del bote de la basura donde yo lo había puesto, y lo posó arriba… imagino que se preguntó que qué podía hacer el teléfono en la basura y que las gatas lo habían tumbado… en fin.
No me gusta que me recuerden que los truenos no me dan miedo, que nada me da miedo.

good morning joan, did you wake up alone?
did you dream you woke up happy, with a phonebook full of names?

Todavía no tengo sueños como esa canción de The Cardigans, pero no me extrañaría si mi nombre estuviera en esa cita y yo no me inmutara.

¿Qué pensarán mis dos lectores al leer estas líneas? ¿Ellos que me conocen a través de estas palabas, de mi fotolog, el blogroll, de mi reciente widget de Last.fm que dice qué estoy escuchando en todo momento, en tiempo real?
Pensarán que soy adicta al ruido y que le tengo miedo a mis propios pensamientos, probablemente. No sé qué tendría eso de malo, por otro lado.
Sé que hablo con ustedes por aquí porque otros canales se me han atrofiado y mi terapia nunca rondó en esos asuntos.

Tengo un blog ergo tengo una vida. JA!

Cuando sueño, yo sueño y no chingaderas. No, no descubro nada relevante, pero suelo tener epifanías y revelaciones a otro nivel que para el ojo no entrenado pueden resultar imbéciles. Siempre recuerdo mis sueños con detalles todos, a colores y usualmente con un soundtrack, y no, no compré la Ipillow.
Tomemos por ejemplo el de hoy a media tarde.

Después de un horrendo día de trabajo donde debí perder un año de vida neuronal activa, llegué a la casa a las 6.20, puse el despertador para ir a la clase de baile a las 7 y me eché a dormir al lado de Tori, quien había ya separado la mitad de la cama. Cuando era más joven pero menos bella no podía hacer estas cosas; no tenía integrado el concepto de siesta y argumentaba que no podía dormir por menos de 3 horas seguidas para sentirme reparada. Obviamente algo me estaba perdiendo, porque 25 minutos de sueño bien puesto le cambian a una la vida, pero bueno, a lo que iba.
Me dormí casi instantáneamente… y luego, bueno, ahí estaba Janet Jackson. En un salón de baile de tres pisos de alto, con una escalera de caracol blanca que acababa en una duela preciosa… ella era mi maestra y por alguna situación nos estaba platicando las bondades y ventajas de bailar desnudo. Ajá, ella estaba desnuda, pero no, no era un sueño cachondo, sigan leyendo!! jajajaja
Decía, estaba desnuda, en ese salón, rodeada de espejos y yo notaba sus tatuajes, el tono de su piel, lo bien puesto de toda su carnita y la veía sonreír satisfecha consigo misma hasta que notaba que no tenía dónde poner su micrófono para impartirnos la clase porque, DOH!, estaba desnuda!!!
No sé cómo luego comencé a soñar con situaciones extrañas: cosas que caen para arriba, cosas que rebotan contra la gravedad y eso pero lo relevante, no perdamos la perspectiva, es Janet. Es aquí donde comienza a sonar estúpido, pero tengo un punto, lo juro.
Yo siempre la he admirado mucho, me gusta mucho su música y me parece una bailarina excelsa… moriría porque me diera una clase de baile, en serio. He estado leyendo mucho acerca de ella recientemente, desde sus cambios abruptos de peso (bajó como 30 kilos hace unos meses), su nuevo disco, hasta su vida sexual, su pelo, sus fotos, todo prontamente cubierto por los gossip bloggers.
Recordemos que es la mujer que se atrevió a mostrar un pezón (con un hermosísimo nipple shield, por cierto) hace un par de SuperBowls a un par de millones de personas al mismo tiempo; además, no olvidemos que siendo una Jackson se le considera la más normalita del clan y la que tiene una carrera sólida después de todos estos años y los avatares de la vida.
La original Miss Jackson, un icono en todo sentido, declaró recientemente que hasta hace poco tiempo se siente bonita y que ha venido desarrollando su autoestima con muchos problemas, que por primera vez en su vida se siente complementada por una pareja (el horrible pero talentosísimo Jermaine Dupri) que la satisface en todo sentido y la hace muy feliz. Claro que batalló, también, porque ella no estaba acostumbrada a dejar que alguien le acercara una silla o le pagara no una parte sino TODA la cuenta!!
Sí, como verán, soy fan porque me sé toda la vida de la mujer pero por lo mismo me parece inspirador su caso. Acaba de cumplir 40 y está a punto de lanzar un disco que se llama “20Y.O” (20 years old!) porque ella así se siente y que se ría quien se ría! =P

En fin, la cosa es que soñé con Janet y me levantó la alarma con una canción de Justin y con eso en la cabeza me fui a bailar hip hop entre mis princesas, que así les llamo a las nenas que ni siquiera pueden separar la idea del Tec como escuela de estudios superiores y le siguen llamando “colegio”, que se quejan de no dormir lo suficiente, que se emocionan con casi cualquier cosa y que me hacen extrañar una inocencia que sé que yo nunca tuve; me pega la nostalgia de la nada absoluta, de un caché en ceros, de no tener que pensar en créditos y réditos.

Ellas me hacen un poco sentirme de 20 cuando ya estoy por rebasarlos pero también me recuerdan que hay una vida extraña, hinóspita y llena de altibajos ahí afuera, lejos de la oficina y mi “cubículo” donde me la paso leyendo recientemente sobre leyes de gravitación universal, el Big Bang y la atmósfera de las lunas de Saturno.
Lo chido está allá afuera, sentirse de 20, sonreír, realizarse, bailar hasta sudar la línea de la columna y sentirse energizada en el proceso.
No sé, quién dice que tanto soñar con Janet no se me vaya a hacer realidad y un día la vea bailar en vivo y piense, eh ahí una mujer feliz; eso, ciertamente, me provoca a seguir buscando, cagándola en el camino, pero siempre soñando, ambicionando, moviéndome.
Tal vez esa sonrisa conque la soñé, completamente desnuda entre tanta gente, es una forma de mi subconsciente de decirme algo como “tú no necesitas todo esto para ser tú, ser feliz… get that dirt off your shoulders“.
Tal vez, es posible que esté tornando todo eso en una fantasía semiótica llena de bull*… tal vez… no lo descartemos….